但我是第一次突然間就換位思考，自己站在了別人的角度重新思考這件事。原來在知情的人看來，是那么幼稚，可笑的事情。

    這種意識就像是天空破了一個巨洞，卻傾流出咆哮著的猛獸般的洪水，把我自己也席卷進這個洪流里面。這種感覺要比醍醐灌頂還要更猛烈又粗暴，我甚至在當場可以領悟到像是太宰治和亂步兩人偶爾看我的時候，他們會有的感受。

    這個時候，我更清晰地認識到，我過多揣測謀劃的行為有時候更偏于一種無作用的「愚蠢」。

    刺殺過希特勒的神學家朋霍費爾曾經在《獄中書簡》這么說過「愚蠢是一種道德的缺陷，而不是一種理智上的缺陷」。因為愚蠢會造成人的心理盲區，看不到自己的缺陷與不足。也正因為如此，他們永遠以為自己是勝利者。

    這種頓悟竄得太快，如同電擊一般，乍看輝若星光，美不勝收實，則被擊中的大地一片焦土。

    歌德說，「我們比較容易承認行為上的錯誤、過失和缺點，而對于思想上的錯誤、過失和缺點則不然」。

    因為我很少讓事情超出掌控，所以也許結果論的我還是可以自滿自己的表現。但我莫名生出了一種羞恥心。不想承認自己就是在討厭的太宰治面前，又或者被自己認為過分幼稚的亂步面前，很多時候反被看成是「幼稚」和「可笑」的。

    這種突如其來的頓悟讓我不舒服。

    我抬眼對一臉等著回復的一方通行，說道：不要用這種自作聰明的表情看著我。

    大概是我面上表情出現了變化，一方通行赤瞳閃了一下，皺著眉問道：你在生什么氣？什么叫做「自作聰明」？我誤會你和一號的關系了嗎？

    我和他的腦電波完全不在同一線上。

    沒事。

    我平復心情說道。

    人總是會有黑歷史的。

    就這么過吧。

    我繼續繃著臉說道：我還有事，先走了。你當沒有見過我吧。

    反正也挑撥完一方通行了。但才走不了幾步，我就發現一方通行抱著貓一路跟著我。

    這逆反心理是不是用得太過了。

    第66章 第五十章　偶然的時機

    我去WhiteRoom研究所。

    很有趣的是, 我在研究所里面待那么久，幾乎閉著眼睛也知道哪里有監控器, 哪里有傳感器，哪里的門鎖密碼等級是最低的，但是我很少在外面看過。

    十二歲去做最后一場「思維模式」交接的實驗的時候，我回頭看了一眼WhiteRoom研究所。那時候研究員芳川問我，發生什么事嗎？

    我說，我在看WhiteRoom長什么樣子。

    她順著我的目光望了過去。那建筑就是一棟雪白的圓形建筑，在日光下泛著冰冷雪亮的光, 仿佛是這片鋼筋混土森林里面最干凈的雪堡。事實上, 大部分的地下實驗都不會這么正大光明地放在臺面上來, 但是WhiteRoom有政府支持, 而且證明材料都是充足而又嚴謹, 更有甚者, 連策劃人的親生孩子也放在里面成長。

    所以表面上是研究「大腦開發」的研究所就這么正式成立，并且做到了長達十五年以上的巋然不倒。

    芳村桔梗說道，由專門的建筑設計師設計的, 只看外表的話確實是美麗。

    我當時沒說話, 因為我就是從這所美麗的研究所長大的。我無法誠心說這是一所美麗的研究所。

    但是這次我過去的時候，我倒覺得，在我見過那么多的建筑里面，像是港黑總部拔地而起的摩天大廈，像是偵探社所在的復古紅磚建筑，像是混合著洋式風格的冬木市最高的凱悅酒店里面，又或者是東京池袋的偌大的矢霧制藥廠，都沒有面前這所建筑來得美麗。

    你來這里做什么？一方通行問我。

    我回頭看他一方通行身子比我想象中要瘦弱得多，我想起三年后我和他見面的時候, 他矮我半截。

    無論是脾氣還是身體方面，他確實應該多補補鈣。

    看一眼。

    我只是打算看一眼。老實說，像這種情況，我把「我」從屋子里面救出來，我把這個研究所廢了，并不是特別那么難的事情。只是如何說，其實我并不討厭WhiteRoom。

    并不是說，我對它的存在有任何眷戀不舍，就是單純的那種「你就待在那里不要妨礙我就可以了」。我甚至對它的未來能夠有所期待是茍延殘喘，還是會如計劃中那樣

    「廣收學源」。

    因為這層期待，我并不想徹底毀了WhiteRoom。

    如何說，就像是我知道陀思在對我不利，我也沒有想過要是他永遠消失就好了，我甚至看見他掉進書中世界的時候，口袋里面也有一頁「書」紙，那時候大概就像是看著火將滅的黑色紙堆里有星火冒出，我似乎感覺到自己都在輕聲說，「我在等著你」。

    我希望看到他實現自己的愿望。

    我想看到陀思絕地逢生的姿態。

    雖然應該是看不到了，但是光是想象，我覺得挺有趣的。

    因為我說了一句「看一眼」，一方通行露出一臉想撕開我腦袋看一眼的表情，嘴角微抽著。我隨即指著他手上的貓說道：跟蹤的時候，還帶只會受傷的貓，是不是稍微有些不方便？