盡管白璟自己說了不會做江琛過分付出時的及時的“剎車”，但江琛在她身邊的那七年，白璟又確實始終都在做著江琛的“剎車”，從沒占過江琛半點便宜。反倒是讓江琛越到后來，越覺得自己欠了白璟好多根本不是能用物質來償還的人情。

    越到后來，江琛就越常會說：白璟給了她很多，但她卻沒什么能給白璟的，所有白璟想要的她都能自己滿足……

    那七年里，白璟是唯一一個能讓看似強勢又過分熱情的江琛從不敢輕易冒犯“邊界”的人。

    用江琛的話來形容她對白璟的不同：“我對白璟有一種敬畏。我會有點怕她。但和她在一起時，我又會覺得很舒服、很自在。因為她很真實。她不怕讓我看到她不好的一面，也不介意看到我不好的一面。而且，就算她看到的我的不好比我自己看到的還要多，她也從來不會覺得有什么奇怪的。她看我就像看其他人一樣的，很普通的眼光。她從來沒覺得我有什么奇怪的。好像不管我變成什么樣，都不會嚇到她。這讓我敢于在她面前舒服地做我自己。我喜歡和她在一起時的這種感覺……”

    然后，和白璟認識了快十二年的時候，江琛才第一次能用語言清楚地描述了她對于自己總是對人過分熱情的這個特點的自我覺察。

    江琛說：“我發現，我總是會從一開始就對別人過分主動付出，但到后來，又會因為覺得對方回報我的太少，我就又會覺得不公平，然后就會開始想要報復對方……”

    當江琛第一次向白璟這樣講述自己對自己的觀察發現時，白璟只是語氣平靜地回應道：

    “哦，你這個毛病，我十二年前剛認識你時就已經知道了。不過我不記得那時候有沒有提醒過你了？

    “但有一點可以肯定，就是你現在可得有這份自知了：既然你花了十二年才第一次能用自己的話清楚講出你對自己的這點覺察，那你就別指望能一蹴而就的改變你的這個毛病。

    “一個習慣，你持續了多久，要想改變它，就得有分量相當的新習慣來緩沖掉那舊習慣持續至今的時間慣性。習慣的改變，不是刻意去克制、壓制，就能改變得了的。是需要你有新的習慣，一個能在作用上恰好替代了舊習慣對你起到的作用的新習慣，用這樣的新習慣來填補舊習慣留下的空白，才可能改掉你的舊習慣?！翘娲?、更高效的替代，而不是什么‘改變’、‘克制’。

    “可以說，如果要膚淺點說的話：你的舊習慣——這個手段，它過去滿足了你多少的大小不一的表層目的，那么，你的新習慣就得能同樣滿足那些目的，而且還得能更高效地滿足了那所有的目的，只有這樣，你的舊習慣才會被徹底替代掉。

    “否則，你那好逸惡勞的大腦，只要你稍有松懈，它就又會重新回到‘舊習慣’這條老路上去。因為那樣會更舒服、更熟悉。

    “更何況，這個舊習慣，你應該也不只維持了十二年而已吧？你肯定是在我們認識之前就已經是這樣的吧？但具體究竟是從什么時候開始的？——我想，你應該比我更清楚。那就不能想到：一顆種子在你的靈魂深處生根發芽，還持續生長到現在……那它會影響到的范圍肯定是已經觸及了你生活的方方面面了……

    “慢慢來吧，要對自己有耐心。要有非常非常好的耐心?！嘈盼?，這一定會是一個相當漫長的持久戰。

    “還有啊，既然你已經有了這份自覺，那你就更該經常提醒自己：不要指望每個人都有這份自覺主動做你的‘剎車’?！獩]有人有這份義務。懂嗎？

    “既然你已經開始能認識到，其實真正的問題是出在你自己身上，那你現在也該承認一個事實了：你對別人的那種理所當然的憤怒、它之所以能成立的前提——別人回報你的小于你對別人的付出——這個前提，它本身就是你自己的一廂情愿。

    “沒有人要你過分付出，他們只是沒有自覺要主動充當你的‘剎車’、沒有及時拒絕去占你的便宜而已?！@是人的本性。尤其是那些越是在乎短期利益、不在乎與你的長期關系的人，就越會想要趁你主動付出的時候，多占你的便宜?！銊e指望這類人會‘良心發現’的主動喊停，及時阻止你的過分付出?！@樣做，不符合這類人的利益。而且，他們也看不到這層對他們而言有些過于長遠的利害計較。

    “但不管怎樣，你們之間的關系從始至終都是你情我愿。你最后就算被人占了便宜，那也是你自己自找的。

    “所以說，如果你真想改變一再遇人不淑的境遇，那你首先要改變的，是你自己。

    “你必須認識到：你會過分付出的確是不好，但這樣的‘不好’的根源，是你從沒有真正正視過你自己的陰暗，尤其不想為自己的過錯負責，總想讓別人來替你承擔責任。于是，你就總想讓別人來替你決定你的事，這樣一來，只要結果不是你想要的，你就能讓自己相信：這不是你的錯，是別人替你做的選擇，錯的是別人，你只是照做了而已。所以，責任不該由你承擔，而該讓那個做了這個錯誤決定的人來承擔。

    “你敢說，你心里不是這樣想的？

    “還有，我應該跟你說過：你似乎劃錯了‘自己領域’的邊界。

    “表面上，你似乎總是過分熱情的對待別人，但其實你是在隨意侵犯別人的領域。而且，對于這樣的侵犯，你不僅不會覺得羞愧，反而會覺得很得意、很有成就感。你對別人領域的侵犯越深入，你就越想掌控這個人。你認為，別人對你的言聽計從，才是對你‘付出’的等量回報。做不到的，就都是在占你的便宜，只給了遠低于你的付出的回報。

    “然后，你就憤怒了。但事實上，你憤怒得很沒道理，也很卑鄙。

    “你知道嗎，我一直覺得，你之所以會那么想要用過分付出的方式來掌控別人，是因為你不想了解真實的你自己、不想對你自己負責、也不能很好的控制住你自己?！@樣的你，讓你很沒安全感，但你又需要安全感，于是，你就將這份對安全感的渴求外化到了別人身上，希望通過在你看來——相較于掌控你自己可能會更容易些的掌控別人——的方式，來獲得你想要的安全感。

    “得到了，你就會想要更多，想要能始終維持住這樣的安全感；但如果得不到、或無法繼續維持，那你就會憤怒，會覺得自己的安全需求被別人給侵奪了，是別人對你的侵犯，是別人在傷害你。

    “問問你自己：一直以來，你是不是就是這樣想別人的？

    “如果你相信我對你的評價是比較觀的的話，那就聽我一句：沒有人有義務該成為是為了滿足你想要的安全感而被你掌控的玩具。你也不該把你渴求的安全感外化到不受你控制的別人身上。你如果真想獲得可控、穩定的安全感，那就首先要先學著重新認識你自己——尤其是你一直不肯正視的自己的陰暗面。

    “不過，你也不用害怕。我以一個‘過來人’的身份告訴你：那所謂的’陰暗面‘，不過只是相對別人而言。但對你，你的‘陰暗面’真正的目的，是為了保護你自己。它的存在，不過是當為了維持你的穩定存在而需要的能力、資源出現暫時性不足時，才會提供給你使用的備用手段。但只要你能正確、全面地認識你自己，只要你越能駕馭更多的能幫助你實現你的最終目的的手段、資源，那么，你的‘陰暗面’就會因為有其他更好的手段的替代而被一點點的稀釋掉。

    “但是，除非你能真正認同了自己的存在的合理性，而無需再刻意用其他能讓他人看到的方式來證明你自己的存在價值——除非你能做到這點，否則，你的‘陰暗面’就會始終存在。而且，只要又出現了會威脅到你對自己存在價值的認同的東西，你的‘陰暗面’就又會被重新喚醒……

    “說到底，最終還是要看你是如何定義你自己的存在價值的：是向內的、還是向外的？是能自己認同了自己存在的合理性的，還是需要得到別人的認同之后才能夠認同你自己存在的合理性的？——這個區別，將會決定你最終的人生走向?！褪沁@么神奇，也是這么簡單?！?/br>