得到家里確認，恍惚了一整夜的那晚，思緒一直游蕩在十多天前。

    目視當下，僅僅十多天的時間，我不過只是在教室里聽了一點點重復了無數遍內容的課，不過只是十多天沒有吃一口家里的飯，只是兩周沒有同爺爺說句話……只是兩周時間啊，可為何，到頭來，它竟可以斬斷一個人的一輩子……

    暈暈沉沉中，夜是裹了秋霜般的涼，我使了勁蜷縮，努力困住胸口唯一的溫熱。

    爺爺，您怎可如此狠心，怎可走的如此毫無牽掛。是，近年來，我是老惹您生氣，不愛搭理你，任你大早上喊破嗓子，我也能全然置若罔聞。從聽話膽怯，到愈加任性叛逆，您老也沒少cao過心吧?？蛇@不能成為您放棄我的理由！您不能因為近年來我的冷漠跟抵觸，就將我的過往和未來全盤否定。

    爺爺，難道您忘了嗎——

    初中，高中，兩字之別，卻劃掉了我人生整整六年的時間。

    這六年里，我回家的次數用手指就可以扳著算出來。小時候，我可能還陪你到處轉轉，后來距離一遠，回到家里便也不曾顧及過你的情感。每到我要走的那晚，你定是要坐上好半天，一邊看我收拾，一邊叮囑我別落下東西。你說過最多的一句話，就是要我到了學校好好學習！

    這些我都記著，您怎么可能會忘呢？

    第三天我要走了，你還滿腹心酸地說，你遺憾你不能看我考上大學了，要我一定好好考……爺爺，我不是說了還有不到一年的時間，您為何要如此匆匆？在你異常清醒的時刻。我的未來，你，竟真的從此要缺席……

    雖埋怨的念頭一念而過，我怎忍心怪你呢？爺爺，對不起，我是該恨我自己的啊。

    那天歸校，每天不定時地打過去詢問。記得沒過一兩天，一次中午我媽接了電話，她像怕我聽不見似的，大喊到讓我不要擔心了，說你已經可以出去曬太陽了，也能喝一兩口大媽煮的粥了?！啊边@頭的我簡直無法形容當時內心的震驚。

    這真的算得上一件猶為喜慶的事了——在家時，爺爺根本就一點太陽光也不愛見，都無法平靜躺在床上不說，更別提出門曬太陽了。還有，咽一口水都艱難，抿一滴水，潤潤嘴了還得吐出來……我媽說的，現在一想，都可以稱之為天方夜譚了。而我竟然，竟然蠢到震驚了那么一會兒外，欣喜若狂地相信了。

    從那天起，我媽報道的內容都是令人欣慰的。這讓我更加肯定，爺爺一定是陽壽未盡，閻王爺想必是弄錯了，又把他從鬼門關給推回來了。

    我在一切都往好的方向發展的錯覺中，嘻嘻笑笑地聽我的課，中午或晚上了打電話問問情況。

    貌似一切又重新回到了催命電話之前。突然有一種，對于學業，也無多大憂心的輕松感。

    想到這里，淚又決堤了。

    爺爺，你是沒機會知道了，你們眼里學習優秀的我，其實真的是繡花枕頭一個！空有光鮮亮麗的外殼，頂著世俗拋過來的贊賞，將自己一步一步束縛在了蠶蛹里。我也羨慕蝴蝶，羨慕它鮮亮的花紋，羨慕還有一對翅膀任它自由穿梭，流連于馥郁的花香。也不用在意人類混濁的眼光，靜靜地趴在花瓣上，休息夠了又隨風去天地間流浪。

    即便是淚水流成了河，我要因此窒息，我也化不成蝶。爺爺，你馬不停蹄地去追尋天堂的光，倒給了我做一回落魄藝術家的資格。

    回到接到噩耗那一晚，混沌中我分不清自己的存在黑夜是我，還是我是黑夜？我的好mama，還有好爸爸，一個勁地瞞著我和我妹兩個離鄉人。大哥他們是因為太遠，就算一而再再而三地要求，他們沒打算回來，你又能如何？而我倆能有多遠？一趟車的路程，頂多是翻山越嶺跋山涉水，再用兩條腿奔走。下午也到家了。

    就是因為“學習”，必須一切以學習至上嗎？爸媽的心思我又何嘗不懂，但他們卻忘了，我身上流淌著吳氏祖輩脈脈相傳奔騰的鮮血！要我如何以一個“人”立足？偏偏我的心從來都在背叛我！今時今日這般，清醒兩天暈沉一周的可惡樣，細究，只是在繼續高三渾渾噩噩的幻境罷了。

    這些你都知道嗎爺爺？你竟成了我借酒澆愁的一個借口了?？晌叶嗖辉赶肫鹉惆?，如果可以，我一定不要想起你……