那天陸元并沒有告訴我額頭上的吻是什么意思，我也并不介意生活里多一個無解之謎，畢竟眼前最令我難安的是成月希突如其來的信。除了涂涂畫畫、看書，我又多了一項活動，經常舉起信封迎著陽光，企圖看出一些門道，就像手里拿到寶盒卻打不開，不過約束我的并不是什么復雜難解的密碼，而是道德和尊嚴，不愿意為了所謂的“愛情”連自己最后一絲的體面都放棄，成為自己所不齒的、偷窺別人秘密的人。

    也許是為了慰藉自己的好奇之心，我經常一個人跑到書房去，輕車熟路地找出那本書，翻開扉頁，上面的字熟悉地簡直可以背下來，手指緩慢劃過哥哥筆畫，好像這樣就可以感受她是懷著怎樣的心情去寫下了這樣的幾行字。照片是不?？吹?，我受不了看見他和她這么親密，寧愿去看我畫的那個少年的他。

    原本也是極其平常的一天，照例從床底下找出那個信封，對著陽光仔細端詳，白色的信封在太陽下有些透光，隱約可見里面折疊好成一小塊的信紙，用手指還可以摸出它的輪廓，也不知為什么，就想捏起一角用力晃晃信封，聽里面的信紙四處搖晃發出的聲音。如果不能主宰自己的人生，拿捏住一封信的命運也能讓我感到小孩子惡作劇般的樂趣。

    這一晃不要緊，許是經常拿到太陽底下照射，封口的膠被曬干，那一小塊折疊著的信紙就這樣“叭”掉在地上。

    命運是什么？自己生來的命再加上不可預測的運。原本只想藏起來這封信的我，被不可預測的運砸個滿懷。

    看著那信紙，糾結萬千。如果是上天的旨意，特意讓我去看那封信呢？剛好我在的時候，它到了，剛好被我拿到的時候，信紙突然掉了出來。

    遵循上天的安排，我拿起信紙，打開來有淡淡的香味飄來，想必這是個精致的寫信之人，熟悉的字跡在眼前展開，這一刻我的心才開始突突直跳，不知道等待自己的是怎樣的內容，會不會后悔看過這封信。

    陸元：

    請原諒我當年的匆匆而別，來不及與你一同去合影畢業照是我最大的遺憾。不知道你如今過得好不好，原來那些不快樂的心魔有沒有遠離你。

    還記得，那時伯母經常趁伯父不在家打罵你、無故責罰你，你總是倔強地一聲不吭從家里跑出來找我。每次你在我家門口，臉上眉毛扭在一起，嘴巴抿成一條線，長袖捂得嚴嚴實實的時候，我就知道你準是在家里又挨打了。我喜歡用手一點一點磨平你糾結的眉頭，講不好笑的笑話讓你的嘴角舒展，給你亂七八糟的瘀傷仔細抹上藥膏，再和你一起坐在老舊破落的屋頂看著夕陽靜靜落下帷幕，有清清涼涼的風吹過，藥草香混著雜亂民居里的飯菜香從我們身邊溜過，現在落筆時好像還可以嗅到這讓人安心的味道。

    原來我不懂為什么伯母會這么討厭你，后來才知道你并非她親生，現在想來那些日日夜夜里的折磨應該是你過去時光里最難捱的記憶，那些沉默不語的痛苦，那些反反復復的傷痕，那些藏在眼睛里的落寞，我一直忘不了。無意評論長輩間的是非，只盼你早日忘卻那份不快樂。

    你知道嗎，一直以來我都在為我的不告而別而自責，始終欠你一句抱歉，說好了畢業要一起開始新的生活，抱歉是我失約了，抱歉留你一人在原地。你明白的，我有我的不得不。很久未和你聯絡，抱歉用了這么原始的方式，也不知道以前那些你是否還留著。

    成月希。

    手緊緊攥著信，然而卻不知道什么在緊緊攥著我的心。眼前好像晃過倔強的少年帶著傷痕在風里奔跑，不會示好的男孩被盛怒的女人殘酷地懲罰，看似完整穩定的家庭原來早已支離破碎，原來那顆心也像我一樣在海上漂泊流浪。第一次見他，我會幻想他有個什么樣的家庭，原來這樣的想象從來不是空xue來風，注定是無枝可依的同類嗅出了對方的氣味做了潛意識的判斷。

    原來那么不可一世的他有著這樣不為人知的一面，家庭的冰冷，陪伴之人的突然離開，都是他回憶里破碎的過往。

    我有點明白了，那個流落在街頭迷失方向的我，眼睛里強作堅強的無助、不言不語的固執也許是讓他想起了那些藏在過去的自己，把我關在家里，為我擦藥也好照顧我也好給我溫暖的懷抱也好，不僅是在治療我，更是治療他內心深處那個的小小少年。

    陽光將我照得暖暖的，提醒著我現在身邊的一切，我和他之間有溫柔有折磨有快樂有悲傷，但是無論如何我感謝陸元給我的一切，免我無枝可依免我四處流浪。

    心中似涌起萬千柔情，對他有憐惜有心疼，也為了見到一個這樣的他而難過，想抱住那個少年時光里的他，用快樂占據住他的眼角眉梢，用自己去填滿他內心的空洞，也就是這時，我心里暗暗地想以后一定盡自己的能力去保護好他。

    那么就讓那個棄他而去她她隨時間一點點消失吧，就讓那些虧欠那些味道那些屋頂的落日隨她一起慢慢被遺忘吧。

    你看，我的人質綜合征已經愈演愈烈，是愛還是病，誰能分得清。我已被他全部俘獲，為他的好、他的壞、他的霸道、他的脆弱，他的每一面都將我捕捉。