客人是主人，主人亦是客。

    [局內外]

    “夜釣須彌側，游魚不可得，已是局中客，無憂怎奈何?！碧斓貫槠寰?，萬物為棋子，古是，今是，來是，往是，或為棋，或cao棋，無可避免，皆在局內。

    即便遠離塵世，依舊困于本心，所以除了解脫，沒有人能跳出局。有句話說的好“沒有什么人是能活著離開這個世界的?！边@話雖然喪，但確是真理，盡管無可奈何卻要坦然面對。

    關于命由天定，我是持中立態度的，不能完全相信，也不能完全否定，命運這個東西，看不見，摸不著，有時說掌握在自己手中，又好像不是，說它無處可尋，卻又近在眼前。

    關于命運，我將其劃分為，自然命運與社會命運，自然命運也就是規律，是自然界的運轉，這里我就不多做解釋了，強調下社會命運。

    社會命運就是身處社會中的人所共有的，人能掌控的命運，人的社會命運會隨著個人，群體的條件轉變而轉變，如身份地位之類。

    打個比方，當一個人身處低位時，他所能掌控的命運是極少的，可能連自身的命運都不能控制，但是，如果一個人身處高位，那么他就有能力輕松改變他人的命運，古有“帝王一怒，伏尸百萬?！本褪呛芎玫捏w現。

    當然，這不是絕對的，畢竟事物的范圍會無限擴大，誰也不能保證沒有比自身更強大的人，就比如，棋子和旗手的身份更替，可能在這一盤局中，你是一位棋手，可在這局外局中，你就成為了一顆棋子。

    這里就有人會說了，如果我成為全局的棋手又該如何，那你有沒有考慮過，所謂全局，真的是全局嗎？古往今來不乏天縱奇才以天地為局，可又有幾人能善，且最終淪為棋子的還是這些自以控局的棋手。

    棋子與棋手的身份轉換是人們擺脫不了的宿命。即便你是金字塔頂尖的人，你依舊要聽從本心的驅使，依舊淪為棋子，哪怕是時有的本能而為而跳脫本心，可終究難以維持，所以棋子與棋手是一個無限循環的身份轉變過程。

    籠鳥，池魚，棋子，其都無異，都有所束，有所肆，所以人大可不必為自身命運感到悲哀，恰恰相反，棋手也好，棋子也罷，無論此身處何，都應高興。

    棋手就不多說，若身為棋子，則可以證明自身價值，正因為存在價值，能被利用，才有資格成為棋子，才能證明自身存在。倘若淪為棄子，雖成功退局，可你的存在也就消逝了。

    當然，我們也不能過度擬棋，畢竟，人終究是人，即是群體中的個體，又是個體組成的群體，若有一天，那個困你的局讓你感到不順，那就大膽的化為籠鳥，池魚，去掙脫束縛，這樣即便如鳥入林，如魚入海，即便是進入了一盤更大的局，那也是遵從本心。

    為人之至，不也就是排他入我，制于本心，終于本心，可本心，不就是本我，不就是自己嗎？

    以己之手，cao己之棋，以己之心，束己之身，謂之超脫，人最讓人羨慕的，不就是活成自己嗎？

    [小童]

    “借問兩小童，能否扮嫁娶?！边@句詩乍眼一看，好像沒什么問題，還挺順口的，可是仔細想想，嫁娶，小童，貌似有些大逆不道吧，姑且算是吧，可我還是把它寫了出來。

    這還要回到青梅竹馬，回到孩提時期，許下的他日相逢，你嫁我娶的誓言，我沒經歷過愛情，也不知道這是不是愛情，但我想，在這句話說出的那一刻，他們的童真應是永恒。

    那一刻，他們是有愛的，只是這份愛過于單純，是脫離了凡塵俗世，更是兩個純凈靈魂的對碰，無關種種，只是人性本能的喜悅和歡娛，也是這個年紀無意間產生的對未來的憧憬。

    在學業與社會的雙重壓力下，與他人不同，在這個尷尬的年紀，我所想的，所向往的，不是玩樂和安逸，也不是來一場轟轟烈烈的戀愛，更不是所謂的自由。我想要的是一個屬于自己的孩子，一個可以讓我照顧的人，如果可以的話，最好是個女孩。

    我知道，這很不現實，且多帶有不負責的成分，首先經濟就是問題，我相信大家都一樣，都可以開口說出，我自己能養活自己，可實際不一定會這樣。

    我也想過這個問題，我也能倔強的說出我能養活自己，甚至能再養一個孩子，但是，這也只限于倔強，我沒有勇氣放手去這么做，但真的，關于孩子，我還是極度渴望的。

    我能想象得到，我教她叫我第一聲爸爸，教她走路，教她寫字，我是如何如何的照顧她，當然，我知道這些都毫無意義，可是，你們知道的，當人一旦有了欲望，就很難打消。

    雖然知道毫無意義，但我還是控制不住的去想這件事，就如馬總說的，“夢想還是要有的，萬一實現了呢？”要是真有實現的那一天，我要帶著我的孩子找一個安靜的地方，生活一段時間，只有我和孩子，至于孩子他媽，希望未來的夫人不要看到我寫的吧。

    我想把詩歌創作教給孩子，如果可以的話，我還想和孩子一起學一門樂器。

    似乎有些太貪心了，不過這都是人之常情，可以理解對吧，最后我還想在她出嫁的時候，痛痛快快的哭一場，這個要求應該不過分，對，不過分。呵，多想現在就老去。

    對于這個有些荒謬的想法，歸根結底，還是要回到我自身，我自己為自己所擬造的孤獨與悲觀混交的環境。

    我不知道我缺不缺愛，親情友情，說沒有，我好像又都有，且不是一點半點，可能比常人還多，說痛苦，好像這個年齡都差不多。

    或許，我從來就不是一個察覺者，我從未承認過這一切的永恒，即便是哪一刻突然得到了溫暖，我都能在下一刻自動降溫，這種自行否定，也不知是安全缺失導致還是其它？

    我不知道，卻又好像知道，答案可能會有，可我又不愿意去承認，自欺欺人的感覺說實話，難受又著迷。

    除去以上，我不僅一個極度的理想主義者，還是一個極度悲觀者，這貌似不相容吧，可我確實將二者結合了。

    我能夠將一件即將要做的事推演到最好，然后在它處于最好時，再給它推演無數個差的結果。在這矛盾的轉換中不斷構建，拆毀我的理想王國。

    別說，感覺還不錯，但其實，真的很痛苦的，但這對于一個經常被人誤解的人來說，應該是最幸運的不幸事了吧。

    真的，有時候一個人能處于極度尷尬的地位，也不知是外表還是體魄的原因，在周圍人看來，我的定位就應該是一個堅強的漢子，就是那類永遠都沒有愁苦的人。

    也正因為這，我也就干脆不把悲傷展露了，反正都已經被皮囊掩去了，我在展示也無益，別到頭來落得個矯揉做作的名聲，我光說大家可能不是很理解。

    舉個例子，假如有一個柔弱的女生跟你說她很難過你會怎么想?首先不管怎么說，你肯定會同情她，這點應該是不能避免的。

    可若是一個男生，而且還面露兇相，四肢發達，這么一個人來跟你說，他很難過，你又會怎么做，我猜你應該不會怎么做，但內心已經將他鄙視了無數遍。

    就是這樣，我的堅強真的不是與生俱來，也不是后天所學，而是周圍的人強加給我的，以至于久而久之的，我就習慣了，其實我知道我自己并不是這么堅強，可是那又有什么辦法。

    畢竟眼見為實，你的情感還是屬于意識部分，你有多難過又不是你說了算，還要別人能看到才行，所幸，在這我自己都不知道自己有這么堅強的情況下，我學會了什么叫責任，什么叫正義。

    雖然這些東西并不值錢，也沒有什么實際意義，但應該能保護一些人，至少在我死前他們都能用的到，我也能用的上，不虛偽，多好。

    回歸正題，若我真的有一個女兒，我也不去想別的，我就想在她童年時，給她找個青梅竹馬，讓她活在故事里，當然，說是這么說，其實還是有點自私的，主要還是想親口問孩子們“能否扮嫁娶”

    我們還是我們，對吧，但愿是吧！