一個一直被冷酷無情的主人折磨的奴隸忽然有一天得到了恩賜，相信我，他的第一反應絕不是主人大發慈悲忽然發了善心，而是主人又想出什么稀奇古怪的招數來折騰他。

    想想吧，我活了三千年，一直被人拿捏在手心之內，他要我身處圍困我就身陷圍困，要向我施以恩情我就接了恩情，簡直是就這么不上不下地吊著我，既不讓我徹底絕望，又不肯給我希望。

    也是挺慘的。

    天曉得他現在想要干什么。

    我換下一直穿在身上的豪華婚紗，把快要被未接電話和短信擠爆的手機關機，坐在沙發上打開電視。這時候錢錚通常都會跑過來嘰嘰歪歪和我胡侃一通，同時吵著要看某個節目，我一般都會無所謂地依她……我坐在沙發上，忽然覺得一陣無名火起。

    這么就回來了真的是我的作風？我怎么就這么平靜地就回來了？我的憤怒仇恨悲哀痛苦都到哪里去了？我應該拿著刀再去殺他一遍！

    那家伙就像對一個玩偶一樣對我，掌控我的生死命運，另一個世界沒有滿足他，居然還有膽子跑到這里來？拜托這個世界是我的主場！我要做什么天道爸爸都搖旗吶喊，哪怕前主人他是天道化身，不在自己的主場我都夠他喝一壺的！

    哪怕他是天道化身……

    我忽然哆嗦了一下，覺得就這么慫著吧，他反正也不能破門而入。

    我不想知道為什么我要經歷這一切，我也不想知道前主人在下什么棋，更不想打破現在的平靜生活。冒險精神和好奇心已經離我很遙遠了，我現在是個老年人，老年人就應該躺在睡椅上昏昏欲睡，未嘗沒有背著旅行包走遍世界的老年人但那個人肯定不是我。

    媽的煩死了，為什么這個世界不能尊重一下老年人的想法？

    我氣呼呼地關上所有的窗戶然后鎖上大門、鎖上臥室，把自己包得嚴嚴實實地躺上床，再蓋上一床被子，決定不到世界末日我就不起床了。

    再然后有人用鑰匙打開了門。

    在聽到他開門的聲音之前我毫無預感。

    雖然沒有過“垂死病中”的經歷不過“驚坐起”是個什么感受我算是明白了，那個用鑰匙開門進來的人并沒有掩飾，所以我聽到他開門之后又輕輕鎖上門，就在門口脫了鞋換上拖鞋，把鑰匙串兒隨手扔到了鞋柜上。他朝里面走過來，腳步不輕不重，毫無特點，但我聽著卻怎么都覺得熟悉得驚人。

    就好像在我年幼懵懂的時候一直有這么個人在家里走來走去，哪怕我心智未開，也把這聲音記在了心底。

    怎么搞的我的人生是在這一天爆炸了嗎？觀眾老爺終于忍受不了這部混亂的第一視角電影開啟快進只看高.潮了嗎？雖然我知道電影的最后幾分鐘基本都是爆點連連高.潮迭起但這根本不是一部商業大片??！

    這明明是百分之九十九的觀眾都會打瞌睡的電影，演到最后之前看不下去的人肯定都會離開，干嘛還要在最后耍我一把！

    這么想著，我一把掀開被子，那個不急不緩的腳步聲正在接近我的房門，我掀開被子跳下床才發現我的手在發抖——我居然還有發抖這個功能——我拉開衣柜哆哆嗦嗦地翻出一大堆花花綠綠的幼稚外套，很嫌棄地把它們甩到一邊，慌里慌張地在最底層扯出一條包在塑料袋里的長裙。

    這是我十八歲生日禮物，還有配套的發繩。

    國際快遞郵回來的，打開后我把它清洗干凈、烈日下曬干，但從來沒有穿過一次，甚至沒有試過。

    我在里面放過防蟲的干花，后來又放了奶奶給我的熏香，現在它聞起來像是夏天和茉莉的結合。裙子上的折痕很清晰，我用力抻了抻，讓它像熨斗熨過一樣平整。

    腳步聲已經停在門外，來人抬手敲門，我迅速往身上套裙子，一邊喊：“馬上來馬上來！等三秒！”

    裙子一穿好我就拉開門。

    她站在門外，身量很高，神色淡淡，卻比我見過的任何人都要美麗和端莊，柔美和英氣以一種微妙的氣氛融合在一起，一百個前主人加在一起也遠不及她好看，因為她的美麗好像就是世間的真理。

    “英英?！彼φf。

    仿佛億萬年前或者更早時候，我蒙昧初誕，徜徉在孕育我的懷里，也曾有那一聲輕喚。

    英英。

    作者有話要說：　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈?。?！

    終于到這里啦?。。?！

    第123章

    便宜師傅教我習劍之前曾問我什么是我的道，我說我沒有道。

    我確實沒有道，這種目標和信念一般的存在在我的生命里一直是被忽視的。我思考第二天吃什么，思考下一站去哪里，思考許許多多的凡塵瑣事，還有修士們避之不及的感情，唯獨從來不思考“道”。

    “道”很沒意思。

    因為一個修士一旦真正找到自己的“道”，此生就只剩下道。

    多可怕啊，這一生會漫長到看著樹老龜死，漫長到涓流拓寬成大河，山丘長成高峰，而你的余生里再沒有歡歌笑語或是憂傷悲戚。

    你在生生死死離合之外，你只有道，而道給你永生。

    活了那么久，活得都忘了自己曾經是人——這樣的道有什么意思呢？為何值得追求？兩個世界古往今來帝王將相，為何都孜孜不倦地追尋著“道”？

    我當然理解生命會本能地渴求更長的生命，但我無法理解這種本能最終壓倒一切人性。修真這件事在最初也曾讓我沉迷，那種進步后全身毛孔張開般的快.感，任何凡世間的娛樂手段都無法相比擬——于是修士們在每一次進階后更加用心地修行，為了更進一步，為了問鼎升仙。

    極其偶爾的，在修士們少見的大型社交活動，進階大典上，我躲在一群低階修士之中，看著所有人不茍言笑的臉上升騰而起的、他們自己都沒有覺察到的病態狂熱，忽然覺得毛骨悚然。

    就像是邪.教傳.教現場，或者什么聚眾吸.毒現場。

    每個修士臉上都有著古怪而又熏熏然的陶醉，我置身其中，覺得渾身上下沒有一處自在，好像誤入了什么古怪的計劃之中，幕后有一雙眼睛冷眼旁觀，而這大典上只有我一個是正常人。

    修士真的不正常，不僅僅是出于我自己的感想。他們的不正常就像平日里健康到能和牛搏斗的漢子會忽然抽搐手腳，像恐怖電影中直勾勾盯著你的古怪老人，念叨著詛咒一樣的預言。

    這才是我遠離修真.界的最大原因，因為待在他們身邊總讓我有種窺探了什么秘密的恐懼。

    這一定是一個很大的秘密，我不敢看、不敢聽、不敢想，只敢遠遠逃開。

    為什么不敢呢？有時我會容許自己很短暫地想一想我為什么不敢。死不可怕，可死也是這個世界上最可怕的事，我不怕死，卻本能地害怕撞破這個秘密。

    而這就是我能允許的自己思考的極限了，我的所有思緒會在這個斷點戛然而止，然后我會迅速地、徹底地轉移自己的注意力。

    但依然能感受到冥冥中的某個意志。

    我就這么半死不活地修煉著，修為穩步增長，從來沒有瓶頸，也從來沒有自己的道。

    ——然而我的劍有道。