他說：“這么晚了，有什么事嗎？”

    我說：“讓我們進去再說?！?/br>
    陳玠順從地讓開了，我扶著聞花的肩膀進了門，在路過他身邊時，這家伙很有禮地沖我們微微一笑。這笑容里蘊生的祥和安撫了瑟瑟發抖的聞花，我卻有些不爽。

    和尚好像都愛這么笑，見了誰陷入險境都要救一救，尤其是性情高潔的得道高僧。

    我覺得我對這種笑容有生理性的厭惡，大概是海明留給我的印象太深刻，我很討厭這樣“一碗水端平”的和尚。這是我的問題，我清楚我情緒激烈，接受不了他們的平和，所以見到類似的人我都會遠遠避開。

    只除了神光，大概還有那個送我刀鞘的桃妖？他們雖然是和尚，修為高深，卻一點兒也不像別的和尚那樣擺出眾生平等的姿態。

    眾生平等一直是最可笑的宣言。

    我和聞花坐到待客的沙發上，陳玠給我們倒了茶，香如煙漫。聞花發著抖依靠著我，而我的思緒晃來晃去，忽然發現我跟和尚真是有緣。

    海明讓我不自覺遠離的和尚，好像在我歸來的途中和歸來之后都極為重要。姑且把陳玠也算作其中的一員吧，就此為線索一想，神光助我歸來、陳玠給我我的刀、桃妖給我刀鞘。

    單看前三件事好像沒什么聯系，可要是把四件事湊在一起稍一思索，簡直讓人心底發寒。

    海明是誰？陳玠是誰？為什么海明的存在讓我防備對我毫無惡意、甚至隱隱讓事情按我所想來發展的人？為什么陳玠送還我的刀，似乎是鼓勵我大開殺戒？

    神光是誰？那修佛的桃妖又是誰？為什么他們和別的和尚差異那么大，為什么他們都高高在上？

    或者回到初始時候……前主人到底是誰？

    聞花和陳玠都在我面前不發一言，我在這種安靜中忍無可忍，冷冷地問陳玠：“不對你的未婚妻說點什么？”

    他的黑眼睛溫柔極了，好像我曾看見的古怪都是錯覺：“我不會結婚?！?/br>
    ……這話我不知道怎么接，該聞花上場了。

    我看聞花，她低著頭，活似她那塊兒的空氣沉得壓腦袋一樣，怎么也不肯開尊口。陳玠安安靜靜地坐著，也不多說什么，聞花的頭就越來越低，那姿勢看著人心驚rou跳的，好懸沒把脖子折斷了。

    說好的碰撞完全沒有。陳玠還是老神在在，聞花還是膽怯得不行，我早該知道他們見面了沒火花的。

    不過今天也算是有收獲。

    我站起來，一只手把想要跟著我站起來的聞花摁坐下，說：“行，反正你們倆的事兒我也管不了，你們坐著，自己處理好了?！?/br>
    而后我就施施然離開了，去了那座遇見修佛的桃妖的那座小廟。

    那家伙果然在，還是輕佻的粉色衣衫，長發上一截桃枝將落未落，靠在桃樹邊出神。見我來了，他心不在焉地用眼角勾了一下，繼續自個兒發呆。

    滿林桃花盛開著，每一棵樹都像夜河中漂浮的河燈倒影，樹枝捧起樹干，而樹根一抹微光。我久久地看著，沉浸在某種說不清道不明的心境之中，而他站在暖色的微光里，看上去不圣潔、不仁慈，也不讓人感到溫暖。

    有點像是神光講佛時給我的感覺，那樣如出一轍的，在溫暖之下的冷淡。

    片刻后我脫離了他的精神影響，環顧四周，在小廟主人愛理不理的毫不猶豫地坐到上次坐過的那個椅子上。

    小和尚不知道去了哪兒，我還蠻懷念他rou乎乎的小光頭。

    好像看穿了我在想什么，桃妖懶洋洋地告訴我：“別想了，那是我的一個轉世——他陽壽已盡，重修去了?！?/br>
    “……我不知道你能兩個同時存在?！蔽艺f。

    “何止是兩個？佛有千千萬萬——”

    他好像笑了一下，嗓音里摻雜了脆桃子般的清甜，我看著他，若有所悟。

    ……還不如不悟。

    這句話已經不是暗示了是明示啊，他說他是佛??！

    我根本不相信好嗎！佛是這樣的嗎我三千年所接受的教育和日常觀念里佛都是不是一個調調??！都說佛慈眉善目普度眾生總而言之就是類似的形象！可這桃妖從頭到腳都是風sao明sao連悶sao都拉不上關系??！除了修佛他和佛屁相似都沒有！

    我覺得我需要好好冷靜一下。

    但我確實信了他說的話，關于他是佛什么的……而且接受之后還有點奇怪的幸災樂禍感，因為巨大的形象落差，讓我想起信息在時光里流傳所產生的謬誤，那些人們關于仙、關于佛的誤解。

    然而很快的，更大的疑惑席卷了我。

    如果他是佛，神光也是嗎？

    他們為什么幫助我？

    我看著桃妖，可桃妖已經不知所蹤。

    我凝視天道，和以往任何一次一樣，它沉默著，只看不說。

    作者有話要說：　　……小紅花沒了。

    從十點就開始刷新，心力交瘁。

    簡直沒有動力寫qaq

    第90章

    當人們老了，總說起年輕時候，假擬自己有過的機遇，站在未來人的角度揮斥方遒，好像大千世界盡在掌控。

    他們說自己當初錯過了什么，說自己當初被什么打敗、有什么挫折，津津樂道像嚼一顆橄欖，嚼成只余一點被口水稀釋后的渣滓，依然戀戀不舍，不肯吐出。

    我把這些渣滓全都咽下去，不再品嘗它們的香氣，希望它們像白水一樣化作養分。

    這念頭其實很滑稽，因為它們始終沒有被消化，而是哽在我的身體里，造成無傷大雅的排異反應，讓我時常不快、無端心悸。

    一個喜怒無常的人如果不是性格變化多端，就是缺乏轉移話題的技巧，所以需要一些奪人眼球的語言和事件來轉移人們的視線。我恰好同時兼具這兩種情況，所以很多時候就顯得尤為得古怪和荒誕。