林佳一主動結束了通話，如我接到她電話時那般觸不及防。

    可我的心緒卻未曾平靜分毫......因為她最后的那兩個的字的總結——“弱者”。

    我清楚自己的德行，在北京這座城市里，我也的確是一個弱者，但，這還是我第一次從別人口中認識到這個事實，不管多么失敗的人，都有自尊。

    我也沒有例外，甚至，在很多時候，我所擁有的，也僅僅只是微不足道的自尊了。

    如今，我那份已經開始殘破不堪的自尊，都被人所揭露、踐踏，毫不夸張的講，我感到了絕望。

    沒有深淺的絕望將我籠罩著，隨之而來的，又是焦慮。

    猛然間，我想起了昨天見到佟雪時的情景，還有她說過的那些話......她的意思很明顯，當她意識到夢已經醒了的時候，她選擇離開。佟雪是一個現實的姑娘，她唯一不理智的事情，大概就是在我這種男人身上，耗費了七年的時光。

    北京足夠容納她的rou體與靈魂，同樣的，北京也讓她看到了絕望。

    在某種程度上，我們相同，現在的我就跟佟雪一樣，失去了愛人，失去了茍活在這兒的意義，這是不是也意味著，我該離開這里了呢？

    我現在在這兒，是為了生存而掙扎，尋找生命更多的可能性；歸根結底，還不是想著有朝一日，能夠真正的在這座繁華且浮華的城市之中生活？

    生存，生活，這兩個詞看似相仿，僅僅只是一字之差，可當一個人體會過現實的殘酷之后，就會發現它們之間的區別，本質上就差了十萬八千里。

    之前我有想過這個問題，那個時候我告訴自己：還沒到三十歲，出來漂的這些年，不混出個人樣來該怎么回家？難道要我灰溜溜地滾回去，最后做一次吸血鬼，榨干父母的養老錢，結婚、生子，然后日復一日周而復始的重復著相同的工作？

    這些我都做不到，尊嚴也不允許我這樣做。

    人的心跟胃都很小，所以在吃還有愛這種問題上，不能有一絲一毫的將就，所以我選擇了留下。

    但在今天，林佳一最后對我的總結，讓我開始動搖了。

    我所堅持的，并沒有讓我看到希望，相反的，目所能及，我能夠觸碰到的，又盡是絕望......愛我的人將我推開，曾經努力大展宏圖的職業，又將我拒之門外。

    漸漸地，在這條名叫人生的路上，我開始迷茫找不到方向，心中的壓抑，就像一塊千斤重石頭堵在胸口，連逃避的機會都沒有，我只能直面。

    深吸一口氣，我給自己續上了一支煙。

    我需要尼古丁來給自己寬慰，可我也忘記了，在我不遠處有一個人存在。她是那個愿意約束我來戒煙的姑娘，當她看到我這個樣子的時候，自然會出聲詢問。

    “喂，你今天已經超過兩支了吧？”

    聞聲，我看向了王雨萱，自顧自的吸了一口煙，回道：“今天別管我，成嗎？”

    她的眉頭微微蹙起，“你怎么了？”

    “別問了，行么？”

    這種時候，我會抗拒每一個出聲詢問的人，因為我不想把自己脆弱且無力的一面展露給任何人看，林佳一已經看透了我......如今，我也要讓這朵白玫瑰看透么？

    她是那么的單純美好，我不想讓她看透，自尊會譴責到我想死去的。

    “那好吧，我不問了?！蓖跤贻妾q豫片刻，開口說道：“這種時候，我也不知道該說些什么好，但我知道，你心里一定很不好受.......師哥，讓我陪著你吧?！?/br>
    夾著煙的手指猛然一顫。

    我故作鎮定地將它拿起，放在嘴角重重吸了一口，吁出之后，笑著對她說：“你這不就是在陪著我么?！?/br>
    “你知道我什么意思的?！?/br>
    “丫頭，你也知道我什么意思?！?/br>
    四目相對下，我突然不敢去看她那雙閃爍著認真光彩的雙眼......白玫瑰，是我不敢去觸碰的美好。

    “行吧，你這頭大犟驢，自己跟這兒壓抑去，jiejie要回屋補個美容覺了?！?/br>
    我沒有言語，目送她離開客廳，然后關上那道木門。

    一道門，將我跟王雨萱隔絕在了兩個世界，我的世界污濁不堪，放眼望去，一片灰暗。這就是我不敢讓她徹底融入進我生活中的原因。

    她的美好，應該是我用心去守護的，而不是來擁有。

    并不是我有多悲觀，假使我現在能夠站在一個比現在高很多的位置上，我一定會毫不猶豫的去追求她，不過話說回來，我如果真處在那樣一個位置，張瑤還會將我推開么？

    至少，我們的物質會站在一個對等的位置上，在她面對困境的時候，無需多言，也不用多費力，我就可以幫她渡過難關......這就是現實。

    我正嘗試著接受這份現實。

    接受的代價，就是我不敢再跟任何美好的姑娘有過多的感情接觸。

    “對不起......”

    我喃喃地對著那道房門自語著，即便我知道王雨萱不會想要這樣一句答復。

    ......

    從正午到黃昏，我一直保持這樣一幅姿態坐在沙發上，除了讓煙盒變空之外，我什么都沒有去做，一顆顆燃盡的煙蒂放滿了原本潔白剔透，如今變得昏黃異常的煙灰缸里。

    仿佛，這就是這個下午我存在的意義。

    我不禁會想，之于北京來說，我會不會就是燃盡的煙蒂之中的一員？被這座城市吸盡了，供應出來的尼古丁寬慰了它，所有的價值都滿足了它，然后我就被堆在了一邊，跟很多煙蒂一樣，等著被扔掉。

    這不是我想要的生活，可我正過著這樣的生活，原本還會求著能夠在這里掙扎的更久一些，現在呢？

    我找不到一個答案，一個能夠讓自己滿意，讓這座城市滿意的答案。

    夢想、愛人、事業、兄弟。

    四大皆空。

    這就是北京這座城市帶給我的東西，我愛這里，我也恨這里，在這兒流過眼淚，也淋過雨，該經歷的都經歷了，那么，我接下來該何去何從？