不知道有沒有人和我一樣，回憶起過去總是傷心事更容易在心底泛起漣漪，蕩著一圈圈攪亂平靜的波紋。甚至有些時候會忍不住紅了眼眶，那自以為已隨時間覆丨滅的難過就這樣毫無征兆的沖破光年碾壓過心尖……??！原來我不是忘記了，只是刻意忽略并掩蓋了那些痕跡，可其實都一直真真切切的存在著，并不會消失，只是因為過去了而沒那么痛了。

    為何我會有這樣的感慨，只因為周六那天早晨父親難得的沒有上班，在睡懶覺。我給他帶了早餐，然后就莫名聊了起來，怎么開頭的我已經忘記了，但是聊到深處我把自己講哭了也是很尷尬了……有一些我以為我這輩子都不會和他說的話，就這樣毫無征兆在合適的氛圍下說出來了。

    可能因為我從事了幼兒教丨師這份工作吧！我對幼兒教育這口的心得感想其實還是蠻多的。特別是一些對孩子不負責任的父母讓我特別不舒服，因為這會讓我想到我的父母，他們對我也是失職的。生了我卻沒有好好教養我，如果他們多關心我一些，如果他們的關系更好一些，如果他們給了我足夠的安全感，如果他們多和我聊聊天，如果他們能換著方式和我溝通，如果我們多些相處……也許很多事情都會不一樣了。

    我好羨慕那些從小被爸爸mama帶大的孩子，他們雖然有代溝卻也不會像我家這般無法逾越。小時候父母在我身邊的日子真的太少，有一段時間甚至讓我懷疑自己的存在就是多余的，我的父母可能真的不愛我。甚至我的父親也不能給我安全感……所以我現在對于結婚沒什么太強烈的執念，也不是沒有原因的。

    如果我的父親，能在我母親對我暴起的那晚保護我詳見：第四十章我生活在一個扭曲的家庭我可能不會對這個世界的人際關系這么失望，我也會更信任他一些。那件事讓我深刻的覺得，連我的父親都不能給我安全感，何況是一個外人。換言之，我和與自己有血緣關系的親人都相處的那么不盡人意，何況是一個陌生人。

    我的家人或許還會忍讓我縱容我一下下，而我也相對的因為他們是我的家人能做出退讓和妥協。那么，對于一個那個以后會成為我丈夫的人，他會怎么對我，我又能為他做到哪一步？會不會結婚之后發現一切都不一樣了？如果有了小孩才發現那就更糟糕了，我不希望我的孩子經歷一遍我經歷過的事情。我知道父母感情不和會給孩子造成多大的創傷，我怕我無法對他負責到底……可能很多人會覺得我想太多，可這就是現實。

    身邊太多女性朋友結婚之后性丨情大變，婆媳問題，孩子的教育問題，甚至和老公的感情都有可能出現問題。而這一系列的問題需要夫丨妻雙方共同面對一起磨合才能解決，并不是一個人能扛下來的，而我由于成長環境的原因和家庭原因，很難對誰特別信任，至少目前為止我是做不到。我不知道我能不能遇到那個讓我特別有安全感的人，可能像我這種人也遇不到那么好的人吧！我禍丨害自己就好，何必出去作妖呢？

    就如我前文中所寫，有很長一段日子我是為別人而活，首先考慮的是別人開不開心，會不會舒適，卻忽略了自己的感覺，那段活到地心的日子讓我敏丨感又焦慮，幾乎散失了自我。所以往后余生我只想為自己而活，被當做任性也好，被別人非議也罷。

    我的人生又不是活著別人的嘴里，我管不了別人的嘴，難道還不能活出自己的精彩？所以，我的另一半不是我最愛也最愛我的人就沒意思了，我不需要誰和我湊活著混日子，我需要一個人和我一起品生活，沒有的話就自己一個人快快樂樂過日子，別他丨媽給自己找罪受。我連自己的人生都還沒過清楚，干嘛上趕著摻和別人的家庭？我需要的是一個愛我的男人和他家庭的接納，并不是嫁過去給誰當保姆的?？吹缴磉呌胁糠峙笥?，特別是像我一樣經濟基礎差一點的，嫁給別人之后日子真的不太好過，所以我有點怵。再來我身邊也沒什么合適的人選，所以就算了吧！

    最近老是寫到有關婚姻的話題，真的是到了這個年紀時不時就被身邊的人問一嘴，真的很煩很無奈……被問得多了也就會時不時想一想，想了就忍不住感嘆幾句。所以我這篇是不是又跑題了？

    其實沒有??！我就是想說，在我的記憶深處，我的父母以及家庭環境給我造成很多心理陰影，甚至讓我性格上也有所缺失?；貞浧疬^去，那些壓丨制不住涌上來的痛苦的過往，都是和家庭有關，那些讓我痛苦不已吃大虧的事情，都是家里人導致的……對我造成最大挫折的人就是我的母親……真的怕了怕了……

    家家有本難念的經，我家這本堪稱難念里的奇葩。往事雖總是凄風苦雨，回憶起來卻也酣暢淋漓，只因為那些痛苦的記憶還沒有完全摧毀我的心性，而我也不打算遺忘這些痛苦，痛苦是生活的一部分，等我真正能放下那一刻，我相信我就能更強大了。

    ——2018年10月28日星期日 21時48分

    (本章完)