也沒有那么多妖獸，盡管這時候我的多重視角（這事我能想到的最合適描述當時感覺的詞匯，不過這種視角不是分離的，它既多面，又重疊，就像昆蟲的復眼，我猜），我能看到海面上的景象，依然是層次分明，巨大的妖獸緩慢地游動于底層，小型的則在上方穿梭——那么瑰麗，即使在最富裕于想象的人的夢里，也沒有這樣的美景。

    可另一個視角里這里空無一物，靛青色遍布四周，我仿佛懸浮在太空里。

    前主人帶我來的時候并不是這樣的。他帶我來的時候，海里和海底一致，都是那么磅礴和不可思議，就像一個小女孩和小女孩所共有的童話世界，又夢幻，又有爭斗。

    可能是因為我死了。

    我是那么確信這一點，確信得深信不疑。我全然放松地浮在海底，猜想也許這就是地獄或者類似的地方，總之有極致的無聊，要折磨我的話這可真是好主意，我最討厭無聊……然而就在我這么想的片刻，我發現我踩到了地面。

    很奇怪的觸感。就像我什么都沒踩，但腳下又有什么東西。

    我低頭，看見了水泥地面。

    我看見了我的運動鞋，露出一個邊角的黑白條紋船襪，我天藍色的及膝裙，腰上少女風的流蘇腰帶。我看見我不那么白皙、修長、柔軟的手，顏色漸漸變淺的手腕和手臂，我還把手臂反過來看我手肘處的皮膚，冬天這一小塊總是開裂所以這塊皮膚又黑又粗糙，然后我發現肩背交界一粒小小的紅痣。

    原來我肩胛骨最上面還有一粒紅痣？開什么玩笑？

    我是我嗎？我是誰？

    我舉目四顧，皆是高樓大廈，寬敞的街道上車流如霧，那些后視鏡反射著陽光。

    應該是個傍晚，天氣很好，我手里還握著一袋面包。

    啊，對了，我想起來了。明天早上有課，所以我去買了面包做早餐。

    真奇怪，為什么忘了呢？

    對面的人行道上紅燈切換成綠燈，我像平常一樣，跟著人流過了馬路。

    作者有話要說：　　換了換了?。?！

    下一章正在寫，不過不要等，明天看就好……

    今天回得有些晚，不好意思不好意思??！

    以后不會發生啦！

    ……盡可能！一旦發生最多推遲，一定會按量換的！

    第71章

    我不知道別人在過幻境的時候是怎么想的，但凡我碰見幻境，都會從一開始就明白我的所見都是假的。

    類似的事情發生過太多次了，反正我就是特殊的那一個，很多規則到我面前都不起作用。另一個世界有時候對我出乎意料的寬容，又因為原本的苛刻，這份寬容也顯得不情不愿起來。

    然而我在無盡海底完全沒有感覺到我所見是假的。

    我提著面包回了宿舍，打游戲打得忘了吃飯的水杏嗷嗷叫著撲過來搶我的面包，我半推半就地給了她一個；徐晶晶在筆記本上敲敲打打，查資料或者是做什么ppt；李衿趴在陽臺上打電話，剛洗了的衣服在她身旁被空調吹得搖搖晃晃。

    日升月沉，又日升月沉，恍恍惚惚地過去了一個學期，又一個學期，很快就到了寒假。

    這期間也發生過一些小事，誠然都是不同尋常的小事，卻并沒有引起我的注意。我的全部心神都放在我的生活里，無暇顧及其它，好像也失去了我的好奇心。

    我其實還是意識到了有什么不對，卻不是察覺世界有什么變化，而是意識到自己的改變。我對自己的任何改變都十分敏銳，首當其沖的就是這個——而我并不是這么敏銳的人。

    太受寵的后果就是活得隨便，畢竟我想要的都能有，我的心愿總能達成，你指望我把什么放在心上？即使是我自己也不現實。要知道我以前說話做事從來不考慮后果，也從來不關心別人的想法，而現在，我卻學會了審時度勢，還學會了忍氣吞聲。

    就是那種完全不是我的錯的忍氣吞聲。我在空閑時間找了份兼職（這就夠奇怪的了），是在路上發傳單的那種完全不要技術含量的兼職，無良的老板卻找各種借口拒絕付工資，按我的脾氣我要當場翻臉的好嗎！結果我沒生氣，是真的心里毫無波動的那種沒生氣，還說了好話。

    盡管我忍氣吞聲的時候第一想法就是一刀弄死丫的。我沒生氣，我就是想趕快弄死他。

    而后我就從我的包里找到了我的刀。

    它和一堆文具擠在一起，挨著我的課本，閃著不科學的光。我仔細打量這把忽然出現在背包里的刀，不覺得它陌生，因為這把刀本就是我喜愛的樣子；也不覺得驚奇，因為這把刀本就只屬于我。撫上刀柄的時候，我想我能用它勝過千軍萬馬。

    寒假，我帶著它回到家。

    人們通常都不會意識到自己有什么改變，因為人生是第一人稱，人的心理活動太復雜，可能一個晚餐吃什么的問題就足夠思考信馬由韁地放飛天際，繞上十萬八千個彎子還是得不到答案。因為人實在是過于豐富了，而“性格”這東西，又根本不可能有翻天覆地的變化，只不過會有不同時期所作出的不同選擇。

    一個人不會改變本性，只會露出本性。

    換句話說，誰心里都有小天使和小惡魔在打架，只不過有時候小天使贏了，有時候小惡魔贏了。

    而我的最大問題在于心里沒有兩個聲音。

    我心里的小天使睡著了，小惡魔在一旁耀武揚威得意洋洋，揮著叉子哈哈大笑，沒準兒還會甩甩有倒鉤的尾巴。

    糟了，居然還有一點萌，會覺得小惡魔萌的我是不是沒救了，要知道它每天都在我的腦子里叫囂不要慫就是干，誰誰誰就是該殺。

    我懷著憂慮的心情在家里等待我的父母，決定等他們回來之后好好聊一聊。雖然我們不常見面，但可能是母女天性，我和我媽的關系非常好，我和她分享我的所有心事，她對我千依百順滿懷驕傲。我時常覺得mama像普通的mama一樣時時刻刻都看著我，每一個我微小的進步在她心里都是不亞于取得諾貝爾獎的壯舉。

    至于我爸……雖然他在我心里的存在感也很強吧……我老感覺我就沒怎么見過他……

    然后我就被驚魂從無盡海拽出來了。

    沒錯，我被他從無盡海拽、出、來、了。

    第一，我以為我死了，結果我沒有；第二，我馬上就能見我爸媽了，結果沒見到。

    而這都是驚魂或間接或直接導致的結果。

    講道理，我就是實戰出來的經驗，能感覺不到背后的動作？我的男孩能刺中純粹是我沒躲，我們對這個都心知肚明。連我自己都不知道那時候我在想什么，可能我就是一念之差，可能我還是對養了那么久的男孩想要殺我耿耿于懷，甚至可能我就是……就是活不下去了。

    可能我到底還是有一點難過。

    這天晚上我拒絕了仰令同行的提議，慢悠悠地晃到公交站臺上等公交。人不多，我拿出手機玩了一會兒消除游戲，突然想起仰令說“要嫁給高富帥”的表情，飽含快樂和希望。