“希臘美食講究原汁原味，而我所計劃的一切，卻在破壞這種原味。世界上最早使用蒸汽技術烹飪的國家，就是中國，并且貫穿了一整個農耕時代。炎黃時期，我們的祖先就從水煮食物的原理中，現蒸汽也可以把食物弄熟?！?/br>
    “蒸，才是最保持食物原味和原型的做法，是烤燜燒炸炒燴燉，放再多汁液調料都無法達到的味道。食物和成分和原貌都不易破壞，香氣不會流失，不需要翻動炒散，水分充足，濕度飽和，成熟之后的原料質地細嫩，口感軟滑?！?/br>
    “阿加斯問我，什么佐料都不加會好吃嗎？”

    “怎么可能沒有佐料，海水賦予其腥咸和養分，吸收天地靈氣，日月精華而千辛萬苦長成的大自然的尊貴原料，怎么會不好吃？很久之前，人類不知道調味品，香料，各種細致的烹飪手法，品嘗手段，刀叉筷子什么都沒有，更別提什么蟹八件那種繁瑣又復雜的吃法。他們只知道大口飲用山泉，一下下撕開鮮rou送進嘴里，豁達豪情，不拘小節，帶著對大自然成果的尊敬和愛意，不受禁錮和局限地享受食物，不拘泥于世俗地享受食物，心隨意動，這才是最原始的美味，大自然的真正味道！”

    秦珊雙手握緊錘頭，高舉到頭頂，而后猛一下沖著蟹螯終端砸下，她力氣很大，度飛快，動作帶動的氣流路過頭頂，足以讓她腦門兩邊的細碎劉海翻動……

    嘭——！

    巨大的砸力讓脆蹦紅潤的螃蟹殼支離破碎，白嫩的鮮rou迸飛濺出來，蒸到透骨的濃郁海鮮香味如洪水一般，流淌灌滿一整間廚房，它帶著海洋的咸，海風的腥，rou質的鮮，這種味道像有生命力一般，鉆進鼻腔，流入腹中。幾乎都能把人喂飽，但下一秒，又立刻能讓人肚囊空洞餓到極點。

    眾人沉醉，夢幻的海洋，夢幻的藍天，夢幻的海鮮氣息，原始的自然體驗，太美了……

    秦珊拿起一只小碗，挑出大塊白嫩細滑的蟹rou，半蘸進深濃的醋液，跳下椅子，徑直走到最前頭的奧蘭多身邊，將碗遞恭敬地遞上：

    “第一口獻給我們的船長?！?/br>
    ***

    晚餐后，秦珊特別獲得批準，用一張漆盤端著裝有剩余蟹rou的四只小碗來到押扣人質的地下室。

    ——蟹rou幾乎被船員們哄搶一空，這還是她好不容易省下來的。

    秦珊的父母和哥哥都在這里，外面有人把守，屋子里監控，沒人敢輕舉妄動。

    秦珊把小碗遞給他們，用中文講到：“我今天蒸了螃蟹，特地留了點給你們?！?/br>
    大哥邊蘸醋品嘗邊說：“上次鴻門宴之后就一直沒見到你，很擔心你出事?！?/br>
    “我怎么會出事，”秦珊笑瞇瞇道：“看我今天不是還完好地給你們送吃的來了?！?/br>
    秦母見女兒尚好，激動地含著淚說不出話。

    秦父也是連連點頭，握住她手腕，正色囑咐：“我知道你在很努力地拖延時間，但還是要注意，這幫強盜隨時可能撕票?！?/br>
    秦珊肯：“嗯！”

    二哥很快就吃光了所有蟹rou，吮吸掉指頭上的殘渣和姜醋汁，回味道：“哎呀……好久沒吃到小妹親手做的美味了，看來你已經用美食攻略了那群海盜嘛，難道今天在船上大展身手了？”

    秦珊伸出一根手指左右搖了搖，譏諷道：“大展身手？我就做了個蒸螃蟹?！?/br>
    “哎呀哎呀，就做個蒸螃蟹都能讓他們高興到允許你來看我們？”

    “沒辦法，我太懶了，讓我弄一桌還不如給我一刀，于是我就選了個最簡單的弄螃蟹的辦法。不過我嘴炮比較厲害，唬得他們一愣一愣的，個個聽完之后跟見到了玉食珍饈似的，果然還是太年輕啊?！?/br>
    第十一章

    對不起，這章不是正文，是作者有很多的屁要放：

    兩天沒更新，在讀者群的妹子都知道，作者手賤又去渣劍三了。昨晚我男朋友轉給我幾百塊錢，讓我買金包了個團，結果不怎么樣只出了一個牌子，看來老天都不滿我玩游戲otz。因為這事，我想了很多，我認識一個寫文的耽美作者，她就是那種游戲和碼字都能兼顧的很好的人，一章一兩個小時就搞定了，但是我不行，我一個小時就5oo字，爆一下頂多1ooo字，也就說你們看到5ooo字的一章，我要寫差不多七，八個小時……

    我目前大四，學的會計，在南京一所二流大學，211都算不上，大學都在荒廢時間打游戲和寫小說上了，所以成績平平，只過四級，計算機一級，會計證也就一張，身邊同齡人基本都有初級職稱了【笑】。除此之外，我大三的時候還因為抑郁癥休學過一年。上周因為一門必修課，老師布置的學年作業是做一份簡歷和求職信，我開著ord，突然間不知道寫什么，生活空空，毫無作為，一事無成，就像交了一份白卷。

    專業不是自己選的，當初被爸媽洗腦進了會計系，現在后悔的要死，父母都希望我考銀行從事財會方面的工作，我心里一點都不情愿，我從小到大也沒什么興趣愛好，喜歡看書，寫東西。

    我呢，也想過要找一份文字方面的工作，企劃，文案，文秘，文字編輯都可以，暑假的時候上招聘網看過一些這方面工作的招聘信息，基本上都是要中文或者新聞系的，然后我投的一些個人資料也石沉大海。

    我知道自己太普通了。

    馬上快要過年了，年后學校就要交就業協議，我還一點著落都沒有，十二月份農商行考試，教材就翻了幾頁，感覺很抵觸。我真的很討厭從事財務方面的工作，甚至到了厭惡想吐的程度，但除此之外我都不知道該做什么，我家條件還不錯，老爹自己開公司的，人脈廣，所以我一事無成造成的最終結果就是丟盡父母的臉面。

    當時休學在家就是秘密進行的，我被送去關系很好的大姨家里調養身心，因為怕被家里附近的熟人現“怎么還在上大學的女兒最近一直整天待在家里呢？”接下來肯定要被說三道四，因為心理疾病逃避學校生活這件事真的很丟臉，所以我家的親戚都以為我已經畢業了。暑假家族聚餐，我一個堂哥，才27歲，已經是萬達的項目經理，月入過萬，有車有房，有老婆有孩子，事業家庭雙豐收的典范，全家族的正面教材；而我不一樣，我是反面教材，親戚們在背后怎么講我爸媽呢——“開了家公司怎么樣，賺得到錢又怎么樣，女兒還不是一樣沒用沒工作，可悲可憐?！钡珜嶋H情況是，我還在念大四還沒找工作，我爸媽就要因為我當初自私的休學，去承受今日旁人非議的強壓……

    我喜歡寫小說，但這件事似乎真的不適合當一份穩定工作，我爸媽都不支持，我爸聽說我有文要出版了，第一反應就是跟我說：“你終于圓出版夢了吧，可以放棄寫小說開始做點正事了吧？”

    在他們眼里：寫小說=不正經

    好吧，也確實賺不到什么錢，正常人35oo的工資才需要交個人稅，而稿費過8oo就要開始扣除14%的稅費了。我自己不是什么大神，讀者不多，網上盜文txt也是滿天飛，寫一千字只值3分錢，我時一個小時5oo字，也就是說兩個小時只賺一個讀者三分錢，并且網站還要扣走4o%。我寫文的時候，會定期把后臺收益給我媽看，并且說，看起來也比銀行那柜員每個月賺得多吧。我媽也就淡淡哦一聲，好吧，她還是覺得銀行好。

    我曾經跟我爸說過，想在我家附近學校門口開個小奶茶店，開店資金暫時先和他借，然后雇個人料理，我自己在家寫小說，晚上理賬，也算對得起我大學四年的專業，估計不用多久就可以把本錢還給他了。

    呵呵，幾乎被他立刻嗆了回來，讓我不要動亂七八糟的心思，大學讀這么久，就為了開個奶茶店？一畢業就選擇去承擔創業的風險而不是去積累固定工作經驗，簡直愚蠢可笑——他當時就是這么訓我的。

    大概人跟人真的不一樣吧，我想當個自由職業者，爸媽卻覺得格外丟人現眼不思進取，希望我有份體面的工作。他們寧愿我去自己家公司上班吃自家飯，也不愿意我去做自己真正想做的事情。

    我跟我男朋友是玩劍三認識的，他就是那種無條件支持我的人，而且他對我沒什么要求，就是希望我能堅持活下去，并且每天開開心心的。我跟他是異地戀，他在廣州有份很不錯的工作，算是個小精英了。我……什么都不是，就是個不求上進的宅女。

    也互相見過家長，但是現在因為地域和工作的問題，暫時還是沒法到一起去，我爸媽不準我跑那么遠，他只能過來。

    我是抑郁癥最嚴重的時期跟他扯上關系的，那會特別厭世，時時刻刻躲在房間里，不接觸任何人，不去學校，基本上每天都被家長罵，無時不刻都在哭，也不知道自己怎么回事，總而言之很沒用。

    大概那段時間之后，我的抗挫折能力就變得很差，雖然平時每天都笑瞇瞇的也很會搞笑吐槽，但是一有不順心的事情就會無限放大，痛苦的要死不?？?，還好有閨蜜和男友當我傾訴痛苦情緒的渠道，很感激她們，我現在生活還算平靜安心。

    但是這學期來學校后，我突然覺得好多事情都爆炸開了。

    一個個招聘會，考研講座，公務員考試，銀行考試，班級群里不停地閃過這些通知，然后寫簡歷，求職信，課程實踐，就業推薦表，就業協議，學年論文和畢業論文定選題。

    忽然一瞬間全部壓過來，呼吸不過來，被強迫著去接觸和面對。

    可能我真的是不努力的人，真的很差勁。

    前段時間我參加過一次學校的招聘會，我和室友打印了簡歷去看看，那個考官拿過我簡歷，就掃了一眼，問我，你有國家獎學金嗎？我說沒有。他說，普通獎學金呢？我說也沒有。他冷嘲熱諷：哦，呵呵，簡歷做這么簡陋也不像有獎學金的樣子。然后就沒有下文了，之后我也不想投，落荒而逃回到宿舍。

    前天早上，我定好論文選題，交給了我的導師，他跟我說了好多?。骸邦}目的確定是重要問題，定好后按規定是不可以隨便更改的。一個好的題目必須是在充分查閱和學習文獻的基礎上形成的?？梢愿鶕约旱南埠煤蛯I特長先大致確定題目范圍，然后查文獻。題目初步定好后，需列出提綱，并對提綱反復斟酌，確定其思路清楚、邏輯合理，最好能有所創新。如果確定提綱是可行的，則題目就是合適的?！?/br>
    又反復問我：“ 你確定你這個題目了嗎？在定題目時必須知道自己需要寫什么了嗎？最好已經推敲過提綱，否則無法預計未來寫作的困難知道嗎？”

    我知道他是在循循善誘，讓我做好一切考慮?？墒俏耶敃r就好像被什么擊中了一樣，突然覺得好累，鼻子酸巴巴的。為什么要考慮很那么多？我只是定個題目就跟我說未來有多困難，我也知道好困難，為什么老要一遍遍提醒我呢？

    其實我根本沒資格說累，比起那些早出晚歸考研考公務員的同學，我連學渣中的渣渣都算不上，可是就是突然覺得累，無力，心灰意冷，不知道自己一直在做什么啊，以后的路要怎么走，我這樣好吃懶做今后該怎么辦，就因為我努力的方向比較偏在別人眼里不是正途所以我就要承受別人的白眼嗎？

    這學期開學后，我動不動就跟我男友說，我要去廣州了，你能收養我嗎？

    因為我能預見到我即將面臨的是什么了，過年之后，找不到工作，下面待在家里的半年時光，我該怎么忍受父母家人的不滿和親戚的非議？但我爸媽肯定不會同意我去投靠他，去了也抓回來打。

    我今年開學后，好害怕回家，因為一回家我mama就會問很多很現實的問題，而我一樣都不好一樣都不行到最后只會哭鼻子。說起己真的沒什么優點，懶，嬌氣，拖延癥嚴重，晚睡晚起，花錢大手大腳，沒有危機意識，自制力為零。并且我現在還用著父母的錢，拿人手短，我真的讓他們失望太多次了。

    我小學的時候是市里面的五好少年動不動就上電視；中考是語文狀元作文滿分也還算風光；高考……呵呵，念了個稀爛學校稀爛本科；大學……完全都不想說了，我爸媽對我的要求就是起碼完成學業，抑郁癥休學在家的時期，對我的要求就只有一個，活著就行——哈哈，我的人生還真是在走不折不扣的下坡路啊。

    去年我休學在家的時候，我媽曾經說過我再這樣下去就是個社會渣滓毫無價值，我也這么覺得，大概自己真的很沒用。我有時候看著我男朋友真的好羨慕，有體面工作，還在計劃創業，每個月都能給家里不少錢，光鮮明亮。而我天天就像個縮頭烏龜一樣縮在宿舍，不見天日。

    我男友跟我說，你應該去看看那些真正過的慘活的辛苦的人，你這叫無病j□j。

    好吧，對不起，我就是這么沒用，抗壓能力差到死，什么都做不好，但又懶得改善，一切都是咎由自取，負罪感越來越大可是也扳不動我，我還是這么懶這么沒用，安于現狀，享樂主義。

    剛上初中的時候，我爸因為創業搞得很不錯，所以在當地挺出名的。他曾經跟我說過，現在別人看見你都說你是“xxx的女兒”，十年之后，要是看見他能說他是“xxx的父親”就太好了。

    好了，現在十年過去，我根本沒有實現他的愿望，都邊邊都沾不上，我反而成為了一個讓他們完全拿不出手的女兒。

    之前看過一篇小說，里面有一句話“我不希望再次醒來時，面對的依然是庸碌的人生?！?/br>
    但是當前的現狀就是每天醒來，庸碌的人生又開始了，不知道這種日子到什么時候才會結束，才會有個轉折，才會看到新的光亮。

    我今早跟我男朋友打電話，跟我爸爸打電話講這些事，一直在哭，我說我這么懶這么沒用以后怎么辦。我爸安慰我說，你不懶，每天寫小說寫那么長時間，又要絞盡腦汁思考，很累人。而且他覺得我這幾天突然間負面情緒爆就是因為寫小說受到影響，讓我自己仔細思考抉擇一下……我覺得他根本不懂我，根本原因就不是這個。

    是現實，沒辦法和夢想達成統一的現實，他們眼里“毫無前途毫無上進”的【寫小說】這件事根本不適合拿來生活，寫這么久了成績還是平平，碼字時還是這么慢，賺到的錢也不多，熬夜讓身體愈差勁。所以這只適合當個夢想，出版一本書在他們看來就算圓夢了——

    現在可以夢醒了嗎？可以去干正事了嗎？可以從你的幻想世界抽身回到現實了嗎？

    他們總是一次次這樣提醒我。

    上午我室友看我一直哭，安慰我說，誰大四不是這樣啊。我說：有人不這樣，努力干正事的人不這樣，所以我尊重許多一直努力上進著的人們，隨便一位拿出來都值得欽佩，因為我完全無法逼迫自己到達那種程度。室友說，那也只是小部分人，大部分人都跟我們一樣啊。所以我更害怕了，以后我會變得和大部分人一樣，去被迫接受自己不喜歡的工作，去依仗著家里的幫助才能順利生存，去開始一段毫無奔頭和勁頭的……今后的人生。

    這些都太可悲了。簡直無法想象。

    最近學校事多，是真心覺得累，避世的情緒又上來了，于是跑回劍三。昨天退出游戲之后，突然好后悔，后悔自己怎么又開始玩游戲了。自我克制力這么差，太容易迷失，游戲世界太過無憂無慮，不用動什么腦子，大家都開開心心和和美美只要cao作不是那么爛到處都能找到團本打工賺金。

    斷網的那一刻，一切又回到現實。我用手機刷了下文下的留言，有催更的，有打負分的，有指出我不守信用的，全都欣然接受。我自己確實說過要日更，結果兩天都沒更新，毫無信譽可言。如果說游戲是吸毒能得到短暫的快感，那碼字應該算是我干枯人生中的唯一一根精神上的救命稻草，真的不想連這個都放手。

    魚和熊掌不能兼得，所以我還是老老實實來更新了。

    以后的路，也不知道該怎么走，也無法預測。最重要的還是珍惜當下把握你們吧。

    很抱歉在這里吐槽了許多負能量，因為微博有親戚家的小孩在關注，qq好友里也有不少親戚，在空間寫日志的話就會被他們知道我還沒畢業的事情，到時候我這個“家族反面教材”又有新的談資和笑話看了，我爸媽又要因為我抬不起頭。

    大概只有晉江這里才是屬于我精神上的最后一座象牙塔和一片凈土，其他地方，都在不停地被可怕的現實侵污、撕扯、吞噬著，讓人待不下去……

    對不起各位在追文的讀者妹子，以后不會再輕易下什么承諾后又不兌現，文會繼續更新。

    最后就想對你們說兩句話，一句對不起，一句真的謝謝。

    心情實在太差勁了感覺要崩潰了，再讓我放兩天假調整一下吧，求你們了。

    后天我會用正文新章節代替這一章。

    第十二章

    

    半個小時后，秦珊被捆了船舷欄桿外，背朝大海，等冷花敗，完全不知道身后會發生什么，也許下一秒就會有大白鯊跳出水來，用利齒撕掉她兩條大腿。

    未知恐懼可怖。

    導致她如此罪魁禍首，奧蘭多倒是好整以暇，搬了把折疊椅坐她對面，他端著一碗冒著熱氣生滾粥，正捏著湯匙優雅地劃出燙意，順帶揚眉瞄了眼秦珊：

    “你似乎很想對我說什么？”

    秦珊嘴里被塞著抹布，吱不出一個字，只能把兩只黑漉漉眼珠子上翻宣泄不滿。

    奧蘭多含進一口粥，冷嘲熱諷：“嘴炮女，看看你不說話還有什么能耐?！?/br>
    我還可以做菜，你自己不還吃著呢，秦珊眼睛掀上天。

    注意到她表情，奧蘭多一口氣將粥囫圇喝光，隨意將碗丟一旁：“怎么，你對我不滿？”

    “噢，我忘了你不能開口，”他站起身，兩條大長腿格外顯眼，他緩步走近她：“像你這種明明大腦簡單，還要得意洋洋自命不凡可悲女，居然還好意思講獨一無二，就算獨一無二大概也是屬于智商情趣精神境界底層地帶獨一無二。拿不出手估計就是你那可笑自信心，不過如果你剛才那些話是自嘲話，那我給你用自嘲上幽默感打1分?！?/br>
    他上半身越過秦珊頭頂，瞧了眼船下方海水：“下面有三條小鯊魚正甩尾撒歡，看得出來它們已經很餓了?！?/br>
    奧蘭多回過頭問正埋粥碗里悶頭狂喝胖達：“胖達，把她捆船舷外面多久了？”

    胖達：“半個小時?！?/br>
    奧蘭多一臉嫌棄地扭回臉和秦珊對視：“連鯊魚都不愿意吞食你，你是有多可憐?！?/br>
    秦珊：“……”

    胖達帶著一鼻尖濡爛米粒仰起臉：“船長你不要這樣嚇人家啦，小女孩心靈都很脆弱?！?/br>
    奧蘭多背身遠離欄桿：“她心理強大得很，一個小時前還敢跟我嗆聲，這種人就該好好調|教調|教，不然……”

    “船長！”

    突然有人叫他，中途被迫打斷奧蘭多蹙眉，循聲望去，上方工作艙里偵查員正從半敞玻璃鋼窗戶后探出半個身體，焦慮地呼喚：“船長！船長！”