年底了考核應酬，昨晚喝多了，沒碼字，請假。為了一塊兩毛五的獎金，也是拼命了。

    然后吃飯的時候聽了幾個口誤的笑話，笑的肚子都痛了，就去翻了以前存的口誤笑話，再看還是笑到肚子痛。醉酒誤事，哈哈哈哈哈。

    高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲

    偶有次開車，有個美女同事搭車，一坐我旁邊，偶特緊張滴說把安全套帶上！美女以后再不理偶了郁悶g

    以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”。

    在實習的時候，對一個老師說陳老師你是不是姓陳？

    偶們大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。

    一個朋友去餃子館，問“水餃睡覺）一碗多少錢？”只聽服務員小姐“呸！”了一聲，說道“不要臉！”

    上自習的時候，大家都在看復習，gg對就求她，你默我吧，我吧??！結果實在忍受不了，大喊，老師你看我不想默他，他非要我默?。?！

    有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說“爸，來座！”寒！大幫同學笑得要死

    我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的??？”我一直納悶他到底吃什么長大的。

    小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。

    上機課，一位同學機子有問題，于是大喊“老板，換機子！”全班木然

    我唾你一臉狗屎！

    偶對開玩笑說“別說你認識偶，影響我聲譽！”說“你有生育？你能生育？”

    偶是男的，在廣東生病了嗓子說不出話去看醫生，醫生告訴我:ydao發炎狂暈中仔細一看，診斷上寫者音道發炎無語

    買電腦，老板開價4150，我殺價老板410么好賴老板狂暈！

    上次早上上班，發現自行車輪胎沒氣了，于是想叫mama幫忙推到門外打一下氣。結果我說把我的輪胎推出去。

    一個女孩失戀了，我勸她“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男的有的是！”

    小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭，第2天上勞動課了準備出發，老師便于管理就問了一句:有多少人帶了啊帶了手的把鋤頭舉起來!”

    開導一失戀。。同學你知道什么叫失戀么？

    初中語文課上，有人背誦毛澤東的詩:一代風sao，

    某老師，今天，我們來上，楊修之屎

    一次ktv，點歌，一大聲喊給我點一首周截棍的“雙杰倫”

    大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個一起騎車出去逛街，收拾打扮漂亮后一起進了電梯，突然想起車好像沒氣兒了，就沖她說了句:先陪我去打胎啊天

    公交車上人比較多，一猛男怒吼媽個腳的踩我b上了

    同學的高中同學走進面館很酷把頭發一甩“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句“多下點米線??！”老板“。你到底是要米線還是要蔥？？”

    一次文藝晚會，主持人上臺報幕下面請欣賞新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然?。。。?！

    上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起xxx，說xxx，你給我站墻上去！全班暴寒！

    我那是我們物理老師

    同學教什么的阿？

    我化學

    在網吧，一同學突然舉手，大喊“老師！”

    我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話尿喝多了，酒就特別多

    買橘子，老板一塊五一斤。我太貴了，五塊錢三斤吧。老板不行不行。

    朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。

    聽過一在食堂喊“給我一碗er！”

    有一次寢室里同學的老媽打電話過來

    我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的是“已經出去了”

    結果說出來是“他已經不在了”

    和我jiejie去李寧買鞋，我姐一開口“小姐，這鞋多少錢一斤？”

    偶高中，放學和偶一起家，校門口看到一賣燒烤的，說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬最尷尬的是接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地答“牛鞭就是牛尾巴。。

    老師留下作業，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業，看見老師說“我抄完了！”

    上大學的時候去衡山玩，當時爬山爬了一半，累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑，上去開口就問:老婆

    早上和同學去吃早餐其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。

    大學軍訓時，教官大吼一聲說:用你們的旁光對齊偶們想笑又不敢笑，那個難過呀