有人信，因為不了解我，小群里幾乎沒人信，他們習慣于我的言無真相和猥瑣。我興奮地介紹著我的“五花rou”，表面企圖虐死那些單身狗，實質我想告訴所有人我心有所屬，并非表現出來的花心，遇到對的人我的心是專一的，字上依然不會停下來。

群里來了新人。興奮讓我比往常發揮得更加猛烈，勾搭了一大圈。新人叫而已，35歲。一個心理學碩士自然知道我的隨意，或許正是這種放蕩不驚的樂觀吸引了他。在他的眼里，少有人可以隱藏，恰巧我遇到曹永浩之后變得更加毫無保留。而已是典型的硬漢類型，條件不錯，外貌也不錯，看到他我的確有好感，只是好感而已，這種好感對很多人都有。他很容易就和大家打成一片，鬧后，我們開始私聊。

而已：你好。

八路：你好。群里瞎鬧別介意。

而已：不會的，理解。

八路：呵呵。

而已：你很帥，我很喜歡。

八路：你才帥呢?？吹侥阏娴男膭??？墒俏矣信笥蚜?。

而已：朋友？

八路：嗯。剛交往不久。

此后，彼此好感讓我們聊了起來。和他聊天很過癮，可以用很少的話交流很多。他沒有掩飾對我的好感，我也沒掩飾對五花rou的好感。投機這種感覺很妙，觀點能共識，聊什么都有默契。沒用多長時間我們成了很好的可以無話不談的好友。

八路：如果是從前，遇到你我不會說我有朋友，還會留一些暗示。在我遇到五花rou之后從沒有現在這種堅持，就想跟他好。

而已：同志的愛很難維持，不要投入太多傷了自己。

八路：不一定，要看夠不夠堅定，我只想找一個人平平淡淡的，遇到他很幸運。

而已：那恭喜你找到了。

我甚至猜到了他還會繼續對我示好。后來證實了我的判斷。他很輕易喜歡上我了，是只限于喜歡而已。不過我們都很清楚彼此是什么關系。他甚至在群里公開對我示好，玩鬧讓外人也猜不出真假。私下里我們以兄弟相稱，可以彼此不保留曾經的yin亂心里和往事。包括現在，他要結婚了。35歲不得已而結婚，他渴望有個自己的小孩，也不絕對排斥女人。雖然做好了承擔家庭責任的心里準備，可他還是斷不了追求同性的愛。無數次退過，想離開，最終還在。

群里人都知道我有朋友是真的時候，多數投以祝福。

而已：我打賭，不出三個月他們會分手，誰跟我賭，賭什么都行。

八路：褲衩都給你輸光了。我好不容易遇到一個對的，你不祝福也就算了，還詛咒我。

而已：哈哈。誰和我賭。

風蕭：八路一定會長久的。祝你們幸福。

八路：蕭哥料事如神。不過其實并不妨礙我們搞私情，他不在這群里，不會知道的。如果你們家那位不愿意，我再跟他睡一晚就扯平了。

二郎：八路。把你家五花rou拉到群里來大家調戲調戲。

八路：想得美，你還是乖乖的調戲我吧！

敢真實的感覺，很放松，沒有雜念，只是為了放松自己和娛樂大家。不止在小群，大群里也放蕩的自如。有另一半的感覺就是不一樣，不需要保存好形象招惹愛慕。我想正是這輕松的狀態感染到一些人。桃花運由此而來，曾經不敢高攀的，連說話都得謹慎，現在一視同仁。無論是誰私聊的時候獻上好意都會毫不猶豫的坦白我如此喜歡五花rou，不留任何機會。

幾天后。我正和郭毅還有一個新認識的網友炫耀我的五花rou和最近的桃花運。認識曹永浩之后我的情緒一直處于亢奮狀態，努力過，卻無法平靜。跟兩個沒有和男人做過愛的中年人描繪和曹永浩完美的性愛，沒有底線。

點開消息通知，我的心猛地抽搐了一下。剎那間大腦被孤本的頭像沖擊得一片空白。我目瞪口呆地盯著那頭像很久，小心翼翼地通過了這個兩年前被我忍痛刪掉的好友申請。心跳迅速，甚至手都在發抖。始料未及的意外讓我無法平靜。和郭毅聊天臉上的笑容也頓時消失了，郭毅的消息聲不停在響，只是隱約知道在響，眼睛盯著孤本的頭像，久違的頭像和從前一模一樣。我在等他說些什么，因為我不知道說什么。只是呆愣了幾分鐘，經歷了很多，然后我輕輕的笑了。

很久之前一個煩躁的晚上，酒后我想起孤本，給他的郵箱發了一封信?；蛟S并不指望他能看到，只是給心里對他的祝福找一個空間存放。刪了他之前很久很久他像消失了一樣，之后以為他再也不會出現了。曾經的瘋戀轉變成現在的衷心祝福，只想默默地把那段夢一樣的感情留在心里，甚至有時候害怕了解真相，害怕了解他，因為以現在的思想我再也沒可能像那時一樣純粹。有時候想讓他知道失去聯系兩年后我知道了當年他對我有用心。這些都不重要，重要的是我現在的生活很好，也希望他也很好。

信：時隔不長不短，你還好么？我仍然猶新那句我們礙于現實，無論是什么讓我們成了彼此過客。在以后的生活里我會和他們說我曾經有過一段美好的感情經歷。你曾給予我很多，教會我很多，我一直都慶幸是你。很多人會說第一段是最難忘的。當然，我不否認至少那還是我目前最認真的一段?；貞浝锟偸呛玫?，我不會承認那被稱作不現實。感覺演變成感情的過程都是實實在在的。時間腐蝕了我們真真切切在一起時的景象，你的笑卻一直伴隨著我很多個不眠夜，即便它也在被腐蝕，而現在它仍掛在記憶里，作為安慰自己不孤獨的要素之一。

可我要說的并不是如此愛你了。當我安于生活和面對現實的時候，夢里夢外便已分明。我懷念的是你當年的安慰和溫暖，掛念的是你當年的孤獨感和腰椎病是否依舊纏身。那時候我還不懂得享受擁有，一味幻想和憂患于未來。那年你我當好，你未老，我正純。而時間無法阻止你變老，也催化了我的欲望。我在欲望過盛時渴求簡單、一份真純，總是懷念曾經的美好，欲落時才清醒當下的燦爛。掙扎過后，我現在安好，有時會掛念你是否也好。我總希望你好，有時候只想確定你真的安好，沒那么復雜，好就可以。

在寫字的過程中酒醒了。我更希望現在你的枕邊有一個他，他能真真切切給你帶去踏實感，過著小結無痛的平凡生活。

我困了。祝你一切安好。如果欠好，記得聯系我，雖不能滿足全部，會在偶爾給予安慰。

八路：哥。

浮生：怎么了你？

八路：他回來了。

浮