小學時因為在校寄宿頭發里生了虱子，她給我抓虱子，小孩子是很愛動的，我沒呆一會就要跑，她就按住我打我頭。她打我頭我就要跑，被逮著了繼續挨打。

    小時候的脾氣很倔的，忘記一次為什么我哥甩我耳光，我說你再打，他就再抽。我不還手嘴巴也不肯服輸仍說你再打，他就一耳光一耳光往下抽，我忘記打了多少耳光，然后他累了不打了，耳邊卻一陣轟鳴響起母親的聲音。她說，打得好，就是要多打打你meimei，讓她長長記性……

    我已經記不起來為什么他們要那么打我，可是那些對白我總是能在夜深人靜的時候記起，并每一次都覺得左臉上火辣辣的疼。

    以前一想到這件事，我都特別記恨我媽，并且心里莫名的燥火和委屈。而年長后，漸漸對待這些已過去的怨恨淡了，偶爾談及此事我媽的臉都會頹然變色。我想，她都是記得的。

    我母親還有一個壞毛病喜歡瞟我白眼，只要她一瞟我我的心情就會變得十分惡劣。年少時比較叛逆，口舌之爭在所難免，我于她多有譏諷之意。她一個不爽就繼續敲我頭，敲到我滿頭是包無從下手為止?，F在她條件反射的瞟我白眼，我就會面露厭倦之色，她繼而尷尬。

    我十分不愿意回憶起這些，作為一個在農村出身，在城市成長的孩子，讓我有陰影的不僅僅是年少自卑，更多是家庭暴力。出社會以后我爸媽時常用求著我的口吻說，你給你哥打個電話，你別記恨他。

    事實上，我現在已經不記恨任何人。那些小事也不值得我去記恨。但我知道我走到今天，和我母親是有很大關聯的，高三畢業她將我從家里趕出來——

    如果我現在淪落到服裝廠，或者小姐，或者早早結婚嫁人，我才會怨恨她。這也讓我明白，如果想讓別人不敢打你，不敢教訓你，不敢對你指手劃腳……唯有你比他們的姿態高。

    世人皆如此，當你給他們錢給他們物質稍稍示好意，不管你曾多么難堪，他們都會忘記什么曾都不是的你。

    從小學六年到大學，我一直都是寄宿讀書。高中的時候我爸每星期來看我一次，給我送中飯，吃完后他拎著保溫桶回家，我趁午休時間溜出學校上網，然后我坐在的士上看到我爸頂著太陽回家。

    我當時心里特別愧疚，我低著頭縮在車里害怕被他發現。我爸當時給我卡里充了很多錢，我根本就刷不完，于是總是去刷零食還經常把卡丟給同學請客什么的。

    我爸有一次抱著保溫桶坐在草坪上看我吃飯，他問我，這次月考考了多少分，我頭也沒抬說倒數第二。然后他一陣沉默，半晌問我你打算以后做什么？

    我繼續吊兒郎當，讀大學啊。

    然后他說，花這么多錢把你送這么好的學校念書，你覺得你這樣能讀大學嗎？

    我說，我哥成績比我還爛不也讀大學了嗎？你把我送去我哥的大學就好了！

    他怒道，難道你爸的臉就不是臉，求人第一次還要求第二次嗎？

    我說，那你要我怎么樣？我本來就不是讀書的料，我不喜歡讀書，讀這么好的學校是我愿意的嗎？你怎么不說這學校毀了我，毀了我??！

    然后我就哭，就鬧，一戳到痛處我就恨不得想死，我說我要轉學，我爸堅決不肯。我就處處和老師作對，每每老師發飆我就拍桌子聲音高八度道，有種你跟我爸說去??！

    但我爸根本不吃這套，跟老師賠完不是又把我小雞似地拎進教室。完了還塞我100塊錢說，別鬧了啊你老爸這么大年紀了還整天為了你被老師罵這叫什么事兒。以至于到最后我們老師麻木了，知道請我家長來是根本無效的，索性任由我瞎折騰去。

    我天生對洗衣粉過敏，讀書的時候內衣和褲子什么的都丟進洗衣機里一起洗。我爸偶爾回家就會把我內衣拎出來手洗，高三有天晚課回家看到老爸蹲在地板上給我搓內衣，突然覺得很內疚。就是這個總是幫我洗內褲的男人，我和他斗了整整十八年之久?！?/br>
    第285章 最平凡的人物

    從網吧抓我回家，用鍵盤砸我，甩到我鼻子出血，這中間因為轉校讀書種種矛盾，我懷揣著把水果刀遠走九江、新洲、黃州、漢口……直到我終于從那所學校里逃離出來。

    我曾看到我爸寫的一本成長日記，里面談到我的轉校問題時筆跡就十分潦草。我爸一直覺得我不成器，他上面寫滿了整頁的自我反思，并覺得不能對我以暴力教育而是感化教育。和我哥更悲慘的童年相比，我少了一個打我的爸爸多了一個打我的哥。

    我整個人生的轉折點就是從我在貴族學校退學開始，這個時候我爸與我的矛盾終于緩和了。我爸開始用道德感化我，企圖讓我成為個性思維獨特的女人。

    如我上面所說的，他開始給我很多錢，讓我和朋友出去主動結賬，別人有的我都有，別人沒有的我也有，其次他多次警示我不要貪男人小便宜。這間接導致我后來人生中一大壞毛病，搶著埋單。別人請客我一定還回去絕不拖欠人情。

    我爸給我灌輸的理念在我成長中起著重要性的因素。比如我的穿著，我高三的衣服現在穿出去仍然很得體，大學之前清一色阿依蓮的白色蕾絲襯衣，我基本上沒有穿過膝蓋以上的短褲。

    我爸常常跟我提楊瀾，另一個是李修平（新聞聯播主持人），說得我哈欠連連。他說女人應該如何如何有品位、高雅氣質，終于有一天他不再說我了。

    他給我的評價是，你已經超過了我對你預期的目標，現在我只希望你能實現我未能完成的目標。

    我沒跟人說過，我爸帶我來大學報道那天，我爸帶我住武漢最好的酒店，第二年我爸來長沙看我沒趕上車，他企圖帶我媽在火車站坐一夜節省那幾十塊錢。

    也很少有人知道，每次我回家總是假裝沒帶鑰匙住在酒店里，然后簽單填他的名字。我以前總是說回家了仍是一個人害怕那空房子的感覺，其實，我是虛榮。

    因為我年少的虛榮不懂事，我傷害了一個不抽煙不喝酒不肯打車不敢住高檔酒店的老人。他將所有錢花在我身上，讓我一個普通的女孩子過著公主一樣的生活。在我無藥可救時不放棄我，教我道德，教會我做人，教我實現理想。

    我時常想我走過那么多絕境，最后我能撐下來并不是我本身有多大能耐，而是因為我是他的女兒。我沒有學到很多知識，我不會數學英語，但他告訴我活著比任何重要。

    感謝我的父母生下我，養育我，并且在我最糟糕時沒有放棄我。感謝我爸像一個哆啦a夢給予我童年時想要的所有。

    我慶幸我沒有在任何一個絕境轉角處走上歧途。

    我慶幸，我活著。

    隨著6月的臨近，隨著補考各種考各種老朋友的唏噓與見面，我們終于迎來了大學畢業。三年的大學生涯，至此月結束。

    記得剛來武漢的時候，我并不知自己能上大學，我穿著理工大夜市上30塊一件的襯衫，為表成熟和解放我燙了一個泡面頭，腳上蹬著一雙八塊的塑料拖鞋。

    來到大城市的感覺就是迫切想在這里扎根生存下去，那時候沒有想過要離開武漢，那時候希望自己能在漢口的某件寫字樓里上班，不指望很高的工資，1500能夠生活就可以。

    能在早上買一碗熱干面，穿著廉價的衣服和鞋子，坐著公交車，路過知音集團和地質大出版社時還能踮腳張望一下。

    那是我剛來武漢時夢寐以求的生活。沒有很多錢，沒有很多渴望，沒有很多煩惱，步行在長江二橋，詫異他們為什么因為生活而跳了橋。

    多年以后我回到武漢孤身站在江漢路，我身上揣著足夠我揮霍的錢，我拎著一堆品牌衣服和沉重單反相機蹲在站牌下哭。這個城市的公交我再也不記得那輛去往那條路，沒有人接我，我也打不到車，我甚至不知道上了車該去哪里……

    我記得當時耳朵里炸開的音樂，是古巨基一遍遍唱著“孤獨并無罪”，我靠著報刊亭坐在一張楚天都市報上，不顧形象的洗著眼淚鼻涕。

    我不是憐憫自己時刻孤獨與恐懼相隨，而是想起了多年以前站在這里萌生的夢想——我們要在這里活下去，我們在這里扎根，結婚生子。

    而這么多年后，只有我一人站在此地，我們早就被生活痛擊得千瘡百孔。

    讀過那么多學校，事到如今，沒有一個朋友仍不間斷的與我保持著聯系。曾愛過那么多人，無一不是相逢也成仇的路人。做人失敗至此，只慶幸這一路上仍有人追隨著我走過這么多荊棘。

    我總是在對比今年和去年我得到了些什么失去了什么，我有沒有進步，我有沒有被現實打敗。如今我坐在辦公室里，面試和我同齡同屆的大學畢業生，看著他們化著粗糙的妝忐忑的表達著自己，我在想那一年夏天我的模樣。

    我記得自己因為趕不上火車而脾氣暴躁的從二樓扔下行李箱，我記得自己滿頭大汗拖著行李舉著地圖在馬路旁打車，我記得我找不到公司地址托著箱子從a座爬到b座，我記得我在這個城市落腳第一天我住在30元一夜沒有洗手間的招待所里，害怕被打劫我將隨身帶的1000塊錢裝進內衣的口袋里……

    我都記得，我多慶幸眼前應聘的女孩子遇到的是我，因為我并沒有這樣的運氣可以找到一個可以依靠的人。

    交完兩所大學的學費，我現在身上也只有1000來塊錢，我又回到了去年6月我開始為生活拼命的日子，一切就像一個輪回，又轉到了最初的點。

    還記得去年6月義無反顧離開武漢，我哭著說我一定要在這個城市扎根，我一定要活下去，我一定要你們所有人后悔，我一定要你們今后為自己曾做過的蠢事在我面前抬不起頭來……

    今年年初，我將封好的紅包給父母給親戚家的孩子，我信誓旦旦我一定能在這所城市里買一套屬于自己的房子，我不要依靠任何人，我不信命我不信我拼到最后上天不肯憐憫我……

    就像打了雞血一樣生活，過了整整一年沒有情緒波動的日子，沒有愛人沒有親人沒有交際圈，每天除了工作就是工作，除了看過一場張學友的演唱會，我沒有任何記憶殘存在2010年冬天。

    最后，我從一個悲春傷秋的文藝女青年演繹成一個可以被謳歌的好青年奮斗史。

    人在做，天在看，上天待我不薄。

    我真的很用心在生活，我從來不說我已經盡力，我知道那是給自己做不好找借口。我有一些小虛榮，但我從不被物質左右得迷失本性和方向；我并不溫柔，我處在一個與男人競爭的城市，我得擁有體面的生活我得活下去。

    我控制欲占有欲極強，因為我是從一無所有走過來的，我不能放手任何我曾得到過的；我有些啰嗦，因為我平時完全沒有傾訴的對象，因為我稍微不留神就會造成公司損失；我不近人情，因為我是靠實力走到今天我不會拍馬我不怕得罪人；我太冷漠，我不是高傲只是我厭倦了虛情假意的人，親我的心不包郵……

    我有這么多缺點不代表我不配去愛上一個人。我比任何人都了解自己的缺點，我臭美、虛榮、毒舌、浮躁、自信過頭、脾氣暴躁……

    我擁有正常女人通有的缺點，甚至更惡劣?？墒俏抑粚κ虏粚θ?，每個遇見我的人都愿意試著和我相處，我的這些毛病無一不是我保護自己的方式。

    這個世界不允許我軟弱，因為沒有人保護我。初中時被一個非常優秀的男生喜歡，因此被一群女生堵在廁所抓到樓頂扇耳光。我不知道你們有沒有相似的經歷，當我的頭被抵在骯臟的墻壁上，當我不敢反抗，當唾沫吐在我的校服上，就注定了我這一生要強。

    我抓住那個領頭染著黃毛的高年級女生，用指甲撕她的臉，扯她的頭發，后來我被打得很慘……再后來，我轉學了。再再后來，我在家鄉大街上遇到那個男生，我發現他長得真的很難看，我不明白當初那一群女人究竟是為了他癡迷什么。

    生活就是這樣，我身邊的環境就是這樣，我做不到任人宰割。我只知道，我需要不斷變強，不斷進步，我不能讓別人有機會欺負我，我不能讓他們看不起我……

    可是，我時常是這樣無能為力。因為他們說，我走的路直達盡頭的終極稱號是鉆石敗犬。我會變成一個男人惹不起，女人得罪不起的可憐女人，我會嫁不出去，我會孤苦終生……這些預言一遍遍由身邊各種八婆黨轉述給我。

    我一點也不害怕，雖然這么說有些自欺欺人。真的，我不害怕。

    因為還要活下去，無論用哪種方式。就像那一年我坐著公交車走過長江二橋，看見一個穿黑衣服的男人歇斯底里的叫了幾聲縱身跳了下去。我捂著嘴巴終于淚流滿面的尖叫出聲。

    也許我們都曾流過淚，也許我們面前還擺著幾道坎?？缮钅挠心敲炊啾簜锏哪暝?，你能否站直了腰笑著淌淚，無悔自己最初的決定。

    人生已經如此的艱難，有些事就不要拆穿。就讓我們都自欺欺人，假裝一無所知的走下去?！?/br>
    第286章 產前抑郁

    安好好合上電腦，心中有一種說不出來的疼痛和平靜，被這樣的文字深深的感染著，她不知道在電腦的對面，是怎么樣的一個姑娘，能夠在這樣的環境中成長，然后寫出這么讓人覺得疼痛的文字。

    “你又在上網了？醫生不是說讓你盡量不要玩手機和電腦的嗎？要多休息多喝水多吃有營養的東西……”

    阿正不知道在什么時候已經到了安好好的身邊，安好好嚇了一跳，她當時正沉浸在文字的悲哀當中，她是一個學編劇的人，對文字也有一定的把控力，那些樸實的字，并沒有太多華麗的辭藻。

    她只是感嘆于行走在這些文字中的感情，讓她深深的想到了自己，每一個等愛的女孩都是一座孤島，她能感覺到內心深處渴望被愛的憧憬。

    而阿正，越來越啰嗦了，就好像安好好的保姆一般了。不僅在生活起居上面對她非常的照顧，甚至在說話的口吻上，也越來越像是一個長輩。

    安好好笑了笑，連忙對阿正說道：“我知道了，不過一個人呆著總是太過無聊了?！?/br>
    “你可以出去走走呀，看你現在都開始浮腫了?！卑⒄龘u頭看了一眼安好好，在他的悉心照顧下，安好好的身子是越來越笨拙了，并且她也開始犯懶起來，越來越能睡了。

    “我倒是想出去轉轉，可是樓下的人我又不認識，你每天都在忙，我只好自己呆著了?！卑埠煤靡桓蔽哪?。

    大概懷孕的女人受到激素的影響，心情總是變得多愁善感起來，安好好覺得自己好像心情總是非常低落的樣子，盡管美國的天氣其實不差，可是她還是不想出去。

    她來到了這個異國他鄉，原本以為可以開始重新的生活，再也不被被人打擾，可是她錯了，在這里，她覺得非常的寂寞，一切都塵埃落定之后，她甚至已經開始懷念之前的人生了。

    每當想起豹哥，席城，想起喜寶，還有慕初然那些人，她都覺得那些人好像只是出現在自己夢中的人物，又或者只是出現在她劇本中的人物，雖然他們都活得非常的光鮮和精彩，可是安好好覺得自己和他們是那么的遙遠。

    “好了，我這不是回來了嗎？我陪你到下面走走吧，而且醫生說了要多運動才行，不能一直在家里躺著?！?/br>
    阿正小心翼翼的扶著安好好下樓去，遇到了樓下的房東善意的笑容，阿正用蹩腳的英語和她打招呼，安好好則覺得自己像是一個傻瓜一樣，事事都得依賴別人。

    在來美國之前，她的英語是比阿正要好的，阿正沒有讀過多少書，英語單詞都不認識幾個，可是他竟然依靠自己頑強的毅力，在短短的時間內學會了很多英語，竟然也能和別人熟練的打招呼了。

    而安好好，則好像英語功能退化了一般，越來越懶得開口和別人說話了，阿正經常鼓勵她多出去和別人交流或者學習，可是安好好始終覺得這里并不是自己的故鄉，她總有一天還是要離開這里的。

    大概就是心中有一種預感，雖然安好好和蘇杰已經登記結婚，但是她仍舊在這里找不到歸屬感，每當夜深人靜的時候，安好好在床上輾轉難眠，她不斷的想起了席城。

    就好像是這個孩子在不斷的提醒著她，只要這個孩子存在，她這一輩子都無法擺脫席城了。

    兩人在樓下散了下步，安好好看著外國同胞們臉上喜悅的笑容，內心似乎也晴朗了許多，她還是沒有朋友，真是好羨慕那些可以結伴同行的人，她們的臉上洋溢著青春的笑容。

    安好好想起了喜寶，也不知道喜寶現在怎么樣了，以前兩個人也如現在這般好吧，可是這些都變成了過去。

    安好好不知道為何，心中總是充滿了感傷，她甚至了解過，這是不是產前抑郁呢？可是她覺得自己太過于僑情了，長這么大了，遇到了那么多難題，哪一次不是自己抗過來了，現在竟然會被一個抑郁癥打??？

    雖然心里是這么想的，但是安好好一個人的時候，還是會非常的失落，情緒時好時壞，她也不知道自己這到底是怎么了，內心總是充滿了不安，對未來的生活充滿了恐懼和害怕。

    總擔心這個擔心那個，特別是一想到席城現在身邊站著的女人是別人的時候，安好好的內心便涌現出一種深深的無助感，和一種生無可戀的絕望。

    她不知道自己要怎么做，才能讓自己變得開心快樂一點，大概只有肚子里的孩子能夠真的讓她感到快樂一些吧。

    漸漸的她已經能夠感覺到胎動，像是小家伙在和她打招呼一樣，肚子越來越大，胎動也越來越明顯了，安好好唯一的安慰，也就是如此了。

    安好好也數著日子，每日雖然覺得煎熬，但是也一日一日的熬了下來，她和抑郁癥做著斗爭，期待著孩子的降生。

    席城在給了喜寶一筆錢之后，并不希望瑤瑤和花少追究這件事情，因此在瑤瑤和花少事后問起的時候，席城只是淡淡的回答說：“沒有抓到人，不過我相信他不會再來打擾我們了，這件事情就這樣吧……”

    盡管席城的語氣非常的嚴肅，不像是開玩笑的樣子，可是瑤瑤和花少的心中始終不放心，因為擔心這個人會一而再再而三的出爾反爾，畢竟這件事情對瑤瑤和花少的影響更大。

    “你覺得席城在處理這件事情上是不是很奇怪，就這樣不明不白的放過對方，這實在不是他的風格呀?！?/br>