“你就是怕吃苦！”又是這樣的話語，這樣的表達方式！我的父親永遠只會用這種充滿看不上眼的肯定式語句和我說話。就因為我說了一句“親戚真奇怪！你沒工作的時候巴不得你趕緊找個什么干著，你工作了又嫌棄你的工作不好，總對著我們這些小輩有說不完的道理，如果她是針對我而發出的善意建議還好，但偏偏從她的話里聽出了功利和嘲諷！真讓人不舒服。搞得我突然有點內心混亂丨了……”

    我那么認真的思考了好久那些親戚的話，因為我覺得有的還是中聽的，也因為中聽我才會去認真考慮和糾結，然后把我的想法和我爸說了一下，結果！他就這么一句話冷冰冰的砸下來！我的表達確實有點不全面，只說了我覺得不好的部分，但只要他有一點了解我，就應該明白我是對那些話在意上心了才會糾結這么久，才會在思考出一些頭緒后迫不及待想和他溝通，結果……他就是天生的話題終結者和拉低情緒的高手，就這樣看似輕描淡寫的挑丨起我的火氣，讓我無法繼續和他交流！又一次因為一個話題而否認了我的人格和努力……他永遠是用這種肯定句說出對我不好的評價，而我鮮少聽到他用肯定句說我的優點，久而久之我認為我在他的眼里就是很糟糕的樣子，這有什么問題么？他就是這樣傳達給我的??！

    說到底，我可以不在意別人這么看我怎么想我，但是我很在意我的直系親屬怎么看我，我希望最起碼我的父親能懂我一點點，一點點就好了！但也可能是我太偏激了吧！是我想太多，這可能只是他隨口一句話，對于我這個不爭氣的女兒，說一說也是應該的。當然，也可能是親戚幫他說出了他不好直接對我開口說出的話。

    其實我感覺得出來，我爸也是這種很功利的人。否則就不會被我媽蠱惑那么多次，想我趕緊嫁出去，所以才會盲目到一而再再而三的慫丨恿我去見我媽介紹的人……算了，我自己都騙不了我自己，母親我不想多說什么，她早就失去了我對她所有的信任。父親的話，我覺得他有些時候對我真的也很過分了……但是比起我媽又好太多了。

    就如我前面很多章里寫到的，我的爺爺奶奶教丨會我愛和溫暖，而我的父母教丨會我冷漠和殘丨忍。兩種情感被割裂灌輸給我，我的人格是不健全的非穩定模式。我很容易低落，很情緒化，很容易被丨干擾，注意力不集中，意志不穩定……甚至我只是假裝自己很勇敢樂觀，我其實一直很自卑并且很清楚自己能力很弱。

    所以，我爸說我怕吃苦。有一部分也算是說中了我的痛腳。但是，只是一部分而已！這個吃苦要看怎么定位了！面對我家這些糟心事的時候，我有過一步退縮么？面對母親一次次對我人格的踐丨踏，以及對我的生活造成毀滅性破丨壞的時候，我有懦弱放棄過么？都沒有！在這些無可逃避必須面對的苦難面前，我沒有怯懦過。因為只要放棄了，我可能就真的會落到地獄的最底層了。沒辦法變得更好卻也不能讓自己更糟不是么！所以，我在這方面是不怕苦的，因為怕也沒用。但是我的父親，看著我怎么在這種糟糕的泥沼里掙扎的父親，卻能那么輕描淡寫的說出一句，我就是怕吃苦……也是委實叫我心寒！

    試問一句誰不怕吃苦？在父親眼里怎樣才不算怕吃苦？那些年地我掃碗我洗，也沒能換來一句他的夸獎，只得到一句寒心的，你和你丨媽越來越像了……一個離家出走都怕外婆會擔心而悄悄打電丨話回家的我，一個試探出在父親心里地位未必很高的我……你就說我要怎么做？才是不怕吃苦？就像你問我，那我怎么做才是愛你……

    話語的殺傷力真的很大吧！我因為這句無心的話越加郁悶了。我寧可相信他是無心吧！雖然他說過很多次，但是也只是在我表達出不考公丨務員的時候，其實不是我不想考，而是我的專丨業真的很難報考好的崗位，而那些不限崗卻都在鄉下，他就因為我不愿報考不限崗而判定我怕吃苦……完全不考慮我的心情。我一直再為他的錯誤決定買單，當初哪怕去了?？?，我也不會那么郁悶，因為?？埔部梢詧罂疾幌迧?，甚至一些好的?？茖Ｘ瓨I比我這個學費巨高的破三本好報考多了……

    錯過了大學丨生志愿者！我根本不知道大學丨生志愿者期滿后報考有些崗位是有優待的，甚至連大學丨生志愿者是什么都是很久之后才知道……一心想我考公丨務員的是他，從來不去詳細了解的是他……他大概從來沒有詳細了解過報考崗位的篩選表，我在第一級就被篩得沒什么崗位可選了。所以，他心里一直覺得是我不想考。哪怕是我把這個情況告訴他之后，他依舊緊揪著不限崗來說事……老是說我怕吃苦才不想去村子，那就是吧！如果在他眼里是這樣定位的話，我認了。因為我確實不想去村子，也害怕千軍萬馬爭破頭過獨木橋，更怕費盡心力去了卻追悔莫及……

    我真的不是親戚口丨中那種，只要工丨資高，哪怕干著不開心也能繼續下去的人。我對一個事情如果不喜歡卻還強丨迫自己繼續，早晚會完全崩潰，這點我很了解自己。所以，我不想去崩潰后悔。這其實是很早之前就想清楚的事情詳見第一卷第十六、十七章，卻總有人來動丨搖我。我能怎么辦，我也很無奈。

    那就做個怕吃苦的人吧！如果在低收入的幼兒園干著被人視為保姆的活也算是怕吃苦的人，那我就是吧！這就是有幾個所謂的親戚的言外之意，我也搞不懂她是真的覺得我不值，還是看不上我的工作。才會提出那些很符合我爸想法的建議，但她的姿態卻擺的有點高。仿佛我和她不是一個世界的人，我丟丨了這個家族的臉……

    我不希望自己成為她那樣的人，什么都用錢來衡量。雖然這個世界錢多會更順遂，但是也有些東西是金錢無法衡量的。最起碼幼師這個工作我很喜歡，做著很有成就感。比起復雜的成丨人世界，我更喜歡陪著這些小天使，看著他們從懵懂到開智的過程，我很享受！并且很清楚作為他們第一位真正意義上的老丨師有著怎樣的責任，哪怕我只是一名私立幼兒園的老丨師，我也要好好引導他們成長，引導好了他們也算行善積德了，我是相信福丨報的人，所以我一直心存溫暖。能不能照亮他人我不知道，但最起碼不要迷失了自己。

    叨逼叨那么多，其實我是有點難過，有點迷茫了。難過我爸不好好聽懂我話里的意思，不開解我就算了還要潑冷水，也難過自己能力弱到沒辦法更好的掌控人生……迷茫是因為不知道怎么去改變現狀，但是我沒有放棄探索??！只要有那個機會，我是不會放棄突破的，凡事都要慢慢來不是么？為什么身邊的人都那么急著逼我？但也因為我太不堅定才會心有所謂！始終還是自己太弱了！新的一年，一定要有所突破才行了！加油！

    ——2018年2月22日星期四 17時14分

    (本章完)