第三十六篇 不想再一字不落的感受那些難堪
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因為這一段時間我的生活很雜亂，心情很壓抑，我的世界很灰暗，所寫的日記全是苦悶不快，不想逐字全篇的再呈現，故節選一些只言片語。 2009年7月21日，星期二，晴轉雨。 看到身邊越來越多的新面孔，心里有些失落，這或許也叫一種奔波吧。 2009年10月21日，星期三，晴。 下班回到家后，還騎車在市里轉了一圈，看看城市的變化，感覺還好。 2009年11月4日，星期三，晴天。 可惜我是沒有那個機會了，不過師生總是要繼續的，怎樣過，都是不同的。 2009年11月11日，星期三，雪。 人應為活的快樂自然，不需要去為了虛幻的榮光而去犧牲，只要做到坦誠，真實，善良和關愛就好。 2009年12月18日，星期五，晴。 在與steven的談話中，他說我為什么要干我現在的工作，一種很看不起這份工作的口氣，我沒有和他辯解，因為他根本就不明白。 每次去省城，我都會想到底是大城市好，還是小城市好呢？為何人的旅途中總有無奈要去面對，而我們的選擇又那么少。 2010年2月15日，星期一，陰。 現在的我有一點頭疼，不過這身體上的疼痛比起這段時間以來我精神上所承受的疼痛，并不算什么。 別人都說的話。 可我真的還沒找到一個出口，讓自己抬起頭來，還要這樣低頭的生活。最近一直覺得自己很悲哀，也哭過，可也無奈。甚至想去死，但我不舍讓家人難過。真的懷疑自己的存在是否正確，眼淚也無法證明。 2010年2月24日，星期三，晴。 這些天也沒什么食欲，吃飯總吃不下。 人的生命時長時短，不想到最后自己都覺得短的可惜。 2010年5月2日，星期日，晴。 我們被帶到了一座大樓里面，他什么也沒說，就讓我們在這里休息，我聽別人說要等到星期一，才去上海，可今天才周五，怎么能這樣安排呢，讓我們住的地方簡直就不是人能住的，為了美好也就只能先忍了。 這是我拼盡所有努力和勇氣得到的一次失敗的旅途。 2010年6月18日，星期五，晴。 我真的也認為自己是一個很沒用的人了。 2010年6月19日，星期六，晴天。 盡管大家都說那很有前途，可我總抵觸它了。 2010年7月1日，星期四，晴。 時間就這樣的走掉，自己卻拉不住時間的尾巴。 2010年7月8日，星期四，陰天。 曾經，我還心懷理想，向往明天，現在想起來只覺得像是笑話。 或許，我已不被允許，我該離開嗎？ 今天，吃中午飯的時候，母親煮了四個雞蛋，我先喝了一碗稀飯，奶奶說讓我吃一個雞蛋，我說我不吃，她便剝了一個給我，我把它放在了碟子里，當時心里只是想，我憑什么吃雞蛋，我沒資格吃，我怎么能吃呢。以前老是說不好好學習，回家怎么能安心吃飯，今天的感覺特別強烈，就連喝稀飯也很難下咽。 因為我很愛我的家人，可真的對不起，沒能為你們帶來榮光。 2010年7月10日，星期六，晴。 這些天，家里在修廁所，沒想到那么小的一個工程，竟然這么復雜，光是和父親去拉沙子和水泥就好多趟。今天在搬水泥時感覺手掌好疼，一看原來是手掌中心磨出了一個水泡。 我現在真的很不愛聽大家說現在做什么都是為了我好，我覺得讓我很有負罪感。 因為我內心有很強的自卑的感覺，也不知道該怎么去應對配合他們，那些都不是我的東西。 希望現在一切不好的事情，都可以像現在我手掌中的水泡一樣，快快消失。 2010年8月18日，星期三，雷陣雨。 明天我就要啟程去安徽了，在剛剛收拾東西的時候，覺的心里有點不安，莫名的。爸爸給了我一百塊，奶奶給了我一百塊，一共連我的四百塊，是六百塊?？晌覅s為到底是帶五百塊還是六百塊在計算，我也不知道是怎么了，很奇怪，最后還是決定拿五百塊就好了。留下一百塊在家里，等我回來?；蛟S是一種心里暗示吧，希望一切順利。 2010年8月21日，星期六，雨。 我給姓關的女老板打電話“你總要講誠信吧?！?/br> 她隔著電話很不屑的跟我說“你多大了?！?/br> 2010年9月5日，星期日，陰。 前些天和steven通電話，他說他可能年底就要回老家了，因為家里要拆遷，他家里要他趕緊回家結婚。 生活啊，讓我也看看你光明的大道吧! 2010年9月14日，星期二，晴。 我真的不想去的，真的，好不想去的，煩死人了。 2010年10月24日，星期日，雨。 有時候很痛恨自己，為什么不能由自己的想法去做呢？總是不得不受到別人的左右，不能痛快的為自己做決定呢？ 2010年11月5日，星期五，晴。 又是一天這樣的日子，每天來到這像傻瓜一樣的呆一天，再回去，再來，我真的已經受夠了。