終于在晚上十點多鐘的時候，我在寶弦閣附近的一個小公園里找到了小綾。

    小綾見了我，十分高興，“喵喵”地叫了兩聲，向我跑來。我把它抱在懷里，咬了咬牙，罵道：“你到哪里去了？害我找了半天！你以后再這樣亂跑，就不要回來了！”

    小綾似乎聽明白了我的話，輕聲叫了兩下，像是在撒嬌，也像是在道歉。我心中一軟，長長地嘆了口氣，說道：“餓了嗎？”

    小綾又“喵喵”地叫了兩聲。我聽著它的叫聲，忽然心中一動，想到雨晴剛把它帶回來的那個晚上。

    那段日子，每天吃過晚飯，我和雨晴都會帶著小綾到附近散步，我和雨晴手牽著手，小綾則乖乖地跟在我們身邊，那是一幕多么溫馨甜蜜的情景。然而如今，這一幕情景，是永遠再也不會出現了，雨晴再也不能在我身邊陪伴著我了，僅剩下小綾——這只曾經見證著我和雨晴的愛情，見證著我和雨晴的幸福生活的小貓與我相依為命。

    想到這里，我的心中一陣酸楚。我嗚咽著聲音，說道：“小綾啊小綾，阿晴再也不會回來了，她把我們丟下了，永遠再也不會回來了?！?/br>
    我說到這里，心中無比難過，眼淚又情不自禁地從臉龐滑落。我一邊哭，一邊蹲在地上，兩手捂臉，痛苦無限。小綾叫了兩聲，叫聲中充滿凄涼。接著，它跳到我的大腿上，舔著我的褲子，像是在對我柔言安慰。

    我抽泣著說：“我好掛念阿晴啊，我真的好掛念她。我好想見她，我真的好想見她啊。我到底做錯了什么？上天為什么要把我們分開？我真的好難過，好難過。我真的好想死掉算了，一了百了。嗚嗚……晴啊，我好久沒見她了，我真的好想念她啊……嗚……咳咳……我覺得做人一點意思也沒有了……如果不是怕我mama傷心難過，我真的想也不想，便死掉算了。我真的好痛苦，我真的是生不如死。為什么這種事要發生在我身上？為什么上天要把雨晴搶去？為什么??？”

    我對著小綾，一口氣把內心壓抑了幾天的話兒說了出來，心中得到發泄，總算沒那么難受了。小綾也不吵不鬧，乖乖地呆在我身邊，聽我傾吐心事。

    我稍微定了定心神，望了望小綾，凄然一笑，無奈地說：“小綾啊，幸好你是一只貓，每天都能無憂無慮地生活，什么都不用想。你知道嗎？做人真的好辛苦，好辛苦！唉，人生不如意事十有**，短短的一生中，幾乎大部分時間都要在悲傷中度過。唉，下一輩子，我再也不愿意做人了?！?/br>
    我抱著小綾回到家的時候，已經是深夜十二點多了。給小綾喂過貓糧后，我回到房間，正想睡覺，卻發現自己的額頭有點燙。難道是因為剛才淋了點雨，所以感冒了？我也沒有理會，換過衣服，便上床睡覺。

    到了半夜，忽然醒來，只覺得全身上下難受之極。我摸了摸額頭，竟然火辣辣的一片?？磥砦沂前l燒了。

    不僅發燒，還咳嗽起來，越咳越厲害，一發不可收拾。

    我吃力地走下床，一邊吃下一顆退燒藥，一邊用體溫計測了一下自己的體溫，竟然接近四十度。

    吃過藥，我爬上床，抱著枕頭，腦袋一片混亂，身體極之難受。此時此刻，此情此景，如果雨晴能在我身邊照顧我，那該多好？

    晴啊晴，我記得你說過的，以后只要我病了，你就留在我身邊照顧我。為什么現在你卻沒在我身邊？你自己說過的話，怎么給忘記了？

    想著想著，我在身心都極端痛苦之中逐漸入睡。

    天亮以后，我醒了過來，燒還沒退，腦袋十分混亂。我也沒去看醫生，就呆在家里胡思亂想。老天啊，反正你要玩弄我，不如讓我一病不起，就此掛掉，好讓我從無限的痛苦中解脫出來。

    接下來的幾天，我每天傍晚的時候就開始發燒，每次都接近四十度，甚至超過四十度，然后我會吃下一顆退燒藥，到晚上睡前，體溫會降至三十八度左右，到了第二天白天，體溫又會逐漸升高，直到傍晚，又上升到四十度左右，如此周而復始，反復發燒，持續了好幾天。

    我的家人已經回廣州了。我不想讓他們擔心，所以說工作忙，自從那天在墓園離開后，就再也沒有去見他們。

    到了4月24日這天，我的病情終于稍微好轉，只是還咳嗽得很厲害，似乎要把五臟六腑都咳嗽出來才肯罷休。如此病了幾天，我的面容憔悴之極，精神極差，身體也非常虛弱。

    這些天，節婕每隔三兩天就會給我發一個短信，雖然每次都只是一兩句簡單的問候，但卻讓我真切地感受到她的關懷。我生病這幾天，沒敢告訴她我病了，我怕如果讓她知道，她會到我家來照顧我。

    我不想麻煩她。

    盡管我有時會很孤獨，很寂寞，很無助，很想有個人陪在我身邊，跟我聊聊天。

    這一個晚上，我又想起雨晴，心中悲痛難受，于是想到酒吧借酒消愁，一醉了事。

    雖然我也知道，酒醒以后，痛苦會延續下去，但至少醉酒之時，我可以麻醉自己，什么都不想，不用承受掛念雨晴的痛苦。

    我沒想到的是，我竟然在base（在酒吧街里的一家酒吧）里遇到了阿清。

    243：讓阿清代替雨晴？

    我所以選擇去base而不去room吧，是因為我和雨晴曾經一起去過room吧，我怕走進room吧，會觸景生情，還會想起認識雨晴前我那放縱的過去。

    認識雨晴后，我明明已經離開了那燈紅酒綠的墮落的生活，為什么現在卻要讓我重新回到起點？為什么我人生中最美麗的那一段生活，會被刪除？為什么我又要回到那段沒有目標、沒有動力、沒有方向的灰暗的人生中去？

    兩年前，我耗盡心血、一塊一塊往上疊的愛情城堡忽然自己倒塌，毀于一旦，讓我無比痛苦，對生活失去了激情，甚至感到絕望；兩年后，我幾經猶豫，終于下定決心，要再一次全情投入，但為什么這一次把我苦心制成的愛情城堡毀滅的卻是上天？

    我沒害過人，為什么上天要這樣對我？

    是對我曾經過著墮落生活的懲罰？是因為我曾經傷害過一些人，現在便要對我如此深深地傷害？

    我走進base的時候，base里已經有不少人。我在水吧前坐了下來，要了一瓶芝華士，沒加飲料，直接喝了三杯。第三杯剛進喉嚨，腦袋一震，已稍微有點亂了。

    雖然沒去room吧，但我的腦海中，還是滿是雨晴的樣子和聲音，還是不斷地播放著我和雨晴在一起時的點滴片段。

    在我一個人把整瓶芝華士喝完的時候，呂清就出現了。

    “樂揚？”是她先看到我。

    “阿清？”我怔了一下，“你和朋友一起來？”

    “嗯，”呂清點了點頭，“不過現在準備走了?！?/br>
    我一把拉住她的手，說道：“不要走，陪我?！?/br>
    或許是由于雨晴的離開讓我過于傷心、過于絕望的緣故，也或許是我自己把整瓶芝華士喝完了，腦袋有點不清醒的緣故，此時此刻，我幾乎忘卻了阿清對雨晴做過的事，忘記了那時盡管她向我暗示她要自殺我也沒理會她，我對阿清的恨意，在那一瞬間，完全消失。

    阿清只想了半秒，就在我身邊坐了下來，柔聲問道：“你怎么啦？很不高興？”

    “不要問，”我說，就像從前阿清叫我不要問她發生了什么事，只需要陪她喝酒一樣，“陪我喝，好不好？”

    “好?！卑⑶逅斓卣f。

    一個小時后，四個空的芝華士酒瓶放在我們面前。

    “再來兩打啤酒，怎樣？”我說，盡管酒精已讓我那大病初愈的身體十分難受。

    “來呀?！?/br>
    我和阿清離開base的時候，好像是深夜三點多了。我不知道我是怎樣駕車把阿清送回家的，反正當我稍微清醒了一點的時候，我發現我已經在阿清家里，和阿清一起躺在她房間里的床上。

    在這種情景下該發生的事情還沒發生，因為我和阿清還穿著衣服。阿清輕輕地抱著我，微微地閉著眼睛，像是睡著了。

    “阿清？”我輕輕叫了一聲。

    “嗯？”阿清慢慢地睜開眼睛，望了我一眼。

    我們對望了幾秒，然后不約而同地向對方的嘴唇吻去。

    一輪激吻以后，我們消除了衣服的阻隔。

    “樂揚？”激情之中，阿清深情地叫喚了一聲。

    “嗯?！蔽以谖侵牟弊拥耐瑫r，低低地應答了一句。

    阿清用舌尖碰了碰我的耳朵，在我耳邊柔聲說：“我真的好愛你，我真的好想和你在一起?！?/br>
    我心中一動，沒有說話。

    “我們重新開始，好不好？我會做一個很好的女朋友、很好的妻子，我會和你生兒育女，和你慢慢地把一輩子走完?！?/br>
    我聽了她的話，心中又是一動。

    我不禁想起阿清以前說過的話：“一旦跟一個人在一起了，彼此熟悉了，我就想安定下來了，好好地戀愛，然后結婚、生孩子，要了解、熟悉一個人是一個很漫長的過程，我真的沒有心思，也沒有精力去不斷重復這個過程?！瓨窊P，我們都是需要簡單的愛情的人，我們認真地戀愛，好不好？”

    我又想起我離開公司的那天，阿清對我所說的話：“我真的好愛你，是真的，從來沒有過這樣的感覺。和你在一起的時候，我真的好高興，好快樂。我真的好想你能永遠在我身邊。樂揚，那天在百佳，我不是跟你說，我真的好想和你好好地戀愛嗎？不是說好想和你一起過一些平淡的生活嗎？我發誓，當時我說的每一句話，都是真的?！?/br>
    我甚至想到雨晴所留下來的信中的其中一句：“阿清是愛你的，很愛很愛。她才是你需要的女孩，她才是那個要和你走完一輩子的人。好好珍惜她?！?/br>
    忽然之間，我的腦海中冒出一個想法。盡管我不愿意承認我的心中會出現這樣的想法，盡管我覺得只有天底下最卑鄙、最無情、最沒有資格生存的人才會這樣想，但無可否認，那一刻，我的確是這樣想的：

    反正雨晴已經離開了，永遠再也不會回來了，我為什么不和阿清在一起呢？她長得漂亮，而且那么的愛我，而我對她也有好感，我們在一起，應該是會十分幸?？鞓返?。阿清是目前為止除雨晴外最適合我的女孩？如果我一直沉淪于對雨晴的掛念中，而錯過了阿清，或許這一輩子，我再也不能遇到一個像阿清這樣條件優越而又如此深愛我的女孩子。

    如果和阿清在一起，我心中的傷痛，會慢慢痊愈嗎？我和雨晴的那段記憶，會慢慢被我淡忘，最終被我和阿清在一起時的記憶完全取代嗎？

    我不知道為什么我會有這樣的想法。我也不知道天底下曾經失戀的男生，是否也有過“其實和x君（該男生除剛分手的女友外，最有可能發展的對象）在一起也不錯”的念頭。

    西瓜丟了，至少要把一個柚子撿回來呀。雖然柚子比西瓜小，但總比什么都沒有要強。

    可是在這個最無恥也最真實的想法冒出來的幾秒后，不知怎的，我的腦海之中，忽然冒起我和雨晴在一起時的無數快樂情景。我們被困雜物室；我們一起去旅行；我們一起買菜、一起做飯；我們一起晨跑、一起逛街；我們一起度過圣誕節、新年和情人節；我們一起生活，手拉著手，走過了許多地方，經歷了很多風浪。無數鏡頭，同時在我的腦袋中相互碰撞，幾乎要把我的腦袋擠破。

    最終，一個念頭清晰地出現于我的腦海之中：誰也代替不了雨晴??！

    除了雨晴，我誰也不要！如果雨晴再也不會回來我的身邊，我寧愿承受一輩子的孤獨！

    與此同時，我覺得自己剛才那“丟了西瓜撿個柚子”的想法很可笑，很荒謬，很不知所謂。

    而就在我下定決心要離開的同時，阿清竟然把手伸到了我的褲子之內。

    244：《敘述性詭計》出版

    阿清的舉動沒能讓我的身體有較大的反應，因為我完全沉醉于我和雨晴在一起時的無數回憶中。我慢慢地坐起來，望著阿清，輕輕地嘆了口氣。阿清愣了一下，停止了手上的動作，也向我望來。好幾秒后，我才說：“對不起，我又傷害了你?！?/br>
    任憑阿清多么聰明，也想不透此時我為什么會有這樣的舉動，會說這樣的話。她秀眉輕輕一蹙，沒有說話。我嘆氣道：“很謝謝你陪了我一整個晚上，真的很謝謝你。我得走了，再見?！?/br>
    我說罷，晃了晃腦袋，定了定神，吃力地走下床。在我搖搖晃晃走到房門前的時候，阿清把我叫住了：“樂揚！”

    我回過頭來：“嗯？”

    阿清兩眼充滿柔情，她問道：“你真的要走？”

    我咬了咬下唇：“對不起，我真的不想再傷害你。即使和你在一起，但我一輩子都不能忘記她?！?/br>
    阿清想了想：“你和她……”

    我沒有回答，她也沒有再問。停頓了幾秒，她忽然說：“我不會在意的，我不會強迫你忘記她?！?/br>
    “但我會在意?！蔽疑晕⑻岣吡寺曇粽f道，接著，我微微嘆了口氣，又說，“對不起，我欠你的，我一輩子都還不了?！?/br>
    我說完，轉身離開。而阿清，也沒有追上來。

    如果雨晴從來沒有出現，我和阿清，將會是怎樣？會過著幸?？鞓返纳顔?？走在樓梯的時候，我不斷地想著這個問題。

    可是我會舍得嗎？我會舍得讓我和雨晴一起經歷的那段快樂時光，從來沒有出現過？我會舍得讓這段轟轟烈烈的愛情，從來就沒有讓我擁有過？

    我舍不得。和雨晴在一起時的所有回憶，哪怕是極微極小的事情，我都舍不得放棄。

    第二天，我把小綾帶到張家，托張太太代為照顧。張太太向我保證，一定不會像上次那樣，把小凌弄丟。我只是笑了笑，沒有說話。張太太又問，你又要出遠門？對啦，怎么近來沒見到雨晴？她回老家去了？

    我隨意應答了兩句，就匆匆離開。我怕在聽到雨晴后我眼中所不由自主地流出來的眼淚，會被張太太看到。

    接下來的幾天，我都沒有回家，晚上就到酒吧獨個兒喝酒，白天就在酒吧街附近的岐江公園睡覺。有時候睡不著，我就坐在馬路邊，望著往來的汽車，一輛一輛地數起來。我真的好害怕白天，好害怕自己的腦袋清醒的時候。我的腦袋稍微一清醒，我就會想起雨晴，想得肝腸寸斷，想得心如刀割。每次白天清醒的時候，我都好想晚上快點到來，好想快點到酒吧去狠狠地喝下幾瓶洋酒，讓自己醉得不省人事，什么都不用去想，什么都不用掛念。

    現在只有酒精，才能讓我麻醉，讓我從無限的痛苦中解脫出來。

    雖然麻醉的時間極短。雖然麻醉過后，我會加倍痛苦。

    我一蹶不振。我也不知道自己什么時候才能振作起來?；蛟S，這一輩子，我再也不能重新站起來了。

    5月1日那天，街上人山人海，到處洋溢著節日的氣氛。我像乞丐一樣，一個人坐在岐江橋邊，望著過往的路人，望著身邊所不斷流動的一切，只覺得自己像靜止了一般，跟他們格格不入，甚至是不再屬于他們那個世界。

    忽然我的手機響了起來。我接通了電話，原來是在廣州做書的一位朋友。之前我就是把《敘述性詭計》委托他代理出版的。這時他在電話里告訴我，《敘述性詭計》在兩個星期前出版發行了，發行以后，所引起的注意，超出了他們的想象。短短兩個星期，《敘述性詭計》已賣出五萬本，而且勢如破竹，無法阻擋。他們估計，《敘述性詭計》將會在出版界中，引發一場超級熱潮。

    如果是以前，聽到了這樣的消息，我一定會感到無比振奮?？墒乾F在，我卻一丁點興奮的感覺也沒有。哪怕我的小說能引起全國的關注，甚至全球發行，流芳百世，但，那又怎樣？再也沒有人能和我一起分享這份喜悅。

    在我失業的時候，在我每天呆在家的時候，在我看不清前路的方向，對生活感到有點彷徨、有點無助的時候，雨晴留在我的身邊支持我、鼓勵我，她讓我堅持自己的理想，她深信我的小說出版后，能獲得成功。

    我身邊的人，都認為當一名全職小說家是幼稚的、不切實際的想法，他們會勸阻我放棄這樣的念頭。惟有雨晴，明白我的心思，愿意給予我無限的支持。她說：“寫小說是你的理想，是你的夢，你不要放棄。要找一份穩定的工作，在庸碌之中生活，還是要不顧一切去實現自己的夢，你要好好考慮一下。不管你做出了怎樣的決定，我都會支持你?！?/br>