連著心態崩塌快半月多，這個星期雙節小長假總算讓我在休息中慌過神來了?；仡^審視才發現自己內心里的陰暗面也是不容小覷呢！當私心作祟又無法自查的時候，內心最真實的渴求以及人性最本質的東西就暴露出來了。

    人都是自私的，這是生來就有的天性和本能。如果一個人連自己都不在意，那他大概也就喪失了愛其他任何萬物的權利了?；蛟S會有人辯駁這個觀點，舉出很多無私奉獻的例子什么的。這些我不做反駁，但是我個人認為，那是他們的度掌握的很好。

    愛自己是本能，當過分自愛就會變得自私自利目中無人，這就是自大；當過分自謙就會變得膽小諾如卑躬屈膝，這就是自卑。這些尚且只是說自我的天性在后天里的變化，且況還要混雜在各種人事物的發酵中？當有了其他因素橫加揪扯，導致情況的變化和復雜性加劇，考慮的不一樣，人就會做出不同的反應。

    就如我，若我是現在的心態，前面兩篇文段就不會這樣犀利扭曲，那幾天的心境和體力透支有點過度了，導致我放大了某些事件的影響力，實際沒有那么嚴重，只是那一時卻真切的讓我心情煩悶郁結難解。那是我那幾天真實的心情寫照，讓現在冷靜下來的我看明白那時的自己有多情緒化，一點點波浪都能掀翻心里的平靜。

    我果然還是太弱了，一瞬間變成了情緒的奴隸，筆不收斂的發泄心里憤懣不滿的樣子太難看了，但是確是最真實的我。那一刻的我真的是怎么想的，也就這樣寫了。并不是一時沖動的大放厥詞，那是在歲月蹉跎下寫入我靈魂深處的一些感知，一些我壓入心底的，曾經感知到過的，來自于家人的自私和虛偽，我不太愿意去相信而刻意忽視的存在。只是那幾天的某些事情觸發了那道閘門，讓我兜不住噴涌而出的負面情緒，讓我筆誅墨伐的固定在了文字間，進而也暴露出我心底那些陰翳，以及為了自己的利益而做出的一些反應。

    無可厚非，我對那套房子有很深的執念。也許在別人看來那已經不是執念而是貪婪的**，因為那套房子變成了拆遷補償金之后，它就失去了是我成長之地這層深意。而我的行為任何人看來都是在爭奪那筆錢……而我也沒有辦法反駁別人的這種認知，因為我的行為確實表達出了對那套房子錢的爭奪意味，最終確實我辦到了。搬遷費十八萬其中的十五萬已經轉入我的銀行卡，辦理了三年的死期存款。

    別問我還有三萬哪去了，在我爸那里，我也不想問他為什么要扣下這三萬，就如至今我都沒有過問那套小區房的錢具體怎么處理了。那套小區房如果不是我妥協，我爸根本沒有權利買，因為我奶奶立過遺囑并且公正過，是要給我的。但最后的最后，由于種種原因，我同意他處理了那套房子來解決燃眉之急。而這一套拆遷的老房子，絕對不可能再為任何理由拱手相讓。我對我母親的憐憫之情已經被她透支……她的錯誤拉著一家子人為她受罪，每個人都有不同程度的損傷。因此，我不會歇斯底里去和父親沖突。只是折中迂回的去爭取屬于我的東西，我不應該為了別人的錯誤賠上我的所有吧！如果欠錢的那個人是我的奶奶，那么所有的錢她拿去走我都不會皺一下眉頭。就算是我的父親，雖然憋屈我也會咬牙承受。偏偏是那個所謂的母親，而且還是那么無厘頭的背著我們去幫助外人，才導致的這個局面，為什么我要承受這個苦果？

    那種得到后又失去的滋味，沒有嘗試過的人不會知道的。那時候回到家鄉就業，自以為安分守己就能好好過之后的日子了，因為我沒有太多后顧之憂，父母都在正規的單位上班，會有退休金，而且爺爺奶奶還給我留了兩處房產，我的贍養壓力不算太大，只要沒有什么大災大禍，我也算可以安心度日了。

    剛剛熬過畢業颶風擺尾期，心態慢慢穩定下來的我，萬萬想不到意料之外的大災大禍就這么快速襲來。讓我剛穩定下來不久的心態又再起波瀾……波折太久，第一次工作就遭受重創的我，放棄太多而回到家鄉的我，只想安穩混日子的我……就這樣又被卷入一場我母親間接導致的颶風呼嘯……我找誰人訴苦，甚至求助無門……只能絞盡腦汁和父親一起支撐這個搖搖欲墜的可笑的家……一步步自傷著收拾母親的殘局……憑啥她的錯誤要我損失，要我去償還？如若她是一位慈母賢妻，我無話可說……偏偏她還不是……而我始終還沒有我以為的冷血……終究還是不忍，終究還是……所以一次次妥協，一次次為她絞盡腦汁……

    我心里不是沒有恨，只是不忍再用自己內心的這份酸楚和煎熬去傷害奶奶和父親，所以我沉默著，在如何憤怒不平我都忍著了。而我自認為，我已經為這位所謂的母親做到仁至義盡，她還想怎樣？掏空我們所有的骨血么？還是連靈魂都想一并毀滅呢？我真的怕了她了，生理心理都無比厭惡。最好的方法就是不再見，我真的不想和她再有任何糾葛和沖突。也不想對她口不擇言，但是已經是條件反射，見到她就怒火中燒，要很拼命才能壓住心里的暴怒，去沉默的面對她。我想我是真的恨到極致了……

    對于家人的情感復雜到不是簡單的愛恨感恩，失望難受或其他什么可以概括的，那是一種醞釀太久復雜到難以描述的情感感受。讓我覺得自己都變得不像自己，他們可能會是我的鎧甲，但他們肯定是我的軟肋。會讓我郁結難捱，會讓我開心幸福，也會讓我痛不欲生……這些人類很極致的情感，我都因為家人嘗試了個遍……所以，我的內心到底是怎么樣？我可還能出淤泥而不染？我還是那個我么？大概已經沒有原來那么純粹了，但是卻更適合在這個世界生存了。

    可是好在，我依舊敢于直視自己內心的陰暗面，我不怕看到自己丑陋的樣子，我剖析自己，解讀自己的深處，挖掘自己的渴求和缺陷，想辦法平衡和化解，總有一天會得到一個更好的自己吧！金無足赤，人無完人，我做到自己的最好就行，不會再為了別人滿意而偏題鱗傷，就算沒人看到我的努力和初心也沒關系，最起碼不要辜負自己。

    ——2017年10月8日星期日 10時38分

    (本章完)