我驚醒過來。

    藍衣人坐在我邊上，看著一本給我快翻爛的書“演員的自我修養”。然后若無其事地對我說“醒了啊?！?/br>
    “我睡了多久?！蔽覇柕?，我看向藍衣人，他沒有怎么搭理我。

    “時間是個相對的概念，其實并不存在，不過你硬要說的話，一秒?！?/br>
    這個夢真的好長，我卻記不得夢的結果了，不過從我的表現來看，應該發生了某些驚異的事情。

    藍衣人繼續看那本書，《演員的自我修養》是斯坦尼拉夫斯基的一本日記，記錄了作為演員的自己切身體會到的演員技窮與感覺。我拜讀過這本名作，但是對于我更多的則是另一方面的幫助。

    藍衣人看著書指了一下隔壁的箱子們。

    “一個？”我驚訝了起來，是的只有一個箱子打開了，而其余的原封不動。

    “是啊，那是創造出來的實驗箱，盡管有.......”這還是他第一次欲言又止，我覺得他一定在隱藏一些什么，讓我忽略掉的重要信息。

    “算了，你繼續吧，如果箱子對，說不定可以拉開一大片哦?！彼{衣人放下書，跟我把話說完，又重新開始翻起書來，這一次他的速度十分快。我看著他，突然有一種新的想法。

    他在假裝露出破綻，再故作鎮靜，讓我去陷入思維的怪圈，我和丹雅有一道無法越過的屏障，但這并不是國外的經歷造成的。相反，我感謝這段經歷讓自己與他們這幫優等生站在了同等的線上。

    墻上依然現著“認罪”的字眼。無論如何我現在必須繼續進行這個無聊藍衣男人的游戲，有時候我甚至懷疑他不是男人，而是鑒于幾種人之間的那種存在。

    我翻出了下一個箱子，我發現這個箱子是一個長長的由鎖鏈連接起來的長家伙。

    一次性拉開了七個這玩意兒。于是我打開了第一個，那是一張藍色底的紙，上面寫著一連串的數字，還有我熟的不能再熟的字了。

    tofel

    從沒有人知道我的這些成績，因為我總共考了8次這玩意兒，我倒是很好奇藍衣男從哪里搜集到的這些，突然箱子如同張出了牙齒，七個一起將我活活吞食殆盡。

    有事一段不忍直視的回憶。

    我是個說謊很爛的家伙，但是根據電影里一句很棒的話：要騙過敵人，先騙過自己。于是我告訴自己，沒關系，我在努力ing，開始了自己貌似很努力卻很沒效率的學習。

    父母很關心我在國外的成績，而我自信學校的幾門課還是過得去的?？墒莟ofel一直是我的心病，因為這很嚴肅，起碼被形容得很嚴肅。在國外，幾戶每個星期都可以考一次托福，于是我一連報了兩次。

    與哥們們一起殺了過去，結果就像是過節那樣的愉快。

    是的，我的成績很糟糕，他們平均拿到了80左右，而我只有可憐的44。我看了一眼成績，聽力低得只有3分。

    這是我自己完全不能接受的，而我自己卻不知道問題到底出在哪里。

    又一次長得發瘋的路程，又一次長得發狂的戰爭，有一次艱難地打開自己的成績，又一次失落。

    要求只有61分，這其實是個相當簡單的目標。

    我不敢告訴父母，不敢告訴朋友，不敢告訴老師尋求意見，因為我的概念里，這是一個十分簡單的問題，只要多閱讀，多練習，多看書，多背單詞，一定可以搞定的。

    46，48，44，43，54。

    我的分數開始一次又一次地起伏，聽力和閱讀還是一樣的難過，而口語和寫作居然可以穩定在25左右。（托福小分最高30，總分120）

    同樣，我不敢跟母親說，可是快來不及了，因為大學的報考招生已經要開始了，而這個分數幾乎要命。

    那是第七次，一個新來的越南同學跟我們一起去的，那也是個神人，成績相當給力。據說他之前考試失常只拿到了77，所以來重考一遍。

    而我呢，就差那多出來的七分，不禁只能望天。

    我不喜歡讀書，游戲和有趣的故事，另外我的演技越來越精湛，我必須在周圍人眼里表現得像一無所謂，二無顧忌的三無產品，無聊、無能、無害，也許這才像別人眼中的我。

    這是第七次，考完試后，我已經沒有勇氣去思考那些問題了，為了保險我報考了第八次。時間就在半個月后。

    考完了，差不多可以混混了，我發現學校最難的是音樂課。有起碼十幾張專輯要記，而且上面有許多古典和現代鄉村的歌手與曲目。

    這考的是單詞啊，還是超常的。因為之前的tofel考試，我的音樂成績在死亡線邊緣。國外的課程除了數學課沒那么好混，如果差了一點點，那就會對大學的申請有很大影響，而之后又有許多新問題，例如社團活動。要么突出，要么平庸，而我絕對是平庸的那個。

    就在我最后一場托?？荚嚨那耙惶?，我接到了一個在美國的阿姨的電話，對我一陣子噓寒問暖后告訴我了一個驚人的消息，我外婆被查出乳腺癌進醫院了。

    而就在這個之前，我剛和我媽通過電話，她顯得十分正常并且自然。于是我立刻打了個電話回去，當時也顧不上一分鐘一美金的價格。

    mama告訴我一切都好，不用我擔心，不告訴我就是怕我瞎想。怎么可能？那可是帶大我的外婆。

    可是我心里明白，我即使回去了也起不到任何作用，而我自己也無法再逃避我自己的問題。

    第二天我依然參加了考試，那條漫長的車路出奇的快，而我也異常得平靜。

    考試很快結束了，四個小時并沒有想象的那么難過。但是我并沒有立刻買回程的機票，因為我明白，這不是我現在該做的事情。

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    我從來不是為了我自己，而是自私地為了別人在生活？

    這，就是答案？