這種感覺就像是情感上的共鳴，雖然這種情感并不在一般人能夠共鳴的范疇里，恐怕也沒幾個人能和連環殺人狂產生共鳴。

    但看著視頻，你能突如其來地感覺到后背的戰栗，你細細密密地顫抖起來的頭皮，和細微的，讓你躁動起來的恐懼。

    她用這樣的姿態掃了過來，眼神那么冷淡，冷淡里又隱隱約約帶出一股邪氣。她好像說了什么，但你聽不清，你只覺得血液凝固了，心里的恐懼被放大到極點，反又覺得血脈連帶著心臟在跳動。

    溫樂樂忽然犯病了，看上去下一秒就會沒命，而她在看溫樂樂，全神貫注、全心全意地溫樂樂，直到溫樂樂倒在地上，你才驚覺自己看了她那么久，起了一身雞皮疙瘩。

    然后她轉身，在離開前回頭看了一眼。

    這正是你在精神緊張后放松的時候，這一眼里也沒有情緒，你放松地看著她漂亮的側臉，冷不丁看到她露出的笑容，明明沒什么感情，可剎那間你像是看見大白鯊在你面前齜牙——你一瞬間寒毛炸起，幾乎控制不住扔掉手機的沖動！

    說不準為什么，真的，她前后的氣質差距是如此之大，情緒變化如此之快，那種若隱若現的邪氣，就好像埋在土里的□□，讓人忍不住不去關注。

    ……原來我是這樣的。

    就算我沒看過自己以前是什么樣子，也覺得我和原來很不一樣。

    第84章

    這種第三視角來看自己的感覺很有意思，我把這段視頻循環了十遍，才終于戀戀不舍地停下來，轉而去關注評論。

    評論區意料之外的安靜，只有零星幾條在詢問視頻里的人是不是新出道的明星，以及最近接演了什么片子，語氣冷靜克制，想象中的舔屏言論一個都沒有，閱讀量和點贊數倒是居高不下，高得有點假。

    我翻了一會兒，確定這件事就是李衿太過于大驚小怪了，還有那個我不知道是誰的男人對這類事情過于敏感。全中國那么多人，長得好看的更是不知凡幾，要是隨便來一個精彩的視頻就能紅，那些天天用盡手段搏出位的明星該多委屈？

    就我們這兒的國情，就我們這人口基數，一個單純的視頻沒炒作是紅不了的。

    等熱度過去了就行了。我放心地打算繼續睡覺，然后被王黎的來電打斷。

    她在那頭很是雀躍：“英英，你上了好長時間熱搜了！你要紅了你知道嗎？我們導演都在問你有沒有片約，說你的形象很符合這部電影的大反派！你要紅了英英——你簽的什么工作室啊，捧人這么厲害？”

    “……我沒打算演戲?！蔽艺f，“我也沒有簽工作室，你看看視頻就懂了。有什么事？我要睡覺了?！?/br>
    “看視頻就懂了？你怎么知道我沒看？我剛下戲呢，正卸妝，導演就過來問我認不認識你了，說是有人看見你在給我化妝?！彼偠ㄏ聛?，對我說的話不以為意，“才幾點你就要睡覺，別逗了。這可是趙導的電影，誰不想來？哪怕你原本沒打算演戲，這可是趙導！演他的電影，而且還是重要的配角，在圈子里就是一步登天?！?/br>
    “我不了解電影，知道他，但是不清楚。而且他再厲害，也比不上最牛的?！蔽覉罅藥讉€哪怕從來不看電影也知道的導演名，“要是他們邀請，我就考慮考慮，趙導就算了，你跟他說我沒興趣?！?/br>
    “……行，你真行?！蓖趵锜o語，“你不演就算了，你要來演了趙導還得付一大筆違約金。我就先看看你那視頻是有多神奇，才能火成這樣?！?/br>
    我掛了，躺下睡覺。

    沒幾分鐘，水杏又打電話過來念念叨叨指責我不該在凡人面前暴露自己，我隨口含糊著過去了，尋思著要不直接關機，又接到趙漫沙的電話，溫溫柔柔地夸我上鏡，勸我不要投身娛樂圈，理由列了一大堆，我自然滿口答應，這個電話完了就趕緊關了機。

    沒有人打擾了。

    一夜好眠。

    第二天又是沒課的天。

    這學期不知道為什么課程特別少，而且超過一半都只上半個學期，我在床上躺著發了會兒呆，磨磨蹭蹭地下了床，寫作業。

    我也是有作業的，而且還作業特別多，只不過我對作業很不上心，一般也就湊活著寫寫，到了能及格的地步就絕不會再往上使勁。

    我學的是法學。這個專業之坑爹就別提了，枯燥、心累，法律三天兩頭的大修大改，背完了重新背，學完了從頭學，而且導師上課不上心，天天在外面賺外快。

    沒分流之前天天看案例，看離婚案看到吐，還有不少爭遺產的，然后就是小一點的犯罪案例，最多的就是強.jian案，然后還會有不少特別毀三觀的奇葩案件……

    評價這么低也因為我其實并不喜歡法學，但我認為這很有效地提升了我的抗打擊能力，讓我在另一個世界沒有瘋掉。

    最開始選這個專業，一部分原因其實是一時的沖動，突發奇想，原本一直是想讀小語種或者中文的，結果選志愿的那一刻失心瘋一樣忽然想起來曾經看到過的一個法律專業，要求的分數比我考過的最高分還要高好幾十分，我填了，學校擴招，我不出意外地被錄取。

    另一個原因是為了公理和正義。

    這個原因所占比例不大，不過是促使我在短短幾十秒內決定選它的重要因素。畢竟我曾經也有夢想，希望世界和平，希望自己手持真理，希望掃盡天下不平事，希望有許多人崇拜和許多人愛。

    現在想想……當時被天道爸爸寵著真是幸福啊。

    我到了今天這個地步，說實話對未來很迷茫，不知道以后能干嘛。找專業對口的工作還是免了，律師我肯定做不下去，這個職業其實是很受氣的；做法官倒是不錯，國內的法官自由裁量權還挺大，然而我想象了每天都被案件包圍的日子，深刻懷疑自己會不會一個不爽就上門殺殺殺。

    要說是對人性的不滿，早不滿過了，主要是煩。

    一看到那些糟糕的事情，就會讓我想起我剛到另一個世界時前主人強迫我觀看的事情，更會讓我想起我喬裝打扮時遇見的一些垃圾。我已經度過了那段做什么都提不起興趣的麻木期，我看到那些東西，會感到十分的不耐。

    毫無貢獻、毫無價值，浪費資源，不如死了，轉化為靈氣。

    另一個世界因為修士掠奪太多資源都要撐不住了，我看到他們就想起來這一點。

    我強迫自己不去想，久而久之我真的不去想了，但我忽而又覺得有點恐慌，因為實質上我不愿不去想。這很矛盾，我好像一直都是個矛盾的人，我放不開任何一段經歷，我始終太過貪心。

    當我剛到另一個世界，我忘不了這里；當我歸來，我又死抓著另一個世界不忘。

    但我怎么能忘呢？這和否定自己有什么區別？就是這些經歷才組成了我，純白無暇懷念一下就好，要我變成當初那樣我也不樂意，就好比都想回到童年，真能回去，多數人還是敬謝不敏。

    有些事就是因為不可能發生，我們才津津樂道，不斷假設。

    我是很喜歡當初那個有些傻白甜的自己，但現在的我，或許我也是喜歡的。

    要是我重生回來，我絕不避開任何事件。

    我愿意再去走走那些彎路，因為彎路上也有不可復制的風景。我還是要跪下來聽教誨，跟隨我的前主人，受很多苦、哭很多次，救一些人也殺一些人，被收入門下也收人教導，愛一些人然后又離開，再不回來。

    像是受盡苦楚的俠士老了，窩在小酒館里喝一杯熱酒，和別人說話時感嘆那時年少，不該步入江湖……其實他真的覺得自己不該步入江湖嗎？

    不去江湖的俠士算什么俠士？

    沒經歷那些事情，我還算什么我？

    我總是很難受，可不難受我更受不了。