這個星期本來沒有心情寫啥了，因為身丨體有點不舒服，但我不想開天窗，更不想坐著瞎緊張，干脆就把我的害怕和緊張寫出來好了。怕什么呢！因為身丨體不適??！我后牙槽外面皮里起的那個包長大了，那個包我隱約記得是大三還是大四的時候冒出來的，因為那時候長智齒，疼得半邊臉都麻木了一陣，看了牙醫之后好了好了一段時間，發現那里冒出了一個黃豆大小的包，不痛能推動。當時和父親說了，他說是脂肪瘤我就沒在意了。

    誰知道過了三四年這個包突然長大了，有一粒蠶豆那么大，有點明顯了。不知道是不是我過于在意產生了錯覺，我感覺它還在長大……并且按到會有點疼，嘴巴吃東西咬合也會疼，因為壓下去皮膚會繃緊一下，那一會是會有微微的痛感的……我也不知道這是怎么了！冷靜下來想想，好像是我最近重感冒，鼻塞，狂咳嗽，還喉丨嚨痛的厲害之后，它就開始長大了！如果不是已經有點看得出來，我也不會在意。結果我就是在意了，然后百度了，現在魂都快嚇沒了……百度之后的一部分結論怎么會那么嚇人……我感覺我整個人都不好了，現在就一直處于一直惶恐而惴惴不安的狀態中，因為明天專丨家才上班，定了明天去就診……所以這幾天特別煎熬……

    我真的很怕生病啊……無論大病小病，誰會好受??？我現在的內心非常不安定，我真的很缺乏安全感吧！也就是這種時候我才知道我真的一點都不灑脫，灑脫之人不會因為這種情況心緒不寧吧！我還特么控丨制不住自己的胡思亂想……加上我們班的幼兒舞蹈還沒排丨出來，還有周一要請假……心里就更加亂的一鍋粥……

    我真的很惜命??！我很怕很怕……可別是什么……我特么都不敢打出來……我為什么要百度呢？現在心里很怕啦！怕情況不好，更怕醫生診斷不準確……我特么是不是弱爆了……之前不舒服去醫院那次也是這樣惶恐不安，整個人仿佛失控了的害怕……現在又是這種感覺。我討厭生病，看見醫生就緊張，害怕去醫院，醫院的環境讓我不自在，好醫院看病的人多，等待的時間很煎熬，無論是等待化驗結果，還是等著見醫生，都是一個很煎熬的過程……最怕的莫過于聽到不好的情況……

    我這還沒去醫院呢！就自己控丨制不住自己的緊張害怕……我這種是什么毛病??！我煎熬了兩天了！因為周日專丨家不坐診，而我固執的想找找專丨家看，仿佛這樣能更放心一點……我這種人格是不是很糾結？

    為了讓自己不胡思亂想，我剛剛把兩千字的國培反思總結寫好了，寫了三千多字。雖然5月中旬才交，但是我控丨制不住我自己的思緒，為了避免掉入負丨面情緒的深淵，也為了減輕自己5月的壓力，我把它搞好了。因為投入到另外一個事情里，是能分散一些注意力的，至少寫反思的時候我沒有那么焦躁了。

    反思總結寫好之后就是舞蹈的編排，以及六丨月底之前要交的教學設計。這些事情現在都先擺一下好了，雖然五月底就要表演了，而我現在還沒排丨出來，也是有點焦慮。但舞蹈這種，我真的沒天分就湊合吧！把自己搞得壓力太大也不合算??！

    現在心里雖然是已經捋順了，但是依舊各種煩躁和擔心，我咋又這樣了……就像我爸說的，屁大一點事，我咋能瞎想這么多。雖然現在還不確定是否屁大一點，但是我真的是憂思過重了些……這種毛病一直都有??！多少年了就是改不掉！就像我當時考駕照，場考的時候明明是自己訓練的很熟練的項目，一個緊張就沒過！就像大四的時候，緊張自己畢不了業，拿不到畢業證……整夜整夜失眠……本來沒大事都快給自己嚇出個好歹了……我咋就是不長記性改不掉？我咋就是沒磨煉出來遇到這類型的事能不驚的心態！我鄙視自己這部分弱爆了的內心區域！白長這么大了！都是朝著三十歲飛奔的年紀了，咋還這么不成熟，不穩重呢？還有沒有點進步性了？

    好了！噴完這個弱雞一般的自己，心里總算舒坦一點了！在著急害怕有什么用？這不是還沒定論的么？我咋就這樣了？放平心態，保持此刻噴完自己的舒丨爽心情，明天盡快去醫院檢丨查，然后等待結果就好了！現在什么也不準瞎想了，今丨晚睡個好覺！愿明天檢丨查出來不要是啥大毛??！就這樣吧！

    ——2018年4月15日星期日 17時22分

    (本章完)