沒見過霜?？梢韵胂?，為什么印象中總是雪？天，高遠遼闊。萬類，聽一聽薩頂頂的萬物生吧，從音樂引發的意向來觀照一下，畢竟都是抽象的表達，也許有共通之處？

    忽然發現我對萬物沒什么感情。

    也許從那條狗沒有幫他脫離寒冷那刻起，我的自責封閉了我對萬物的觀察，我太敏感也太脆弱了，看到受苦的眾生就想幫助，然而幫不到的無力感我又無法承受！所以只能屏蔽了，就當看不見。這是從生命的角度看。

    從自然萬物的角度看，我的感受力原來挺強的，能從音樂中聽到沙漠海洋天空的感覺，能聽出很多歌曲傳達的意境，我在尋找，我為什么失去了這種感知力？

    可能是我對圖像的接觸少了的緣故。

    曾經我很喜歡看電視，后來出門念書，電視看不到了，我也糾纏于人際交往和社會活動中，離社會越來越近，離自然和圖像缺越來越遠。

    再加上我后來迷戀于文字創造的意象，然而除了海邊的雪，北方的河，邊城，這類景物人物感情合一的著作外，我讀的武俠小說和網絡小說都疏于對景物的描寫，與自然的距離很遠，集中于愛恨情仇的人類糾葛和社會關系的處理當中。二者合一，我失去了對自然萬物的感受。也屏蔽了對生命本身的感動，敬畏和憐憫，也就是慈悲心。

    還有就是功利化的價值觀，我在看生命之鹽時，本來著眼于圖像，然而一看進去不免會想到要學習謀生技能，又想起賈偉說的我太緊張，我沒有安全感，尤其是脫離父母獨自去讀書以后。我一直努力的盡快融入環境，也是這個原因吧。當我努力于安全的時候，我放棄了張揚的個性，和對萬物的憐憫。因為自顧尚且不暇，哪有時間和精力管別人和別的生命，對了又想起我捏死的那只可憐的蝸牛的負罪感和不安全感，我害怕它會化為鬼魂報復我。

    在初中的人際交往的困境，郝超作為我開始唯一的朋友，因為性格不合，還是他和尚敏的親近，我開始討厭他，惹怒他，遠離他。

    其他的朋友他們都有很多朋友，對了郝超去哪了？我并不是唯一，我也沒有獲得安全感。孤獨總是籠罩著我，我只有用學習和工作麻痹自己。我真正的活過一天么？自從欲望萌發，進入陌生的環境，活著的歲月慢慢數不出來了。在社會中真正活著的感覺于我而言很難找。無論是成就感，還是夸獎，都不足以給我活著的感覺。原來是離自然遠了啊。

    對生存的恐慌讓我無法把精力全部投入到除了游戲外的任何一件事上。我剛剛又想起了振華，我覺得她的狀態真好，然而我又不免去比較，害怕她搶了我生存的機會。我一直在爭搶的就是生存的機會，當任何一段關系中出現他人時，我都會開始恐慌。當任何可能危害我的東西出現時，我都可能妥協，逼不得已的挑戰。害怕。

    我的迅速吃飯，好像怕被搶的那種感覺是哪里來的？有被搶過的經歷么？好像也沒有啊。我曾經懷疑是黑虎，我的那條狗帶給我的，我和它相處的時間太長，學會了她護食的舉動。

    我在看一部紀錄片，生命之鹽，每當看到斧子，縫隙，人臉時我都會首先想到危險，會感到害怕。我在思索這種感覺是哪里來的？好像我受到過創傷，無法應對一樣。

    首先想到的是那次校園暴力，我真的無法應對。人臉的恐懼可能是這個。

    其次想到的是在河灘里走陷入泥沙里的經歷，（想到文霞的那種恐懼，那不是一種未知的恐懼，是可以預見的，而我經歷的這種都是無法預見的）

    斧子的恐懼可能源于被傷害的恐懼，可是我不記得被利器傷害過了，可能是那次差點誤傷mama。嗯有一部分還是源于對傷害他人也傷害自己的恐懼?？赡茉醋曰?。

    還有對孔洞的恐懼，這是一種未知的恐懼，想起那些蓮蓬乳，針孔人。還有密集恐懼，想起那次在烏鎮看的密密麻麻的紅鯉魚。

    對紅色的恐懼，是對錯誤和禁止的恐懼。也源于選擇時的兩個顏色。紅與綠。對模糊的恐懼，源于夢魘中想看總也看不清的恐懼，也可能有對眼鏡不在了的恐懼。紅色也代表攻擊和憤怒，所以我享受不了熱情似火。

    忽然又想到享受不了，是承受不了它負面的可能帶來或者說造成的傷害嗎？

    我還恐懼遺忘，我覺得我會遺忘掉對我很重要的東西，可能源于被我丟掉的張潔送給我的鋼筆，那是我小學時的初戀。我剛剛想關掉生命之鹽，因為我的恐懼使我的觀影無法繼續下去。

    我還恐懼錯誤，寫錯字會讓我恐慌，所以一旦輸入法總也給不了正確的字的時候，我開始焦慮，我既害怕忘掉自己當時的感覺，又害怕自己會有錯別字。這可能源于我高中不再學校，天天住院的時光。那種斷斷續續的感覺讓我無法連貫起來。我還害怕關系的斷裂?？赡茉从诳偸浅霈F的分別，尤其或者說主要是和女人的。張潔，劉煒，尚敏，趙榮，陳雅，莎莎，我一個也沒有追到，總是在我有了方向時去了別處或者別人那里，總在我鼓起勇氣以后無法再接納我。所以我喜歡關系的連續性，所以我才那么討厭王鑫，因為她會拉黑我，而我也學會了這種方式從她身上，好像之前我是不會這么做的。

    我還害怕交流時說錯話，害怕我的謊言被拆穿。剛和ase說，我需要很多的磨練才能不再害怕，你愿意和我一起么？說這話的時候，我是真的想和她在一起。她會給我帶來更多的恐懼還是自由，讓我們拭目以待。

    忽然明白了我厭惡的控制盒保護，想起dl對我的保護，不讓我參加家里的聚餐，這不是愛，想起爸爸mama對我的控制保護和嚇唬，這也不是愛，只是他們無法承受失去孩子的痛苦，因為我成年以后，他們依然保護控制，并且并不是出于我的需求和要求。

    忽然想到了我女兒的謹慎，那和我的恐懼和畏縮不前，猶豫徘徊完全不同，她對于未知和害怕是試探的狀態，這也源于我的教育，雖然那時我沒想這么深，但我知道它的基本原理，比如你不想讓她碰熱的雞蛋，你最好讓她被燙一下，你得評估這件事情造成的傷害的程度是不是她可以接受的。

    比如上次我帶她去游泳，出于尊重和理解，我告訴了我媳婦，然而她的第一反應居然是我女兒從來沒有游過泳。我告訴她，所以才要有第一次啊。

    自由和保護，絕不能變成控制。

    我連鏡子里閃過的自己都怕。忽然想到，每次ase在我身邊都說想你，想的恐怕是另一個人吧，她的前男友。

    公平正義這四個字居然也讓我畏懼，難道是我對自己擁有的這一切并不自信，我是偷來的么！職位不是，然而自己有多少能力，自己清楚，才不配位。我害怕被公平正義掉，丟失自己好不容易得來的這一切？有！共享這個詞也讓我畏懼，在社會中我不得不把自己也喜歡的東西分給別人，為什么呢？憑什么呢？比如在小組中的時間。

    如果是我自己選擇的，還好，有時候被綁架，被裹挾，被強迫，那種體驗極差。并一次次勾起我的創傷。

    我的恐懼具體化了，不再全部是鬼神。

    如果不承認一個人的改善是由于自己的努力，那么他也不用為自己的墮落負責。

    忽然認識到這句話，想到在小組里，我覺得要淡化小組的作用，強調她本身為自己改善付出的努力，并爭取得到她自己的認同。

    功成而弗居。

    就像你那次確認我的陽光的開端一樣。

    我覺得你在這方面是有焦慮和執著的。不過我看到你正在慢慢改善，改變。任何一個人的改變都是自然而然，由內而外慢慢發生的，放輕松。因為我一直相信自己的內力，并且在成功之后感謝自己，然后我才能想起你對我的幫助。

    進而感謝你。

    所以不必要求小組成員學會感恩。

    這也是自然而然發生的。

    我總在評估每一個過程，也不知道這些話會不會讓你誤解。

    上面是我發給黃老師的一段段話，由于晚了，他的回復估計在明天。我也不確信我的表達會不會讓他不舒服，覺的我是在指責他要求感恩。我害怕他對這段話的評價會因為后面的話，影響了前面那個十分正確的觀點的評判。我害怕我認為對的東西被審判。我也有一種趙娟的感覺了，我有的話說出來就是求認同的。他也抓住了我這一點么？這讓我有點矛盾和懷疑他的評價的真實性。

    在做題時，看到其他地區的人的脫貧問題會感到他們的無奈，會美化他們，然而對自己地區的人，會覺得他的懶惰。

    前者是因為完全不了解的美化，后者是因為有些了解又不夠深入了解的以己度人，也反映了對于自己如果懶惰有可能變成那樣的恐懼。

    我覺得我這幾段真的寫的太精彩了，不知道會不會被剽竊，畢竟我籍籍無名。又想起了被不公正對待的恐懼。

    我恐懼接納好的和正面的東西，是因為我還在學習這樣的模式，我會焦慮我的應對會不會讓對方不舒服，而忽視了自己當下的舒服。