凌晨三點近四點，楚博雅發的短信，“事情處理完畢，你的私人信息已經泄露，建議短期內不要露面?！?/br>
    ……他湊什么熱鬧？送錢還不夠？

    我想不通，但還是回復：“知道了，謝謝?！?/br>
    把手機關機，我沉吟片刻，對水杏說：“再來幾盤?！?/br>
    哪怕是世界末日，也得等我虐了水杏之后再開始。

    “你怎么就不急呢？”水杏都驚呆了，“這圖片一看就不科學??！關注度上來了，你就不怕露餡兒嗎？被發現了后果很嚴重的！”

    “在人類社會這么多年，你怎么還是改不過來？”我說，“早就不是當年是個讀書人就懂點兒風水的年代了，你就是變出原形照張照片，別人都只會說后期做得太好ps毫無痕跡，有幾個人能想到是訛獸？就算想到了，最多夸你cos的角色很小眾是不是《山海經》要出本。退一步說，就算出了視頻，你取個‘勁爆！現代妖怪變身實拍’做標題，大家只會猜是什么電影在做營銷，不會相信真的有妖怪的?！?/br>
    更何況我活得跟別人沒啥區別，我又不是妖怪。

    “行行行?！彼诱f，把手機放到一邊，我眼尖地看見她沒熄滅的屏幕上赫然是我的那張照片。

    “等會兒！把你手機交出來！你把我設成了鎖屏？！”

    “不行？我又不暗戀你，放心吧我也不會對著你的照片做奇怪的事情……”

    我勃然大怒：“不說這話我還放心些！蠢貨你對著我用天賦技能我是知道的！雖然很想相信但你絕對是撒謊！直女的尊嚴何在？我叫你陪我看百合電影的時候你怎么說的？！”

    “那怎么能一樣？好兄弟在一起看《斷背山》都變成好基友了！好姐妹在一起看個百合片豈不會變成好炮.友？我才不干！不過現在你要是請我看我可以考慮一下……”

    我微妙的沉默了一會兒，“雖然知道妖怪沒有節cao這個東西，但我還是很想揍你?！?/br>
    然后我們聯機打游戲，我把她虐了個爽。

    臨別時是中午，火辣辣的陽光讓人提不起絲毫分別的愁緒，但我心里還是升起莫名的悲傷。

    “你真不能送我幾盤游戲？”我指責，“要留住人才還這么吝嗇！”

    為了幾盤游戲我們差點兒打起來，還能不能好好做朋友了？！

    “秦始皇當年把李斯納入麾下，屁都沒給，只講了幾句好話夸他——他當上丞相是上了賊船之后的事了，就你這貞潔烈女誓死不從的樣子，不入我門，還想要游戲？”

    我想回她一句你怎么知道秦始皇屁都沒給只講了幾句好話，但一想這家伙的年紀，沒準兒她還真見過現場，只好作罷。

    “那我走了，把你那鎖屏趕緊換了，叫他們全換了?！?/br>
    “有什么問題？”水杏問。

    “你看的時候是什么感受？”我反問。

    “口干舌燥，心跳加速，渾身僵硬，跟戀愛似的?！彼f。

    “戀愛個鬼。刪了刪了?！?/br>
    我沒回答她。怎么說？“你們最好不要過多地注視我”？太中二了吧，雖然是大實話。

    只是我不愛解釋為什么。我曾解釋得太多。

    作者有話要說：　　作者只是奇怪，還沒有人猜男主？

    ps.放心好了，虐女主的部分早就過了，后面的劇情沒有虐。男主一直在刷存在感。

    第15章

    我一點兒也不擔心熱門這回事。

    雖然圖片很容易下載傳播，可能會有許多人繼續見到并且流傳，但我日常和圖片里根本是兩個樣子，氣質迥異，和我本人不熟的壓根兒認不出來。而且那張照片之所以那么驚人，那么魅力奇詭，絕大部分原因在于與眾不同的背景。

    它的背景是死亡。

    我強調過，“人”和“仙”是兩個物種，這種不同并不單單指力量和心靈層面。人是渺小的個體，而仙是更為虛化的、冥冥中的意志的代言。作為仙，我是我本自身和我所領悟的規則的結合體，只有與死亡共存的時候，我才是完整的。

    如我所料，走在街上沒有出現眾人圍堵的情況。高溫讓城市像一個巨大的蒸籠，車輛來去匆匆，留下機械化的嘈雜。在這里沒有人會關心我為什么一個人獨自走在馬路上，沒有人關心我是誰，所有感情都隱藏在麻木的面孔下，珍貴，但不稀缺——這讓我感到放松和愉快。

    我回到學校，簡單收拾好行李，訂了第二天回家的機票。

    離開前我給徐晶晶和李衿打電話報了平安，這感覺有些新奇，我從來沒有被人如此牽掛過安危。徐晶晶在電話里激動得快要哭了，不停安慰我，責罵向她打聽我的多事同學，翻來覆去地說“沒事的”、“不是你的錯”，還許諾給我寄禮物。

    李衿和她一個畫風，只是溫聲細語外多了些冷厲。

    “都是齊穎峰的錯，把照片到處亂發，我已經教訓過他了?！彼f，“真對不起，英英，給你添麻煩了?！?/br>
    “沒事，”我很無所謂，畢竟真的給我添了麻煩的是水杏，只有異類才能看出那上面的某些特質，普通人最多覺得特別動人和吸睛，“有人來問，你不要說出去就行了?！?/br>
    我迫切地想要回家，也覺得不需要計較。

    在那三千年里，我其實并不經常想起我的家，可能是因為家令我舒適，卻沒有溫情。

    十二歲時，我的爸爸mama成為了戰地記者，我也開啟了寄宿制學校的生活。十二歲以后我關于他們的記憶仿佛鳳毛麟角，我記得他們滿面風沙的疲倦和不符合年齡的蒼老，但在我沉浮不定的三千年里，十二歲以前的他們卻反而清晰起來，并且日漸穩固。

    盡管我未曾得到過更多的偏愛，至少他們都在。

    現在提起這些簡直不知所云。我在想什么呢？當我看著窗外，飛機在云層上，機艙里燈光昏暗，人們或是精力充沛或是酣然入睡；當我斬殺了敵人，充盈的靈氣修補我破爛的軀體，我習慣了療傷時的酸癢和疼痛，仰面躺在土地上，卻被枝葉間的光點刺疼雙眼。

    期待從未得到的東西會讓人陷入深淵。

    可我就在深淵里。

    我就是深淵。

    飛機抵達機場，我拖著行李箱穿過接機的人流，七拐八拐地進了地鐵站，坐上線路超長的地鐵。又是一個小時的行程，等我下了地鐵站臺，已經到了晚飯時間。