袁忻是我世界里的一道驚雷，閃亮、無法忽視，帶著巨大的能量出現在黑暗里。

    楚蕭然說的其實沒錯，我應該感謝他，讓我可以遇見袁忻。

    只是驚雷擾人心，多情也無情。

    她有著無與倫比的執行力，要到我的聯系方式之后，就開始了她的戀愛計劃。

    其實，我更愿意將其稱之為“狩獵計劃”。

    她的謀劃和掠奪毫無遮掩的在行動中展現，而我像是一只被她網住的獵物，一只不愿反抗的獵物。

    無意中，我發現我表現出弱勢懵懂與無知的姿態，竟更讓她欣賞。

    示弱、放低姿態，這些形態在我前20多年的人生中，手到拈來。

    我深深的沉醉于其中，這場以我為目標的狩獵讓我的血液沸騰起來。

    無數的夜里，躺在宿舍的床上，我無比希望她能用那些蛛絲捆死住我，千萬別松開。

    她的主動，讓我陷入了一種有恃無恐的被動里。

    如此深深的被一個人愛著，她的所思、所想都為我而動。

    她讓我搬到她家里，說要專門請一個阿姨，為了使我做家務不要那么勞累;時不時發來分享自己生活

    的照片，連我的喜好一并記得很清楚。

    甚至她還會為我畫像，每次收到她的贈花時，身邊女同事艷羨男同事暗含深意的眼神，種種都讓我產生了一種錯覺——袁忻將我放在了心上。

    不是有一句話嗎，在感情里，誰主動，誰被動。

    我甚至有一絲竊喜，享受著這種追捧與寵愛。

    后來我明白，這句話應該這樣說：愛得多的人，先流淚。

    主動原來和心動沒什么關系。

    那些在我看來很用心的行為，在袁忻那里也只不過舉手之勞。

    她習慣了細心，習慣了處處留意，這與她的工作習慣有關。

    我陷得過深，過快，這讓我變得貪婪，我開始計較，為什么我們兩個人的情感濃度差異如此之大。

    一開始讓我歡喜的被偏愛，被寵溺，在那之后都變成了“配不上”。

    一個女人的配不上還可以被寬容，一個男人的配不上卻很致命。

    我的計較讓我發現：明明我們物理上的距離離得那么近，可心靈卻離得那么遠。

    我渴望成為她心靈上的棲息之處，累的時候讓她也可以在我這里休息。

    然而，袁忻真的吝嗇于展現她的全部，她永遠得體，永遠正確，永遠清醒，人的另一面被她深深地，

    深深地藏了起來。

    我毫無用武之地，作為一個伴侶的用武之地。

    漸漸地，我認清一個事實，那個可以平等和她對話的人不會是我，我進入不了她內心的世界。

    我更不可能像尋常夫妻那樣和她爭論，畢竟，在她面前能拿得出手的只有賢惠和聽話這兩點了。

    我追不上她，也難以讓她敞開心扉。

    我總是問自己：被她包容著，被她寵愛著，還有什么不滿足的呢？她為我提供了如此優渥的生活條件，甚至讓我實現了階級的躍升，我到底在糾結什么？

    可是......

    我愛她呀！所以我想讓她也愛我。

    我居然也有了何不食rou糜的煩惱，愛她愛的懇切，也成了一種病。

    遺憾的是，比起她，我的愛是那樣的不堪入目，渺小又廉價。

    我想要她轉過身看看我這個要求，在她永遠微笑的眼里，永遠也無法說出口。

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    收到那些男人的來信時，惶恐和不安幾乎要將我淹沒。

    每月一封，每一封的落款都是不同男人的名字。

    這些男人的名字大部分都很熟悉，在和袁忻一起出席的酒宴上，袁忻曾向我介紹過。

    這些信無不表達了一個信號，他們會向我證明，袁忻最終還是會“醒悟”，放棄我這個一無是處，頂著

    個伴侶虛名的人。

    我無法反駁他們在信里說的一切。

    當楚蕭然來找我，說：兩個人的籌碼會比一個人更多。

    我回想起袁忻第一次見到楚蕭然時玩味的表情，我想我應該是別無選擇的。

    愛當然不會想被分享，但如果是0和1/2的抉擇，我一定要留下我的袁忻。

    生病的叁年，是一場博弈，也是袁忻選擇的機會。

    她不想干的事情，沒人能強迫她，也沒人能騙得了她。

    她縱容了我的試探，當她同意的時候，為我的病情妥協的時候，其實也是做出選擇的時候。

    她就是這樣，在這種會道德有暇的事情上，永遠不會明確的選擇。

    半推半就，逼不得已，是最好的借口。

    我真的有那么重要嗎？重要到讓她違反原則？

    我真的很不重要，但她對我而言很重要。

    所以一病病叁年，全都因我就好。

    唯一一點私心，就是希望，兩個男人能拴住她的心。

    也幸好她并不耽溺于這些聲色犬馬，還愿意陪我演演縱我、寵我、任我的這些戲碼。