夢里相逢終是客，從今難再遇故人！

    我強忍著相思，從回憶里打量你，已將近三載了。而今，與你相隔，已是第三個飄雨的清明……

    昨夜的雨，在被大風摧殘了一個晚上之后，今早終于停止哭訴了。于零零碎碎的鳥的啼歡聲里醒來，懶懶地伸個腰，輕扯動窗簾一角，外面的世界又恢復一片清新悅人了。

    其實，我本打算要出去透透氣的。

    縱使校園溪水清清柳色新，初放的牡丹同桃櫻的氣味混雜漂浮，于校園里走總忍不住頻頻側目，我還是想要出去透透氣。這就同我的心境有關了，且并不是經常因欣賞美景就能在湖邊坐一天，常于宿舍蝸居同手機為伴，已使我大腦多少摻雜了些污濁混沌不堪。這就叫我對外面公園里的環境有了期許，有更大片的牡丹園，更緊密的樹叢，湖風游船同白鴿。

    在外面走走，吹吹自然的風，也不用在意身旁來來往往的都是何許人——同我一般都是游園賞花的人罷了。真正同自然融為一體的感覺，打心底里舒坦，而且我固執地認為，遼闊天地的風不管狂躁輕柔，它能將世界的味道帶給我，一下一下，我的大腦跟心境就被洗漱干凈了。

    然而，我又再一次忍住了。瞧瞧冷風吹的天色，想到街上游人的喜悅同掃墓的悲憫，一陣悵然從心底冒了出來。我終于，還是沒勇氣踏出一步。

    也許，我該慶幸我最終蝸居在了宿舍，雖然同自然的風氣相隔，對于人心，我卻有了深刻的體悟。

    提到死亡，有的人置之一笑，有的人面色凄然。若還有選擇，我可能是處于兩者間的。淡然處世之道，莫不是對一切可能驚擾內心的坦然置之，所以我總希望我是不悲不喜平靜接受死亡一說的那類?？赡硶r將自己強迫過度了，便又淪為了后者——害怕面對，且不管世界好壞，只是徒勞地不想留下太多的遺憾，不想這世界的行進缺少我，更不希望人們將我忘記，雖說人們也不一定識我知我更別說將我牢記！

    我的心跳在加速，呼吸有點困難，血液流速減緩不夠供應，我就感到我的大腦蒙沉沉的了。

    在我站在花灑下閉目凝神之際，一種窒息的氣味油然而生，叫我心里恐慌，大腦卻一時因憋氣缺氧還未反應過來。立即將頭從水流里移出，大口大口的吸氣叫我心有余悸。我想，余生，我恐怕是再也不敢做如此嘗試了。在水流沖擊憋氣的那僅僅十來秒的時間，我體會到了什么是死亡，我也終于明白，此生，我與置之一笑靜心而待是無緣了。

    爺爺，我終于明白了為何你對神明既恭敬又心有畏懼。也終于明白，當時當日一身病將你拖垮的你，面對白晝不分的噩夢時，你第一時間是想到向家神許愿祈禱。原一切反應，都只是出于對死亡本能的恐懼罷了！

    我終于明白了你，卻是無法同你交流我的感觸了。這不怎么好的現實，叫我心里憋屈的慌卻又無可奈何。

    今天便是別你之后的第三個清明了。想來下午時分松柏冢累累處，白燭紅香已插滿了每個墳包，紙錢同濃茶甜酒氣味摻融，已由墳冢向天的更闊處飄散了?？晌抑?，這后輩隆重的孝敬里，你的分量只怕微不足道。

    爸爸的病歷時已久，是不方便出門吹冷風的，更別提灌陰風。mama，你也知道，自從你第一個冬天使家里不得安生后，她是不大愿意去驚擾你的。我和meimei又咫尺天涯，這樣便只剩兩位哥哥了。不幸的是，大哥二哥亦是早已外出，給你燒紙錢的人又缺了。然后你就知道了，三四家人，只有過了知天命的大伯去看了看你。至于旁家親鄰是否同往年一樣給你插香，我就不得而知了。

    總的說來，你的墳前，是不盡的凄凄然了……

    今時清明可有三天閑暇供我消度，然匆匆小假終不能如你愿。異域他鄉，惟愿洛都的風裹挾牡丹的香氣，山迢路遠能吹到你的墳前吧。我一切尚好，還請毋須多念。