昨天心血來丨潮翻看了本文的一些章節，發現自己文筆不好是真的。行文倒是流暢但表達手法粗糙而混亂，雖然當時寫得時候很爽發丨泄丨了心情，但一段時間后看就發現自己寫得差強人意。通篇抖透露著一種為賦新詞強說愁的氣息。

    雖然每一章有那么幾段寫得還可以入眼，但整體來看掛流水賬的行文方式尤為突出……突然心情就有點糟糕了。仿佛又進入了瓶頸期，心里想的東西沒辦法用文丨字很好的敘述出來，在寫東西方面我對自己還是有一定要求的。短小的文丨字或者突來的心緒倒是能很好的表達，像朋友圈和微博里面的文丨字，倒都是不錯的文筆，可不知道為什么字數一長的文章就沒辦法精準的表述我的思想和觀點。

    就如現在我想吐槽自己差勁的文筆，卻不知道該怎么描述。是不是我的文名沒有取好——《雜亂而無章》，所以我的內容就是文名這般雜七雜八亂到沒有章法。日記不像日記，感丨悟的部分并沒有很深刻，講得道理仿佛只能說服我自己，倒是自己這混亂繁雜的內心世界展丨露無遺，也暴丨露了自己文筆不好這一個事實……或許不用第一人稱來寫東西會不會好點？雖然我敢于用筆墨剖析自己，沒什么不敢寫出來的，但是越寫越看到自己糟糕差勁的部分，并且這部分還仿佛無法在短時間內改變……如此無丨能的自己，讓我有點受不了。

    一直在文丨字里給自己灌雞湯，一直自己鼓勵自己要加油，一直鼓勵自己要信心滿滿……都快小半年了……我還是那個只能用文丨字來發丨泄自己的懦弱，自我安慰自我催眠的失敗人丨士。幼師之外的副業，嘗試了剪視丨頻，但收益不怎么樣。嘗試了軟文投稿，投了很多篇就那么一兩篇被錄用。假期里在我們這種小城鎮要找點短期兼丨職也沒那么容易……

    現在的我沒什么遠大的想法，唯一執著的就是多賺點錢存著。因為物質基礎是夢想的基本條件，別到有了想法的時候拿不出錢來支持自己的想法。沒有錢想租個鋪面都沒轍，沒有錢都無法購丨買自己喜歡的電子產品，總要有物質基礎才能更好的發展經濟。當你連自己都養不活的時候，想再多有什么用？

    就像我現在寫了這么多，文筆不好就是不好。沒有寫出自己的成長，倒是記錄了自己的狼狽和浮夸。沒有變成自己想要的樣子倒是看到自己有多么的不上進，也努力過一些卻沒太大的收獲……我是不是就不該放假？在學校沒那么多什么瞎琢磨，不瞎琢磨就不會這么抑郁。也不會翻看之前的章節，也就不會這么沮喪。

    雖然我有短期目標，幼師資格證是一定要考一個。但是現在大部分公立幼兒園招丨聘老丨師都要求是學前教育本科生，有幼師資格證也不一定能報考。自己辦園要有錢有地方還要有園長證，有了以上的條件你還不一定能申請到教丨育丨局的辦園許可。也不是沒細致的為自己打算過，但算起來需要的東西太多，而我現擁有的太少，而短時間內根本無法一下子做到。等一切條件時機都成熟的時候，我還會是這個想法么？我不知道了……

    家里人雖然現在表現的不那么明顯了，但是我不走公這條路仿佛就是罪人，甚至讓他們在旁人面前抬不起頭……我不知道是不是所有的小地方都是這樣，認為不考公事業單位就是不上進。這個仿佛成為了大部分家長眼里的唯一出路，甚至用這個來攀比。如果你的父母是機丨關單位的人，而你不是，你可以很明確的感覺到別人父母對你父母的不削……我不知道這只是我們小地方的現狀還是大地方也如此……

    我在學校受到的教育是不要帶著有色丨眼鏡看人，萬物眾生皆平等。但是出了社丨會你就會發現根本不是這樣……大的方面暫且不提，就說子女的就業吧！大部分大人都會說，最好的出路就是考公丨務員，再不濟就考事業單位，最差也要去國企……

    你才從萬物眾生皆平等的學校出來就被父母這樣打臉……我不知道其他人是怎么過丨度的，但是我才大四那一年，就已經頂著畢業作品和畢業論文的壓力，還要接受來自父母以及父母朋友這樣的洗丨腦攻擊……那一年我委實過得身心俱疲，甚至有一段時間都不敢出家門……我還沒畢業就有各種叔叔阿姨問我準備考哪里？準備在哪里工作……那些或好意或假意的關懷，那些眼神里透露丨出來的壓丨迫感和語句里不容置喙的安排感……我現在回想起來依舊覺得窒丨息……

    特別是現在畢業已經四年的我，有點開始質疑自己。倒不是后悔自己沒有繼續考，因為我的專丨業就擺在那里讓我沒得選。我質疑的是自己的能力，我已經掙扎了四年了，仿佛還是沒有什么起色，我真的能在不向大環境屈服的情況下變成自己想要的樣子嗎？我沒有什么遠大的理想，只要能在年輕的時候賺夠養活自己養活家人的錢就行，到我年邁的時候有所倚傍，不至于流落街頭即可。

    看著自己亂糟糟的文筆里描述的自己，好像是很差勁的樣子，狼狽不堪還有點慘兮兮的，這種慘兮兮有外界原因也有自己的原因……突然難過的有點寫不下去了，就這樣吧！

    ——2018年8月9日星期四 10時44分

    (本章完)