我父親大概從來都沒有發自內心的信任過我的一些人品吧！大概是我也沒有能讓他信任的那一面。就在剛剛，上班的他突然回來家里了，不為別的，就為看看我有沒有好好在家為備考幼師資格證復習，而我確實也沒有在復習，而是開著電腦。他沒問我為什么開電腦，而是直接就貌似很婉轉的說：“要考丨試，還是要好好復習一下的！”

    我特么就瞬間呵呵了！我是因為接到要求修改課賽活動設計的信息才開的電腦，結果他不分青紅皂白就這樣來一波，我心里就非常不爽了！確實我是有點拖延癥，我開了電腦就拿著手丨機刷了一波抖音，在還沒有打開活動設計的時候他就進來了，而我的電腦界面正好是360安全網頁，也就是網頁打開的默認主頁。我也是有點百口莫辯……因為抖音還在播放，而電腦頁面就停在那里不偏不移……

    我還能說什么？多說無益，我就直白的告訴了他，我開電腦是準備修改課賽要用的電子檔，信不信隨他。反正我覺得開著抖音的我，電腦停在網頁主頁的我連自己都說服不了……誰讓我沒有抓緊每時每刻去做事情，仿佛我懈怠一下在他眼里就是不學無術不求上進的混日子樣……雖然他嘴上不說，但是他的行為和表情明明白白告訴我，你老丨子我對你太失望了，如果不是因為擔心你不好好復習，我才不會回來監丨督你！

    我的解讀絕對是沒毛病的！他永遠看不到我的努力，但是只要我沒有一次達到他的預期，他就覺得是我不努力。永遠不會說一次或者表達一下你辛苦了，只會一直發自內心的覺得我不努力。他自己為何不把這套要求放在自己身上？他難道做什么事情都是一次就能成功么？難道他就沒有體會過那種拼盡全力還是失敗的挫折？如果有，那我真搞不懂他為什么要這樣要求我，要求我一次就行。雖然他嘴上不說，我卻感覺到他的每個毛孔都在嫌棄我，都在不信任我。否則他何必要回來看我有沒有在復習？

    這已經不是第一次了，我考公丨務員的時候他是這樣的，我考事業單位的時候他也是這樣的……呵呵！那我什么我中考高丨考的時候他不這樣呢？如果那時候他這樣監丨督我，說不準我就不會這樣糟糕。沒有在合適的時候幫助我培養好習慣，卻在我行為習慣有已經有拖沓這個毛病的時候才來用全身的毛孔嘲諷我……我很心累！

    可能大部分父母都是這樣的，不會承認自己在對子女培養和教育中的失敗，更不會承認自己在撫養陪伴過程里敷衍。因為現在幼兒教丨師這份工作讓我發現，很多孩子的不良行為習慣，很大一部分是父母造成的，當然也有一部分是受身邊小伙伴的影響。但是那些大的性格缺失和毛病卻是父母的不負責任和隨意敷衍造成的，父母在教育孩子方面有多少敷衍，孩子在今后的成長中就有多少挫折和失敗，這絕對是成正比的。

    舉個例子，父母雙方一起教養的幼兒，要比父母單方或爺爺奶奶帶的幼兒要自信活潑的多，也會聰明上進更多。而父母雙方經常和幼兒說話，陪他玩耍，帶他戶外活動的幼兒要比其他幼兒表達能力強，動手能力和肢丨體協調性也會比其他幼兒好很多。如果父母雙方的文化素養高的幼兒，在德智體美勞各方面發展也是會相對更均衡，更優秀。

    古語云：養不教父之過！這是很有道理的。父母很優秀，卻只顧著自己優秀，而忽略了自己的子女，在該教養的時候沒有做到位，把教養的責任推給自己的父母或者是保姆，卻還要說是自己為了讓家人過上更好的生活……是多么的努力多么的辛苦。這在我看來就是借口，生而不養，不如鳥獸，養而不教，愧為父母。如果你現在的忙碌能把你子女后半輩子的生活也顧上的話，無可厚非。如果你還指望著你的子女為你養老，那么就請對他負責任的教養他。

    你的子女和你一樣，有血有rou有思想有靈魂，他不是你的附屬品也不是你的養老工具。有多少為人父母的人，沒有為人父母的自覺和責任心？自認為是動物界翹楚的人類，甚至還不如一些低階物種對子女負責任。

    身為直系血親的父母都沒有足夠的耐心和愛心包容教育自己的子女，還指望別人來把自己的孩子教好？是有多滑稽！就如我的父母，我還沒有認真吐槽過他們。我到記事之前對我的父母都是沒什么印象的，有印象開始我的母親都很可怕，與和藹可親無微不至完全不掛鉤。她會拿著菜刀和我外公外婆吵架，會一言不合就把家里東西摔個稀巴爛……到如今欠了那么多錢，把我們害到一言難盡……說實話，她是我的心理陰影……再說父親，在我小學四年級之前，他基本是神龍見首不見尾，為了他的事業忙個不停，到五年級他出了事，工作沒那么忙了的時候，想起我來了，可惜為時有點晚。

    他那時候在我心里的形象就是可怕的代名詞，看看我悲催不？父母給我的感覺都很糟糕。他把我帶離了我的爺爺奶奶，不讓我和他們一起住了，而讓我和他們住一起的他，也沒給我檢丨查或者輔導過作業，也沒有好好和我談談為什么經常睡覺的時候哭。

    都是我自己寫信給他申請，一個星期會爺爺奶奶家住幾天，寫了三封信，才被允許一個星期去住兩天，一個星期有七天??！他卻只給我回去住兩天，在那之前我一直都是和爺爺奶奶住一起的??！我之所以晚上睡覺會哭，那是為我害怕，因為之前都是奶奶帶著我睡覺，而現在他讓我去睡，他沒睡不說還在看電視……并且我給他寫了信，他也從來沒找我好好聊聊為什么不愿意和他們住……很多東西，在很久以前就是他們的失誤，而他們卻因為早期沒有帶過孩子而什么也不知道，毫無所覺的是他們，傷心難過去無從表達的卻是我……

    那時候的我，沒辦法把自己的情緒很好的傳達給他們。無論是語言還是文丨字，我感覺他們聽不懂也看不懂我，每次我那么積極主動的去溝通，換來的不過是有一次他們口里的任性和叛逆，說得激烈了的時候——父親甚至會問我，那要怎么才是愛你？

    因為這一句我愣住了，其實！我心里真的覺得他們不愛我，他們說出來了，雖然是疑問句。而我卻驚呆了。怎樣才是愛我？你們不問自己來問我？我怎么回答？是要我索求你們的在意和關注？對不起，我做不到。

    我只會用些笨辦法，努力考好沒有得到父母的關注，故意考遭也沒有得到父母的關注，甚至自丨殘，父親也就不過隨便問了我幾句……然后就沒有然后了，真的很糟心不是么！如果真的關心，不是應該問問我的老丨師，問問我的朋友，卻都沒有……

    這些我以為我已經忘記的往事，想不到如此歷歷在目，一不小心就在心底啃丨咬我。所以我沒有安全感，我自卑，我開始很消極的過了一段日子，我幾乎放棄了我自己。

    唯一慶幸的是，我沒有放棄和他們溝通，為了讓他們更了解我，我看了好多書。我希望知識能幫助我更好的和他們溝通，哪怕很多時候會吵起來，哪怕場面看起來確實很像我是叛逆少年一般和他們歇斯底里，可是我多么希望他們看見那個角落里千瘡百孔的我。我在努力拉近和他們的距離，而他們卻一直在不自知的推開我。那段日子真的很難過，學習壓力都沒有這般讓我窒丨息，因為我的想法天真，沒有好好學習過一段日子，要趕上去真的很難。我甚至自己和父親說要補課，而他也只是幫我聯丨系了補課老丨師，好像我上進或者落后，與他無關，他從來不會鼓勵我……說不定他都不記得這茬了，他只記著我的不上進了。那些努力在他眼里都是屁，他或許都忘記了，是我覺得家鄉的縣級高中教學質量差，才要求轉回州里的高中……他不記得這些，他只記得我的不好……

    在之后的溝通里，他還是再次問道了：要怎樣才是愛我？那時候的我，平靜了很多卻也沒有回答他。只是更加的難過罷了！其實，我不需要他們怎么做，他們只要多陪陪我就好。但是放假回家，我的父母依舊是各玩各的，我除了電腦什么也沒有。我很寂寞，很絕望，很無助。這大概也就是為何后來的我，經常提議要一起去旅行，并且對各種節日很有執念，希望大家要一起好好過，并且會想辦法搞一些家庭的溫馨時刻的原因吧！

    因為我有過那種過于沉溺于自己的世界的時候，沒人拉我出去，沒人打破我心底的死寂……只有我自己在沉淪掙扎，仿佛是我自己和自己過不去，可真的只是這樣么？

    不是的！我除了痛恨自己失誤過，沒有把握好自己，才會行差踏錯有那么一段日子沒有好好學習這個事情之外。我還郁結于我與父母的關系，以及父母那種糟糕到令丨人丨發丨指的關系。為何那么糟糕了卻不分開，不知道是要彼此折磨還是折磨我……我已經“內傷外傷”一大堆了，還要看著他們要死不活的彼此折磨……

    我哪里還敢奢求什么？我只求他們早日離丨婚，讓我眼不見心不煩就行。我哪敢還奢望什么家庭的溫暖，父母的關愛。他們不恨花了一大筆學費的我就行……那時候讀大學的我，就是抱著這個想法，拼盡全力在學習生活……可惜全無章法沒有規劃。

    看到別人交丨友我也努力去交丨友了，卻不知道他們都是在為以后打算，培養自己的團隊和積累人脈，而我只是因為談得來，失之毫厘差之千里。沒人教我這些，這些也是我畢業之后才慢慢領悟……我一直在摸爬滾打的生活，看著自己有多糟糕有多失敗，我自己已經把自己嘲諷的體丨無丨完丨膚，我的父母還要再給我來幾刀……

    我真的很想對著他們破口大罵，但是！最起碼他們沒讓我餓肚子，沒讓我輟學。比起很多孩子我已經算是幸丨運兒了，當然這個不能和我身邊同等水平的孩子比較，我身邊和我基本同種情況的孩子，他們的父母不是我這樣的，他們比我幸丨運多了。

    我羨慕不來，我只能做到我能做到的，盡可能做到最好。真的只能盡量去努力，反正我不滿意自己的現狀，更別提我父親有多不滿了。我心里裝著太多憂傷，也有太多的陰暗面，沒有人會走進來幫我紓解，我只能自救。太多問題有歷丨史殘留也有現在的困難，有家庭的原因也有我自己的原因，我不會推卸我的過失，但也不覺得都是我的錯。

    有些時候很累很辛酸，很想把心里的痛苦和不滿一股腦發丨泄丨出來，可是誰又沒有自己的難過，所以算了吧！比起把這些不痛快轉嫁給身邊的人，我更愿意用文丨字封印這份突然爆發起來卻無法馬上按丨壓的情緒，最起碼不要破丨壞現有的關系，不要因為過去的痛苦來傷害現在陪在身邊的人，我身邊真的已經沒有誰了，哪怕不了解我也沒關系，陪著我就好。

    ——2018年10月13日星期六12時8分

    (本章完)