“子墨……”秦楚眸中也露出不忍的神色，然而卻強迫著自己別過頭去，“對不起?！?/br>
    “最后，就是一句對不起……”許子墨笑著，然而淚卻不受抑制的流了下來，“秦楚，你真無情啊?！?/br>
    秦楚渾身僵了一下。

    許子墨低下了頭，把手伸進了口袋，從里面拿出了一個小小的絲絨禮品盒，自言自語道：“我以為，我們會和好的?！?/br>
    “你總是在陽臺上抽煙，我就給你買了一個打火機?？墒?，原來那些時候，你都是在想顧安澤……”

    “這個，你扔了吧?！?/br>
    他擦干了臉上的淚，像平常一樣笑了笑，輕輕的把手里的盒子扔向了秦楚。禮盒摔在地上，里面的打火機也摔了出來。

    “球球以后，就你好好照顧吧，我不會再回來了?！痹S子墨仿佛無所謂的笑了笑，然而眼眶還紅腫著。他轉身披上外衣，脊梁挺直。

    “我祝你和顧安澤幸福吧?！?/br>
    他從來都是高傲的。

    所以連走的時候，都不曾露出脆弱的神色。

    我茫然的看著許子墨的身影消失在視線，還反應不過來到底發生了什么。

    為什么……為什么秦楚會忘不了我？

    他愛的不是許子墨嗎……

    許子墨已經走了，但秦楚并沒有追他，而是坐在桌邊沉默著。他的臉頰還因為剛才那一拳而腫著，狼狽不堪的樣子。

    許久，秦楚才緩緩的站起身，彎腰撿起了那個摔在地上的打火機。

    “子墨……對不起?！?/br>
    第二十章

    秦楚仍在愣愣的看著手中的打火機，仿佛被抽走了所有的力氣一樣坐在了地上。我無措的蹲在他的身邊，還是想不明白為什么他會突然為了我而和許子墨分手。

    “你和許子墨那么般配……你為什么要和他分手??？”我絲毫沒有喜悅或是慶幸的心情，他有著最好的家世、容貌、財富、地位，有什么理由去喜歡我呢？

    完全沒有理由啊。

    球球先前還十分不在意的趴在我腳邊，現在卻有些著急的站了起來，低聲嗚嗚著，好像在像我解釋什么一樣。秦楚聽到球球的聲音，勉強笑了笑，伸手搙了一把球球的頭毛，嗓音既疲憊又溫柔：“你餓了？我給你弄點東西吃吧?！?/br>
    說罷，他就撐著身體從地上坐了起來，去廚房拿了狗糧和罐頭出來。

    只是球球不怎么領情，就算糧食和水已經放到了它的面前，它依舊不滿的沖秦楚“汪汪”著，好像十分討厭他一樣。

    它以往不是這樣的，不過自從車禍之后，球球似乎很不喜歡秦楚和許子墨的樣子，再也沒有主動撲上去求撫摸過了。我按住了它的爪子，示意球球安靜，隨后擔憂的看向秦楚。

    他的臉色不是很好，眼圈都微微泛青，相比較以前意氣風發的樣子，現在就好像被奪走了所有的驕傲與自信一樣，只剩下疲憊與孤寂。

    我不知道為什么我會有這種感覺，但自從他開始獨自在陽臺抽煙時，縈繞在他身上的寂寞感就越來越濃，就好像是在懷念什么一樣。

    秦楚，你真的是在想我嗎？

    我有些迷茫的眨了眨眼，心口因為這個猜測而涌上一股暖流。我曾經不自量力的猜測過那么多次，但每一次都被證明是我的臆想罷了。這一次，會是真的嗎？

    秦楚并不知道我就在他的身邊看著他，面對球球不算好的態度，他并沒有生氣，反而輕輕的揉了揉球球的頭，低聲問道：“你也想他了嗎？”

    球球看了我一眼，突然有些喪氣的低下了頭，仿佛認同一樣低低的嗚咽了一聲。

    “我也是?！鼻爻p輕的嘆了一口氣，撐著膝蓋站了起來，隨即又自言自語道：“也不知道他會不會原諒我……”

    我有些無措的看著秦楚，不明白他為什么要我原諒他。

    許子墨給的打火機被他重新裝進了絲絨禮盒，隨后放在了茶幾上。我所贈送的禮盒就在一邊，秦楚猶豫了一下，還是拿出了圍巾和明信片，在手里輕輕撫摸著。

    盒子里還留有之前從快遞盒上剪裁下來的快遞單部分。秦楚放下了明信片，隨即又伸手去拿快遞單?？爝f單上有聯系電話，秦楚喃喃著上面寫的地址，拿出手機似乎準備打電話過去。

    可是，那個電話根本不是我的啊。

    我有些忐忑，期盼著他臨時改變想法才好。明明以前那么期待他主動聯系我一回，但是現在一旦想到他可能會發現我已經自殺的事情，就慌張的不知如何是好。

    大概是我的祈求有了作用，秦楚最終并沒有按下通話鍵，只是把號碼存在了手機里。他低喃著單子上寫的地址，微微笑了笑，像是汲取了力量一樣，突然變得精神了許多。

    許子墨先前準備的飯菜還放在桌上，不過已經涼透了。秦楚卷起袖子，把菜都用保鮮膜封好，放進了冰箱，隨后收拾了碗筷，在廚房里清洗著。我這才發現，不知不覺中，秦楚已經十分善于做這些他曾經不屑一顧的家務了。

    他把餐桌擦得干干凈凈，碗筷也整整齊齊的拜訪在櫥柜里。我以為他會準備休息了，然而秦楚卻又拿起了吸塵器，把家里所有的地方都打掃了一遍，連這幾天的衣服都放到洗衣機里洗了，晾在了陽臺上。

    雖然還不算十分嫻熟，有的地方也沒有注意到要清掃，但已經足夠令我吃驚了。球球趴在我的身邊慢慢的搖尾巴，我就看著秦楚忙忙碌碌的在家里走來走去，最后滿頭大汗。

    看著被打掃一新的家，秦楚似乎滿意了很多，又走過來揉球球的頭。

    “安澤會回來的，你等著吧?！?/br>
    他臉上帶著微笑，念到我的名字時語氣也格外溫柔。我有些怔怔的看著他，突然意識到他是真的想要我重新回來了。

    他沒有在開玩笑。

    我愣愣的看著他，連呼吸都停滯了。秦楚仍然在笑，而且越來越溫柔，好像是在想念我一樣，不斷低喃著我的名字。我想要伸手去撫摸他的臉頰，但在看到自己半透明的身體時，心口猛的一涼。

    我已經死了啊。

    大腦是空的，心臟也是空的，連四肢百骸都被放置于寒冰之中，絲毫沒有我動彈的余地。

    怎么會這樣呢……

    我以為他永遠不會愛上我的，于是在無數次的絕望之后，最終選擇了自殺。他和許子墨會幸福的生活在一起，而我也再也不用承受求而不得的痛苦了。

    但是，怎么會呢？現在秦楚居然是真的想要找我回去……

    他已經去洗澡了，而我還僵直著站在球球身邊。球球察覺到了我的不對勁，努力的嗚咽著。我茫然的低下頭，很久之后才找到了自己的知覺。

    手臂好像重如千斤，我緩緩的抬起，看著手腕深深的割痕，突然間，淚流滿面。

    第二十一章

    是從什么時候開始, 有了自殺的念頭呢？

    我不知道, 就好像這個念頭早已經在腦海里根深蒂固了一樣，等我反應過來的時候，已經會經常一個人坐在那里思考著該怎樣死去了。

    我知道我患了抑郁癥, 這種想法都是病引起的，原來的我是絕對不會想要去死的。但是已經沒有辦法了, 就好像死亡才是最終的解脫和救贖一樣, 在秦楚不在的時候，我一個人坐在餐桌邊，躺在床上，想的都是該怎么死去才好。

    大概我對秦楚的愛已經成了魔, 曾經的我明明只要看著他就好，現在得不到卻沒有辦法再面對了。那份愛太沉重了，沉重到我沒有辦法把它割舍，只能懷抱著那份不會被接受的感情結束生命。

    這樣，不用面對秦楚的決絕，也不用擔心哪一天再也見不到他。我認真的記得他的樣子，可以永遠永遠愛著他。

    而且，他也可以幸福了。

    所以，對于那個時候的我來說，死亡并不是一件可怕的事情，真正可怕的反而是秦楚厭惡而鄙夷的神情。每每想到他不屑的語氣和決然的眼神，我都害怕到渾身顫抖，大腦里愈發不受控制的想要解脫。

    再也不用承受他的厭惡，再也不用卑微的去嫉妒。我可以一個人安安靜靜的去愛他，去懷念他，而他也不用再看見我了。

    多好啊。

    當初趕我走的時候，秦楚趕了好幾次。一開始我并沒有打算離開那里，畢竟當初的承諾并沒有規定時限。只是秦楚也有他的辦法，他明知道我那么愛他，卻日日去見許子墨，只留我一個人在家里等著。

    等到天都暗了，菜都涼了，小區里別的人家燈都關了，他也沒有回來。

    沒有什么，比等待更可怕了。

    總是不死心的期待著，但又總是失望。飯菜熱了又熱，我安慰自己說不定下一秒他就回來了，然而卻沒有辦法等到他。

    怎么也等不到他。

    如果那個時候，秦楚半夜還會回來睡覺，我或許也不會輕易的選擇死亡。但事實已經是那樣了，我每天坐在桌邊，看著一大桌子的菜和兩幅沒有動過的碗筷，滿腦子都是結束生命的想法。

    甚至，我還會夢見死去的父母和爺爺在對我微笑。

    秦楚最后一次來趕我走的時候，我已經下了決心要自殺了，所以也沒有再糾纏，而是直接答應了離開這里。我記得他似乎是有些詫異的，畢竟我這樣難纏的人，比釘子戶還要釘子戶。我想要再看看他的臉，這樣走的時候也能安心一點，不過他大概是非常厭惡我的，沒說什么就走了。

    于是，我連最后一點點猶豫也沒有了。

    秦楚那么討厭我，我死了，難道不是皆大歡喜嗎？

    他和許子墨能夠幸福，而我也再也不用這么痛苦了。

    我一直盼望著秦楚哪天能夠突然陪陪我，不需要親吻，也不需要什么親密的動作，就像個朋友一樣一起聊聊天、喝喝茶都好。

    只是，從來沒有。

    每天醒來，睜開眼睛，都不會有一點點希望或者是愉快了。沒有什么是有樂趣的，也沒有什么是有意義的。

    這樣的我，活著做什么呢？

    別人的生活都是那么的幸福和完美，而我，大概連出生在這個世界上都是個錯誤，否則為什么一生都如此不幸呢？我并不打算在死前大鬧一場，讓秦楚不得安寧。對于我來說，能夠安安靜靜的消失在他們的生活之中，就已經是最好的結局了。

    就算是現在，我仍然記得手術刀劃過自己手腕的觸覺。不同于解剖尸體時尸體有些脆硬的皮膚，我的手腕是柔軟的，好像切在牛rou上一樣，用了力，才劃了開來。

    那里有很多肌腱，被切斷的時候，手指也沒了力氣，無力的垂了下來。動脈被劃破的時候，血是噴出來的，噴的到處都是，把潔白的瓷磚都弄臟了。不過那時候我也沒有心思去管了，在用力劃下十二刀，連骨頭都劃到的時候，才松了拿著刀子的手，靠在墻上回憶著秦楚的容顏。

    秦楚，我是真的很愛你啊。

    不過，既然你那么討厭我，我就再也不出現了，好嗎？

    我坐在墻角，雙臂環抱著膝蓋，努力不讓眼淚滑下。當初自殺時的心情還深深銘記著，我從來不是膽大的人，但在割開自己手腕時卻沒有一點點遲疑。

    我是真的很絕望啊，秦楚。

    你為什么沒有早一點，早一點喜歡上我呢？

    我也希望自己只是變成了植物人，靈魂來到了秦楚身邊。但我自己再清楚不過了，就算在我失去意識的下一秒就有人沖進來搶救，也是救不回來的。

    我的手腕，都已經割爛了啊。

    我曾經無數次慶幸自己的死亡，但現在卻后悔到淚流滿面。埋怨秦楚又有什么用呢？自殺從來都是我自己的決定，我能夠去埋怨誰呢？

    秦楚洗完澡后已經回臥室休息了，球球看我坐在墻角哽咽，著急的轉個不停，不斷的撲到我身上來。我想到球球，深吸了一口氣，努力的憋回了淚水，伸手抱住了它。此時再看，才發覺球球也已經著急哭了，嗚嗚著湊上來舔我臉上的淚。

    它的眼睛明明那么小，卻好像會說話一樣望著我。我微笑著摸了摸它的頭，依戀的把它抱在了懷里。

    “球球，我后悔了……”

    只是喃喃著，淚水又不受控制的滑落了下來。球球嗚嗚著舔我，仿佛在安慰一樣。心口猛的一酸，我死死咬住了唇，把臉埋在了它的脖間。

    我感覺到它也在落淚，但是球球卻沒有動，而是用爪子抱著我，把肩膀給我靠。就好像明白我的心情一樣，它低低的“嗚嗚”著，不斷的蹭著我的臉頰。

    “球球……”鼻子好像更酸了，也不知道是后悔自己自殺的情緒多一點，還是感動球球這么安慰我多一點。我抱著球球熱乎乎、毛絨絨的身軀，抽噎了許久才勉強平靜下來。