這并不是我第一次寫長篇，所以《離離》不是第一個坑，這也證明了我不是一個合格的寫手。不過這并不能成為阻擋我重新開始的理由。我把之前斷更的文刪的一干二凈，帶著《離離》回到，打算再從小白開始做起。

    我當了三年小白，從我最開始接觸網文的時候，我就是小白，寫了幾十萬文字之后，我還是小白，為什么？因為我總是沒有找到堅持下去的動力，還因為我寫的那些故事大多悲大多虐，而我這個后媽最終實在寫不下去了。我在刪文的時候其實很心痛，但是我不得不刪，因為沒有結局的作品是沒有靈魂的，我沒辦法給它們靈魂，怎么還有臉面留著他們。

    這部《離離》其實是我在17年的冬天有的靈感，一直拖到現在才寫，并不是我懶，而是這段時間我發生了很多事情，并非嚴重到生離死別，只是像很多人在成長過程中都會經歷的過程。在這期間我沉淀了自己，調整了心態，也重新審視了寫作這件事。

    我一直覺得愛好寫作就能寫好，所以帶著驕傲自滿我來到了網文世界。我看了太多的網絡，各式各樣，也開了好幾個筆名開坑寫作。什么棗紅馬小姐啦，什么阿唐學姐啦，每開一個筆名都意味著我帶了一個新坑，但從來沒有一個真正堅持下去。其實很正常，我和我同時期寫作的朋友交流，這不僅是現實生活的一些問題，也有自己的心態問題。

    我最初寫文的時候有三十個粉絲，其中一大半還是自己的親朋好友在里面湊湊數。

    寫出來的東西沒有人看，這無疑挫傷了我的自尊。我開始陷入無限的自我懷疑中，我寫的不好么？我不夠努力么？我是不是不適合寫作??？

    于是我花了兩年的時間寫短篇，寫詩歌散文，又花了一年的時間去學習，改造自己。其實我那一年學習的最終結果是失敗告終的，但我還是很感謝我在一年前做出了那樣的選擇，正因為那個選擇，我看清了自己的實力。

    我不過如此。

    在長時間的自我否定之后，我找到了一個新的契機。這個契機不是說單單是寫作上面的，更是我生活之中的。

    我是個悲觀主義者，這一點在我的文字中常常能感受到。這也嚴重影響了我的生活。

    1八年六月份，我開始步入社會工作，直至十一月份，我換了三份工作，每一份工作都是以我不開心而告終。不開心的原因有很多種，結局都一樣。我失業，失戀，失去人生希望，一度陷入抑郁寡歡當中。

    回家休息半月，和meimei爭吵，我沖她大吼：“我抑郁了你知道嗎？”

    那已經是我每天夜里發呆到凌晨三點，莫名大哭，抑郁的第三個月了。

    原因是工作不順，諸事不順，仿佛順利的事情就沒有在我身上發生過。那天mama也聽到我的怒吼聲了，她沉默了好久說：“現在得抑郁癥的人太多了，你要開心點！”

    我在那一刻覺得自卑，也覺得自信。

    這是什么一種矛盾心理呢？

    其實我想有很多和我一樣的人，經歷了很多失敗之后郁郁寡歡，對生活失去了信心，但還是得昂首挺胸向前走。

    我也很感謝在這期間我遇見了黃先生，感謝他在每次我痛苦的時候開導我，也感謝他支持我的夢想。

    于是我帶著《離離》開始了新的旅程，這是一個甜蜜的故事，也是一個平凡普通的故事，但它卻是我們每個人生命中可能會發生的故事。

    我是摳腳的少女，我是一個小白寫手！

    感謝遇見你，感謝你遇見《離離》。