他們問我，一天天的到底打算演到什么時候？呵呵！我不是在跟誰演戲，只不過，是在和自己較勁罷了！

    我像個不會水的鳥被裝進了透明的水晶瓶子里沉入了海底。所有人都在指責我的自我封閉，沒有人看到，也沒有想到，如果我離開那個瓶子，等待我的將會是什么？

    我是個膽小到連哭都不敢出聲的膽小鬼。被動的笑，被動的接受，隱忍，配合。我像個被拉扯到了極致的橡皮筋，明明馬上就要斷了，可還要我面帶微笑的裝作毫無所謂。

    逃避，卻被指責是不識好歹，被指責說是不知所謂的作。我只是，想要自己給自己一個能夠避風躲雨的港灣罷了。

    別人給不了的，我努力自己建。我沒什么大能，更沒什么大財，甚至沒有多少人真心的喜歡我?？墒遣灰o啊，真的不要緊啊?？刹豢梢?，可不可以，給我一點點，一點點自己做選擇做決定的權利？不要一味的站在道德的制高點對我評判指摘？我不是完人，也不是你們的玩偶、寵物，我做不到按照你們的想法去活著。我想要自己活著，安安靜靜的，按照我自己的想法活著。

    我像個沒有眼睛的瘋子，跌跌撞撞的想要走出自己的路來。周圍卻全是嘲弄和鄙夷。一個貧窮年老的瞎子，還想學著年輕人的樣子！不知所謂！寡廉鮮恥！

    是??！可是，又關你們什么事呢?

    有人哭著也是笑，有人笑著也是哭。各人都有各人自己的緣法，又何必你來多嘴多舌？

    裝的一本正經的正氣凌然，逼死了膽小無助的‘過街老鼠’，然后雙手環胸，無所謂的剔著牙、砸著嘴，也不過撇嘴說一句：

    “切！為兩句話就要死要活？誰信??？還不是虧心事做太多，遭報應了唄！”

    人，對自己犯下的錯總是更容易寬宏大量且視若無睹的。

    以前總聽人說這個世界太冷，長大了才發現，這個世界，是真他么的冷。小時候總是呼朋引伴，自豪自己有那么多的朋友。長大后才發現，能有一個真正知心的朋友都需要有足夠的運氣和好命。

    我們不想長大，可生活卻用蘸了鹽水的皮鞭，一次次的抽打著想要倒地打滾的熊孩子，逼著他們在熾烈的痛楚中站起身，掙扎著一步步前行。

    終于，我們被逼著長成了大人，也徹底失去了，曾經的那個自己。

    每天出門前，把所有的不安、恐懼、憤怒、失落全都一股腦塞進肚子好用膠帶纏好綁牢。然后帶起一張職業的假笑出門。見誰都說好，見誰都能嘻哈說笑。挨罵了聽著、委屈了忍著，成年人么，哪有舒服好過的？就這么自欺欺人的告訴自己挺著，咬牙挺著。

    回家關上門的那一刻，終于可以把膠帶撕開，讓一肚子的眼淚鼻涕、心酸難過嘩嘩的流淌下來?？薨?！哭吧！一個人想哭就哭，想笑就笑。不用在意別人的眼光，不用在意別人的評價。沒人聽見，沒人看見，更沒人關心。

    然后，社會的道德告訴你，親人的愛護告訴你。你不能一個人了。你該結婚生孩子了！一個女人，怎么能一直單身呢？家里人多擔心呀？我活了三十幾年，打小就單獨一人遠離父母生活。那個時候我不會有事，現在，我開始變得脆弱無助、不堪一擊了！呵呵！

    女人怎么能不結婚生孩子呢？社會責任和道德的代言人散發著神圣的光輝，舉著代表繁衍的圣火，莊重嚴肅的說：

    “生孩子，是女人莊嚴而神圣的使命！不結婚，不生孩子，zigong長在你的身上就是一種浪費！”

    嘿嘿，我倒是想做一個無性人呢！可進化條件允許嗎？

    很辛苦吧？要面對那些原本害怕的人，要裝出一副云淡風輕的恬淡溫柔，要演出一個什么都無所。

    我告訴我周圍的朋友，我的家人。我跟他們說，嘿，知道嗎？我得抑郁癥了！哈哈！

    他們所有人，所有人，要么就是‘天啊，你怎么還會得抑郁癥??？好好的得什么抑郁癥??？我都還沒抑郁呢，你抑郁個什么？’。

    呵呵，弄得好像我特別想要得病似的！

    要么就是‘抑郁癥？你怎么知道你得了？檢查了？哎，都查了什么？這種東西也能查得出來的嗎？得抑郁癥什么感覺？’

    唔，我其實特別想一巴掌呼他臉上，然后問他，被抽是種什么感覺？爽不爽？

    沒人明白我在想什么？沒人知道我的掙扎和絕望。我像個只會招手歡迎的招財貓，每天帶著機械的歡迎光臨的微笑，迎合著所有人的‘正常生活’的惡趣味。

    我就像個落水者，不停的在湖面撲騰著求救，可周圍的看客們卻還只當我是在為他們表演水中芭蕾呢！哈哈??！好笑吧？

    從前，看著那些自殺的新聞，總也和很多人一樣，默默的感嘆一句‘好似不如賴活著，既然連死都不怕，又為什么沒有勇氣繼續活下去？’?，F在我終于知道了，我有選擇去死的勇氣，卻沒有能夠在這個世界繼續煎熬下去的力氣！

    可是你知道嗎？我其實，我他么其實一點都不想死！真的！真的一點都不想死。

    我，恐高！知道我為什么恐高嗎？我不是真的怕高，我只是，害怕自己會不由自主從那高高的地方翻下去。

    知道，為什么我害怕那些重卡嗎？因為我曾不止一次的想，甚至是每一次看見的時候都會想：鉆進去吧，鉆進去就什么痛苦都沒有了。

    可我不想死??！我他么一點都不想死。我想活著，我比任何一個人都想要活著。有人幸運，可以站在高處的時候有人扶著守著，可以走在路邊的時候有人將他護在里面?？晌覜]有??！

    我只能，只能用恐懼來自救。

    瞧！庸庸碌碌三十幾年，我說我除了錢一無所有。其實，其實我他么連錢也沒有！哈哈哈哈！我就是個loser，一個徹頭徹尾的loser！

    長這么大，長了這么大，回頭想想，卻覺得自己似乎根本沒有真正活過！呵呵！年輕的時候，總天真的以為可以憑一己之力改變這個世界。到頭來才發現，一切，不過是這個世界跟你開的一個不痛不癢的玩笑罷了！就是個笑話！

    從上向下看，淡灰色的霧氣一層一層在獨自孤坐的王雨四周緩慢涌動?；璋档乃闹?，沒有人，看起來，什么也沒有。

    只有一盞孤燈，微微的，閃爍著一絲微弱的光亮。