西八呦~連上七天休兩天，感覺休不回來的累??！這周真的特別累，所以又是拖到星期天才有時間爬上來碼字……覺得有很多事想記錄又不知道從何記起的煩躁感讓我無力。

    關于借貸的事……一言難盡我也不想再多說什么了，畢竟我咨詢了律師，我媽丨的借貸我是無需償還的，只要我不繼承她的財產就不用幫她還……但有這么一件事卡在那里始終是讓人不爽的！

    而我從上周六開始上班也就星期四那天得空回家吃了一頓飯，也就是那天陪了一會外婆，其他幾天都一直在學校吃了，因為晚上有事所以……唉~天生的勞碌命的趕腳。

    而最無語的還不是這個，最無語的是，我那幾天基本就沒見到自己的父母，我起床他們還沒起，我睡了他們還沒回來，一個是不知道去哪混了，一個大概不在外婆家就是去打麻將了……最熟悉的陌生人丨大抵就是如此。

    現在的我真的是披星戴月早出晚歸了……特別是星期二那天累死累活回到家沒一會，又不得不出去買了個水，家里連飲用水都沒有了……居然也沒人要一桶，感情是他們都不喝水的嗎？你可能會說他們也上班，怎么知道……那我只能說，他們回家睡午覺的呀！而我中午需要在學校，因為幼兒園孩子的上學時間表都是早上送來下午接回家的。所以我是相當無語了……好歹在我沒回家之前和我吱一聲，不要讓我跑來跑去啊喂！

    那天可能因為特別累吧~所以這個事情讓我心情落差蠻大的……一不小心又想起很多亂七八糟的事情，比如小學讀了最亂的班級，班主丨任因為我爸出事對我態度的轉變，那叫一個天差地別……初中班主丨任莫名視我為眼中釘，全班女生她最恨我，出出為難我理由是她覺得我像她情敵……高中藝考砸鍋高丨考失利去了貴的要死的三本……還不要說，小學剛畢業就丨教改，初中剛畢業新宿舍蓋好了，高中剛畢業學校添置了新鋼琴……

    突然感覺發生在我身上的事情總是很cao丨蛋很堵心，每次總能遇到最糟糕的情況和最糟糕的事情真的不是我心眼小愛計較，真的是每次的每次都讓我很無語……啥破事都讓我趕上了！哪怕是現在第二份幼稚園老丨師的工作也是一樣，好死不死遇上他們學校翻新，各種打掃各種搬家，各種給墻面畫圖案，給cao場重新上油漆什么的……也是要累死了……更別提幾次大事生理期都要來加一腳……唉……我也還算可以吧~也就想想寫寫，并沒有像另外兩個和我一起新來的同事一樣怨天尤人，也沒有刻意去請假，所以貌似給其他老同事和園長留下了個不錯的印象！

    漸漸也明白，世上沒有一件工作不辛苦，沒有一處人事不復雜。即使再排斥現在的不愉快，光陰也不會過得慢點，取舍間必有得失，所以不要太計較，要學著踏實和務實，越簡單越快樂，當一個人有了足夠的內涵和物質做后盾，人生就會變得底氣十足。若是美好，叫做精彩，若是糟糕，叫做經歷！我還需要磨練，我還不夠成熟！所以有些時候還會鉆牛角尖，但是現在真的已經好很多了。

    所以不會再去計較太多，沒人關心其實沒什么不好的，至少讓人學會了有備無患。出門永遠不會忘帶錢包手丨機，所以偶爾忘帶鑰匙，也不至于無處可去。不論晴天雨天包里永遠都有傘和一件有帽兜的外套，大多數時候在別人眼里礙事且重，卻在少數的時候比任何人都從容不迫的優雅，別人凍得打抖的時候，別人抱怨天氣莫測的時候……

    所以不要嘲笑出行行李多的人，說不定在關鍵時刻他能幫你一把。此言并不是主張把簡單的事情復雜化，前提是沒人關心你的時候，你應該要全面一點，如果雨天有人會給你送傘，家里永遠有人等你，你的請求總有人幫你，那就沒必要自己整些幺蛾子了。

    也因為這樣，我求人的話從來不會說第二次，被拒絕無非是對方沒辦法幫你，那就不能為難別人，還有一種就是對方不愿意幫你，那又何必自討沒趣。前者可以繼續耍朋友，后者也就沒必要浪費時間了。

    我承認我這人有點死硬不活套，但是沒辦法改不了，生活那么不如人意，那我對自己任性些又有什么關系。今年今日的我還能這般，真的多謝早年爺爺奶奶的照養，他們把我養的很好。我的柔丨軟溫和繼承自他們骨子里的樸實，而我的別扭多慮善憂卻是這幾年父母硬塞給我的……

    現在想想，原來的我甚至會因為父親隨口的一句話難過很久，各種努力掙扎著想得到他的認可?，F在的我卻已經不會因為父親的不滿難過。仔細想想也是不知道當時自己為什么那么拼……可能真的是血緣關系的本能吧！

    小時候他雖然不常在我身邊，但就是莫名的特別在意他，因為神秘反而讓我想靠近，誰讓我天生好奇心強……他越忽視我，我就越要找到存在感，結果……那么多年了。我在他那里依舊沒有什么存在感，也沒變成他想要的樣子，而我自己也為此吃了好多苦頭。

    現在的我看開了，想明白了，我感謝他給了我這條生命，感謝他供我讀書，讓我最起碼和大眾群丨體享有相同的待遇，甚至早幾年的我比同齡人過得快樂很多，這些我都非常感謝他，而除此之外也沒什么了……發現這點真的很尷尬……

    我們屬于互相虧欠，我不是他期待的樣子，他離我心里理想父親的標準也很遠。早年對他的依賴，也被他一點點親手摧毀。我不知父親在別人心里是怎樣，但是最起碼應該是可靠的吧？！但是我卻覺得他給不了我安全感……在危險來臨的時候，我覺得在自保和保護我之間，他條件反射會選擇前者，當然也可能考慮之后依舊選擇前者……是的，我是感受到過的。

    他怕蛇，在我嚇得大叫的時候，他猶豫了好一會，大概十秒左右才來到我身邊……雖然他來了，但他的遲疑讓我很難過，因為之前就有一些事讓我覺得，他并不能保護我，這個事情不但讓我覺得他更加不可靠，還讓我多少證實了點在他心里的地位……

    很久之前我就一直覺得，他沒有那么愛我，但是心里另一個聲音卻在大聲說不可能……但是當一些些事情堆疊起來，不用細思都能感覺到……我自己都反駁不了自己心里的掙扎……他是真的沒有那么愛我，至少比我以為的少一些……

    也因為這些事情，我開始質疑我還可以相信誰？如果連家人都對我如敷衍一般，別人對我的好又有幾分真？當我完全失去價值的時候，會不會被棄如草芥？所以我說，我的別扭絕情都是父母逼我學會的……

    好在無論怎么糾結，我依舊以百分之百的真誠來對待生活，也用心和身邊的人交往，因為我的爺爺奶奶讓我相信，心存暖陽終會遇見陽光。

    雖然現在的我心里有陰暗面，但是爺爺奶奶根植的那抹明亮依舊在散發暖意，我會好好生活，哪怕是對無丨能的自己很嫌棄，對家人很失望的現在，我還是很努力的生活著。愿我心似汪丨洋，終能海納百川。

    ps：文中的爺爺奶奶，外公外婆，都是指把我帶大的母親的養丨父母！不用糾結，如果不是我會加備注的~~~~閃了，還有事情要做，明天又要上班了！伐開心還是要努力干好！加油！

    ——2016年10月16日星期日15時21分

    (本章完)