第21章 繼續鋪墊【下】
前面兩章都是插寫了其他，這章繼續鋪墊！繼續鋪墊的下篇，倒不是說鋪墊完了，而是我之前的人生也不是那么幾個篇幅就能概述的。只是翻看原來的日志想了很多，也有很多感慨，覺得有些東西應該深埋不適合再提起，不是不存在也不是不痛了，只是我希望自己平和一些。 《自己就好》20090416 已經忘記有多久沒有寫東西在網上了，我現在長大了??！開始明白跟家長爭論沒有任何意義??！我是為自己在活著，我以后要負起照顧他們的義務不代丨表我什么都要聽他們安排。 其實，我沒有必要那么執著于要他們對我好。既然，他們認為這樣已經是很愛我了！那么，我也沒有必要刻意制丨造些什么。要說他們是不懂浪漫的人，還是因為在塵世太久而失去了溫柔的氣息？我不知道，只知道他們很冷。連自己都溫暖不了！憑什么要求他們去溫暖誰？？？ 習慣寂寞，心會變得平靜……習慣安靜，人會變得氣質……我可以這樣繼續下去吧??！期待著一份屬于自己的愛，靜靜的一個人游離于在生活中看繁華落盡……在糜爛的氣息中找尋屬于自己的氣味，感受每份溫暖…… 自己就好??！我一個人，不需要別人的在乎與期待……做自己喜歡的事，慢慢的走著！只要不停下……何必要逼自己，那種閑適的心情，我要尋回?。?！ 如若，我連為自己這個理由都無法繼續努力下去。那么，我該怎么辦？？？我自認自己比較理智??！可是，我……真的好累?。?！憑什么只有我學會換位思考？？？憑什么在我的生活圈里仿佛只有我是個溫柔的人……這場游戲不公平啊~~~~~~~~從一開始時對我不利的條件就太多了。 我自認是個聰明人?。。?！為何會讓自己陷入這種境地？？？？？？？就因為我愛我的家人，就因為我希望可以讓他們幸?！揖突钤撘惺苣敲炊鄦?？？？？？在乎的人只有我嗎？？？我是不是也該罷手，是我太早熟還是他們太幼稚？？？？我的希望，我的在乎一次次被踐丨踏?。?！我就那么活該倒霉在這種家庭？？？？？ 茫然地看著樓下那四通八達的道路，我突然發現自己無路可走，到處都是出口，但是卻通向不同的地方，究竟哪一條路，才能通向我要的幸?！悦Ａ恕?/br> 好像我是這個家庭的罪人一般？？？？我到底做了什么傷丨天丨害丨理的事情要接受這種待遇？？？若說曾經的隱忍是因為在乎他們……那么如今的承受只是為了以后可以給他們養老罷了?。?！自己怎樣什么的，我真的很少考慮?。。?！知道天使為什么可以飛的那么高……因為他們把自己看的很輕……我也是，自始至終只要家人最重要…… 或許說了他們也不會信，我真的很少為自己而活吧?。?！好多時候，是想到他們才有做的動力。想自己的話，答丨案永遠都是不快樂可以不做?。?！我秉性本就不是喜歡強丨迫自己的人。而今，把自己搞得如同得了強丨迫癥一樣……努力學習為了讓家人開心，努力讓身邊的親朋好友都認可自己，讓家人在親朋好友面前可以驕傲的提起我……拼了命變成他們期待的樣子，把自己搞得好累好累……他們卻……依舊覺得我還不夠努力…… 我一直在笑，可是，笑！并不代丨表我有多快樂。有些時候真的連笑的力氣都沒有……卻一再讓自己對他們微笑，只是不想他們擔心而已??！搞到自己連真正想哭的時候都流不出眼淚……只有苦笑如影隨形……我可以驕傲的說除學習不拔尖外，我沒有半點對不起他的地方?。?！我已經盡力了…… 我的無奈他們不懂，我的難過他們看不見……我眼底深處的悲哀！他們不是看不見，而是他們從來沒有認真注視過我……盡管我已經那么努力的在做，始終沒有他們的一句鼓勵與承認?。?！我一直在孤寂奮斗著……沒有人關心我是否真如外表所示的堅強……他們只會把我和眾姊妹比較，比較我是否成氣候！不會有人對我說，累了嗎？？可以來我這里休息一下，我給你依靠。他們只是不斷催促我前進，而從不看一眼已經疲累不堪的我！叫我如何不難過！ 他們給我最大的傷，不是家庭的不美滿，也不是其他什么！而是，我就站在他們面前，他們卻如無物般的莫視……我們是一家人這么近的距離，心卻是天涯海角的鴻溝…… 我以為我可以不在乎……我以為我可以一如從前什么都裝作無所謂，然后到最后就真的無所謂了……我以為時間會讓我習慣……然后麻丨木丨不丨仁！可是，我……還是一次次難過！他們不是別人，他們是我的家人，我唯一可以相信依靠的存在！叫我如何不在意？？？看著自己小心翼翼維護的親情一點點瓦解，心痛在擴散。我除了面無表情的面對，已經別無它法。我也有自尊！不可能去乞求親情……若親情都需要乞求……那我不是很可悲嗎？？？那種憐憫我寧可不要。只能用惡劣的話語掩飾自己的不安……我顫丨抖的身丨體，流丨血的心……他們看不見！也不知道……是我演技太好了吧！還是他們根本從未真視過我？？？那個最真丨實的我！那是我不愿相信的，可是事實一次次告訴我就是這樣！ 呵~~~~~~我還能如何呢？？？真的盡力了??！也好累~~~~~~~為什么大家只看得見白紙上的黑點，卻忽視了那一大片白色？？？我不知道面對我，家人是否有過內疚，但我除了學習只是中等水平外，對家人沒有任何虧欠……我很努力的讓自己變得更好，我很努力的成長。而我為他們cao的心絕對不會少！那些他們之間的裂縫我一直在努力維系，我拼了命也粘合不了的裂痕我還是努力拼湊著……我已經別無他法了…… 我喜歡白雪的顏色，因為注定一無所有！我喜歡黑夜的顏色，因為注定覆蓋萬物…… 我不在乎別人的肯定或否定，我只在乎家人，我就是這么偏執……也許和我的成長分不開吧！沒有得到多少溫暖的人，對溫暖的感覺就不僅僅只是向往，更可能是嫉妒，寧愿守著孤獨和寂寞，也不要觸丨碰一絲絲溫暖的氣息。 因為害怕，害怕一旦對溫暖上癮，如果失去，那將是一種怎樣的殘酷！一只野獸受了傷，它可以自己跑到一個山洞躲起來，然后自己舔舔傷口，自己堅持，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了！因此，我沒有特別交心的朋友，因為被傷害過……但唯獨對家人很執著，一次次受傷還是相信著……在他們扔出球的時候依舊會一如既往的跑出去然后叼回他們面前，我已經無法定位自己在家里的位置……我仿佛不是家里唯一的孩子而是一個可有可無的寵物…… 我不喜歡說話卻每天說最多的話，我不喜歡笑卻總笑個不停，身邊的每個人都說我的生活好快樂，于是我也就認為自己真的快樂?？墒菫槭裁次視谝淮笕号笥阎型蝗坏鼐统聊?，為什么在人群中看到個相似的背影就難過，看見秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說話，看見天色漸晚路上暖黃丨色的燈火就忘記了自己原來的方向…… 什么叫快樂？就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑。因為我知道丨家人就像是個容易擔心的小孩，他們想我成長又怕無法控丨制我，所以我就把自己困住將線交到家人手中，這樣不管我隨著風飛翔到哪里家人就都能看見，就算我偶爾飛得太高了家人也可以收線拉回我……而家人卻辜負了我的心意……我還能怎樣？已經被套住脖子……若這樣家人能安心我也甘心承受了?。?！我還能怎樣？？？ 我站的太久說的太久我自己都累了，家人怎么還是聽不懂？我寫的太多了寫得太久了我自己都累了，家人怎么還是看不懂…… 是否，要到我累的倒下的時候??！才可以看見我在他們那里的位置？？？我很想學著放過自己……可是，我該怎么做到？？？我原來一直都是一個人啊…………呵~~~我也是有限度的嘛?。?！終于受丨不丨了丨了——我是有心之人，我真的承認自己輸得徹底了……是他們自己放棄我的，我現在沒有辦法自己生活……這就是我現在受制于他們的一大因素?。。。?！ 那么，自己一個就好！我不要再受傷~~~~~我?。?！就是我吧~~~~煢煢孑立，形影相吊?。?！沒想到會用到自己身上…… 家人看似不傷人的仁慈……其實！才是最烈的毒……溫柔而殘丨忍的殺死獵物！而且，還是獵物自愿的……奶奶的一句話點醒了我，“你爹有些時候還不是都聽你丨媽呢……”如此看來，真正心痛我的只有奶奶吧~~~~~~~~想想也是，那個女人畢竟是他愛過的?。。?！即使有在多矛盾，始終還是愛的……我算什么…… 他們本著一種怎樣的態度讓我來到人世，我無從得知……但肯定沒有好好想過就不負責任的讓我出生了……我應該不是他們珍視的吧~~~~~~我果然把自己在他們心目中的地位看的太重……我其實對他們而言就是個以后可以給他們養老的工具罷了！ 那么……我還有什么好掙扎??！不是早就看透了嗎？？？努力只是真的有些不甘心罷了……最后的最后結果還是一樣啊…… 那么自己就好，其他的就由他吧…… 《一個人就好》 街擠滿了歡笑 太不適合眼淚湊熱鬧 快跑快尋找無人的轉角 不優雅時候一個人最好 我松開手回憶卻沒放掉 未來不來了地球繼續繞 躲回溫暖的夢我一個人就好 為什麼越相信誰能依靠 越換來又一次靈魂寂寥 有沒有永遠再不會讓心絕望的解藥 如果說越踏出世界一腳 越不能保留住天真微笑 那從今以后我一個人過就很好 心很平靜地跳 只是寂寞潛伏像海嘯 突然某一秒偷襲我眼角 眼淚自己擦掉我一個人很好 為什麼越相信誰能依靠 越換來又一次靈魂寂寥 有沒有永遠再不會讓心絕望的解藥 如果說越踏出世界一腳 越不能保留住天真微笑 那從今以后我一個人過就很好 以上結束……原來早在那么久之前，有些東西我就看得很透了……而我如今依舊是在這個迷局里尋不到出口，家人真的是斬斷骨頭連著筋的存在，而很多事也是如此這般不是一個人果斷就能順暢。我的鋪墊里沒有交代的太多太多，就如我此前所言！到今時今日很多事情已經分不清黑白辨不明對錯，誰都是有錯的人，誰又有什么資格歇斯底里？這樣的局面只能一并承擔，誰都別想跑。而我能做的也只不過是怎么保全我的奶奶和我自己，父母的恩仇怨懟我不想再被牽扯……而我也該抬頭看了！ 雖然已經深刻的明白自己逃不脫，但是也要在這種局面里活出自己的姿態，那些改變不了的不去掙扎了，那些還有希望的就抓牢，生活不是兒戲，每分每秒的逝去都在把我推得離死亡更近一步，我不知道我可以活成什么樣子，但是我想努力活成我想要的樣子。不能到最后連自己都辜負了，我……還是要掙扎著往前才行，這次沒去面試村官，真的是我目前做過的最瘋狂任性的事了！所以不論怎樣都要咬牙過下去。雖然我真的很害怕很想驚叫很惶恐，但是有什么用？期待吧！也許是好的開始呢？我還是對未來充滿期待的！ 以上以鋪墊展開的章節就此打住，雖然電子版的日志還有好幾篇，但是我不想繼續了，就是這么任性，但不能保證以后的篇章會不會繼續有日志摘錄，畢竟要看需求嘛~~~ ——2016年8月26日星期五15時32分 (本章完)