柳夕月呆坐著發愣，她現在的思維是跳躍的，整個人像是漂浮在云端，屁股底下的椅子和椅子背都軟得像是棉花，這種感覺并不舒服，反而讓柳夕月感到很不踏實，她感覺整個人都在下陷。

    身體的觸感和思想徹底剝離了，除非她凝聚精神才能讓大腦清醒，但是她不想。

    腦子里一幕又一幕的畫面出現，她看到了自己被秦毅殺死的畫面，身體仿佛從云端滑落，那種墜落感讓她感到恐懼至極，但還沒來得及細細品味，更多的情感一個接一個冒了出來，連那封存在心里最深處的感情也是。

    她就仍有自己這么下墜，漫長時光中和秦毅相處的一幕幕接連閃過眼前，然后她觸地，靈魂都一震。

    柳夕月身體一抽，從椅子上挺直背坐了起來，在剛才那短短的體驗中，她如醍醐灌頂，突然知道自己要做什么了。

    她拉開抽屜，從里面拿出紙張，認真的在桌子上攤平，然后從筆筒里拿出一支筆，鄭重地在紙上寫下一個開端——致哥哥。

    她剛剛落筆，又馬上劃掉改成了兄長，猶豫了一下，最后又劃掉改成了秦毅。

    【致秦毅：

    哥哥，這封信是在我思維清醒的時候寫下的，我覺得魂獄對我神智的影響很大，明明已經過去了好幾天，但各種幻覺卻依舊沒有消失，神智有愈演愈烈的趨勢，我想我讓你失望了……我可能并沒有成功扛過魂獄。

    或許，在之后我會瘋吧，我想至少在瘋掉之前，我要寫下這封信。

    不僅僅是為了記錄尚且還清醒的自己，也是為了讓你知道我內心的真實想法，簡單點說，或許在你心中的meimei并不是你想的那樣，即使我們已經一起生活了十年，即使你在其他世界線上和我無數次并肩作戰。

    我想，即使是其他世界線上的我，也一定沒辦法對你吐露真心吧，因為我現在的心情也是這樣，如果我沒死掉，那這封信就絕不會送到你的受傷。

    我打算在寫完這封信之后，把它寄存到可靠的委托公司，讓他們在我死之后把這封信交給你。

    我有預感，這封信會很長很長，或許邏輯也會很混亂，但我會盡力把它寫好的，努力讓你能看明白它，我希望在死掉之后，哥哥你能記住一個真實的柳夕月，而不是一個虛假的我，即使真實的我并不比虛假的我更好。

    在我開始講述之前，我要說，我原諒你了。

    如果是你殺死的我，請不要愧疚。

    哥哥，你記不記得在我們離開孤兒院前的一段時間，有一個富裕的老婆婆想要領養我，原因是她的女兒去世了，而恰好我和她女兒小時候很像。

    那個時候院長和我說能遇到這樣的貴人，是我走了大運，我記得當時其他所有的孩子都很羨慕我，特別是那些年齡和我們一樣大的孩子，像我們這樣已經長大的小孩，一般是不會有人來領養的，像我這樣的例子非常非常少。

    而且領養我的是一位已經上了年紀，沒有后代的年老女性，不管是從什么角度看這都是一樁大好事。

    那個時候只有你沒有祝福我，我都看在眼里……我知道，你不想讓我離開，你有那樣的私心。

    你那時候之所以不說，單純是因為道德的束縛吧，我沒有責怪你的意思，我想告訴你我看到你沉默的樣子我真的很開心，這么多年過去了，一直只有我在依賴你。

    雖然你也常常接受我的幫助，但那給我的感覺總是一種誰來幫你都可以，并不一定非要是我。

    但對我來說，沒有人能代替你，沒有人能像你一樣教我那么多東西，你和孤兒院的人不一樣，在你來到孤兒院之前，我就是孤兒院的一員，但你來了之后，就像帶來了外面的整個世界。

    都怪你，我雖然身體還在那里面，心卻已經到外面了，這直接導致我之后和其他的小朋友都玩不來。

    能讓我開心的只有你，你對我來說是無法替代的，但反過來，我對你而言其實并沒有那么重要，對吧？

    稍微更正一下吧，我知道我對你很重要，但那種“重要”和我想要的那種不一樣，我希望你能向我索要點什么，不管什么都好，只要是只有我能給你的就可以……但你從來沒有問我要過，你總是在為我付出，但卻不問我索取。

    而那一次那個老婆婆來收養我的那天，是我最開心的一天，因為我終于感覺到了你還是需要我的，雖然我不知道我對你來說有什么用，但只要你需要我待在你身邊，我就不會走。

    再后來，我們離開孤兒院了，我們為了找出租屋有一天在橋下睡覺避雨，不知道你還記不記得。

    這種事情大概你已經忘了吧，你給我的感覺總是沒心沒肺的，沒有壓力也不會為任何事情擔心，但對我而言那一天一輩子都忘不了，當時我感覺自己被你騙了，你一直和我說在社會中生存下去很容易，但我們一出孤兒院就要被凍死了。

    即使是現在，我歷經了六百五十次的輪回，被魂獄影響到腦子不靈清，一回想起那個雨天，我仍能切身感覺到那股冰寒，你摟在我背上的觸感，因為寒冷而戰栗的肌rou，以及不斷被冷風吹走的體溫。

    唯一溫暖的，只有我們緊靠在一起的地方。

    說實話，那時我恨你，恨不得一起和你死了算了。

    孤兒院沒有一個人會像你一樣，在沒有找到住處和工作前，就信心滿滿地搬出那里，你真是個白癡！

    那時的我真的惱火，但我還是想和你在一起，我想了不少辦法，其中有一個辦法就是厚著臉皮去投靠那個想要收養我的老人，然后再求求她，讓她也收留你，如果她大發善心，應該也會答應。

    但我沒去，沒去的原因就是我討厭你的原因——因為你什么都不問我要，你不想從我身上得到任何東西。

    那時我覺得你一定找不到屋子和工作，還覺得你會鐵了心過流浪貓狗一樣的生活，所以想要勸你一起回孤兒院，但沒想到最后你找到了出租屋。

    后來吧，我就得到了那個神諭，成了重生者，但在第一次成為重生者的時候，我并沒有去拯救世界，我很害怕，所以這件事誰都沒有告訴，只是像以前那樣正常地生活。

    我們在一起過了四年。

    真是充滿回憶的四年啊，算是我一輩子中最美好的回憶。

    但我的心態也是在那時候變掉的，后來的我，大概就不是你認識的meimei了。

    哥哥，我一直不明白自己對你的感情究竟該怎么分類，親情？愛情？

    我在第一次意識到這個問題時，我很糾結，我真的只把你當做我的兄長，一個很值得尊敬的兄長而已，但其中也有一部分和其他兄妹不一樣的地方。

    無法打破現狀——我是這樣形容自己的心理狀態的，如果在將來，你和我都到了適婚年齡，注定結婚，那你會和誰結婚，我又該和誰結婚？我不可能和其他人一起生活，我只能和你一起，這一點我很清楚。

    但你不一樣，我覺得你或許是可以的。

    我們倆并沒有血緣關系，所以在法律層面上我們是可以結婚的，我很早的時候就有這樣的想法，如果我們成為夫妻，那么親情和愛情就算是重合了，這樣似乎就解決問題了。

    但我后來又發現，那樣是不行的，我似乎并不能對你抱有尋常女人對男人的那種愛慕，我和你只能是兄妹。

    說來很變態，我曾經做過諸多嘗試，在你半夜睡覺的時候坐在你床邊看著你的臉做一些不好的想象，用來自我觀察心里的感情狀態。

    我在早上給你做早餐的時候，會嘗試性代入妻子的身份，想象自己是在給老公做早餐；幫你洗衣服時也一樣；和你交談時也一樣。

    我只是想要看看自己對你到底是種什么樣的感情，說實話，我曾寄希望于自己是日久生情，愛上了你，這樣我就能拋棄meimei的身份嫁給你……但很可惜，現實不是這樣，我無法做到嘴上喊你‘老公’時，心里在想著另外一個稱呼。

    我果然只能是你的meimei。

    那時，我就知道自己是個非正常人了。

    我不但沒有普通人必須具備的某些需求，甚至還抗拒這些需求。

    在我心目中，最好的未來規劃，就是和你以兄妹的關系一直生活在一起直到老死，從始至終只有我們兩人。

    但我清楚地明白那是不可能的，你雖然沒心沒肺，但和我比起來是再普通不過的人，你的未來規劃一定包括娶妻生子，努力工作，最后過上美好的生活，嗯，諸如此類的目標吧。

    我現在雖然還能和你在一起，但隨著年齡的增長，你和外界頻繁的接觸，最后一定會離開我。

    等到那時，我只能放任你離開，或著接受第三個人加入，而從此，我在你心里會退居二線，你將不單單屬于我。

    思來想去，我都想不出好辦法，不管我怎么努力，最后得到的答案都只有那個。

    想要完成我的愿望，唯一的辦法就是嫁給你。

    當時我覺得我能為你生個孩子，然后做妻子該做的一切，相夫教子柴米油鹽，你把我當妻子，我把你當哥哥，我相信以我的演技你一輩子都看不出我是在裝一個妻子，畢竟親情和愛情的界限本就有些模糊，很多人說愛情久了就是親情。

    但后來，我仔細體會想象了一下，如果在你把我當做妻子看待時，我依舊當你是哥哥，那就是一種欺騙了……還是一種一輩子都無法看穿的欺騙，那樣你太可憐了，而我也會很可憐。

    而且，如果這種欺騙是短時間的還好，但若是不管早上深夜，春夏秋冬都這樣，那就太讓人惡心……連我自己想想都很覺得作嘔。

    好在我后來成了重生者，那段時間岔開了我的注意力，讓我能為一個目標去努力。

    然后在這一次，你告訴我，要和我一起變成吸血鬼，那時我雖然表面平靜，但心里其實非常高興，因為那樣一來，暫時就不會有那種顧慮了，在失去年齡的逼迫下，說不定我們真的能一直這樣生活下去。

    但現在想想，果然還是癡心妄想，不知道為什么，哥哥你好像要殺我。

    對不起啊，我信里寫的太直接了，但我不是怪你的意思，雖然被你殺心里很難過，但我其實也有點高興，因為在你不了解我的時候，或許我也一直未曾了解你。

    所以咱們是公平的?。?！

    寫下這封信呢，也只是想讓你知道，真正的柳夕月是個怎樣的人，我不喜歡你在我死后記住的是一個虛偽的幻影，我想真正的活在你的記憶里。

    你的meimei，柳夕月】