慢慢的總算是看明白了，人啊總會在不同階段遇到或相同或不同的問題，反正不可能一直傻丨逼一樣順遂。不知道是不是我心態的關系，我總覺得自己是那種尤其不順遂的存在，總覺得自己遇到的事情比同齡人復雜。不過這也只是我以為吧~因為比我不ok的肯定大有人在，所以還是我的心態問題，總是不能很冷靜平淡的應對生活里的瑣碎，就算意識到自己心態不好也不擅長紓解自己的情緒。

    現在的我沒有餓肚子，奶奶還健在，盡管母親惹出一個大丨麻煩但是有父親在，也倒是還沒有嚴重到直丨接丨干擾我的程度，而我自己也還算好，工作干著還算順手，工作里的同事之間也沒有什么不對盤，相處的都還可以。自從母親搬出去之后，好心情穩定周期變長了。講真，沒有母親這顆不定時炸丨彈在身邊，家庭的和諧程度那叫一個近乎完美。如果早幾年就是這種家庭環境，我的成長壓力會少很多很多，我的心性也不會有這樣的缺陷。

    一個人一直處于某種不舒服的環境里，對于身心的發展都是非常不利的，我就是最好的例子。這么十多年都處于母親導致的壓抑情緒里，對于家沒有親切感，沒有歸屬感……甚至從血緣上來講與我最親近的父母都無法給我安全感，導致我對很多東西疑心過重，遇事總是優柔寡斷所以行動能力弱，常常都是想得很周全卻容易突然放棄……總感覺自己在一個人孤軍奮戰，沒有認同感，沒有信心堅持下去……

    雖然我知道很多人都是這樣，最難熬的時候總是要一個人扛過來……但是當每次最難捱的時候始終沒有一個人拉一把，次數多了就會有心理陰影了……在堅韌的人，每天都遭遇一次打擊真的會崩潰的。這大概就是一些人選擇輕生最本質的原因了，總是孤獨遭遇生命不可承受之重而沒有理解與關懷，就如壓死驢的最后那根稻草，在他人看來如此之輕，可是只有驢知道自己忍耐了多久。

    人不可能進行格式化，成長在時間里被寫入的酸甜苦辣不會歸零，各種經歷和際遇會不斷的拆分重組變成不一樣的感受，但是曾經的感受并不會隨著這個重新整合的過程消失，那些美好不可磨滅的存在著，同樣的那些痛苦也不會消失，隨著生命的繼續在發酵，會變成什么只有下一刻的自己才會知道。不知為何，一個如此渺小普通的我總是會想這些關于生命和成長的謎，可能是我身為生命體的本能在作祟。我好奇自己的一切也好奇這個我賴以生存的世界的一切，我總是想知道更多，我總是不習慣大腦安于現狀，我想盡可能多的了解那些未知，卻又畏懼追尋未知可能遭遇的風險……西八！我為什么這么矛盾！

    現在這段是吃飯回來接著寫的，與上一段間隔了快兩個小時……瞬間不知道寫啥了。寫東西就是這樣，一被打斷就很難找回那種寫嗨了的感覺，我的情緒斷片了??！就好像一幕對手戲，對方沒演好被ng了，第二次開拍就找不到上一次那種最佳感覺……

    最糟糕的是，吃飯前我正好在一個糾結的點卡著，情緒到了那個點卡住了，接著思緒寫下去很順暢，現在我沒有那個情緒是真心不知道怎么圓了。所以銜接詭異請見諒??！

    我也搞不懂自己為什么要交代一下，這個文本來也就沒有什么讀者，我也就是自嗨而已。但是萬一有那么一兩個人再看呢？所以還是交代一下，順便我以后回顧的時候也知道為啥子跳躍了。

    總結一下上述就是，我最近又陷入了莫名的迷茫期，每次開始過著穩定一點的生活，又會莫名的希望有所突破是病吧？無論哪一方面，我都希望自己是一直在進步的，所以一安穩一些我就會莫名心慌，怕自己會因為穩定而安于現狀故步自封不思進取。雖說現在的狀態于目前而言是好的，但是在很久之后呢？如果我就這樣停滯不前，誰知道到了一定的程度我會不會完全被動于當時的實況？我現在算是居安思危還是杞人憂天？不知道??！就是因為這種不知道和不確定，總是時不時揪心一下……唉！

    我為什么是這種性格？可能是因為我還不夠強大，因為我不敢確?，F在的自己能不能負擔自己的以后，所以才會心存畏懼吧！那么，我現在該思考的就是該如何消除這種掛礙，然后確實的解決它。在沒有想清楚之前，在沒有解決的辦法之前，還是努力賺丨錢吧！最起碼先解決經濟上的問題，再來解決精神上的顧慮吧！畢竟古語云，“衣食足而知榮辱，倉廩實而知禮節”只有經濟上富足了才能更好的考慮精神方面的提升呀！

    今天就寫到這了，因為我好糾結，而且還要想幼兒的六一舞蹈，教案也還沒有寫……撤了！

    ——2017年4月22日星期六14時38分

    (本章完)