事情的開始總是機緣巧合。

    在活動室跟朋友一起練了仰臥起坐，她們都很棒，一分鐘能做到二十七到四十個。我一分鐘只能做六個，就再也起不來了，腹部沒有一點力量。

    想在朋友圈里發個“仰臥起坐一分鐘六個還有救嗎？”，覺得這樣很搞笑，很有趣。

    在宿舍跟室友討論，仰臥起坐如何提高，我躺在床上，說：“不行，我怎么能只做六個呢。我再試試?！?/br>
    江芮和小宋都看向我，我努力起來，試了好幾次都只能半起，不能完全起來，“算了，一個也做不了?！?/br>
    “哈哈哈哈哈”笑聲從江芮那里傳了過來。

    “我早上起來都是抓著床旁邊的欄桿起來的，腹部都使不上勁兒?！?/br>
    小宋向我投來同情的表情。

    我只是覺得很好笑，想著發個動態，在朋友圈刷刷存在感。

    打開關閉的朋友圈，里面都是不熟悉的人在發動態，還是不發了，再次關閉朋友圈。

    要不發qq動態，這里面都是高中同學，然后我下載了幾乎一年沒登錄過的qq。如果我能當時這個舉動給現在帶來的影響，我是絕對不會輕易下載的。

    看了qq里的幾條動態，大多關于生活，有一條突然映入眼簾，高中熟悉的男生小鄭保研直博到中國科學院大學研究所了，我的心臟猛地劇烈跳動了幾下，然后我反反復復地看他的這條錄取動態“好事多磨，感謝大家的支持……”

    下面的評論清一色都是在佩服他怎么這么厲害。

    我沒有酸，只是清晰地感受到，心態炸了。

    一個問題不停地盤旋在我的腦海中：“我這四年都干了什么？”

    這四年我都干了什么？好像做了很多嘗試，但是沒有特別成功的，又好像我什么都沒干，四年匆匆過去。

    這四年我都干了什么？干了什么？……

    可能是因為熟悉，可能是因為高考之后他成績并不理想，還詢問我他要不要復讀，可能是因為以前從來沒有意識到他的厲害之處。當我意識到我們之間的差距時，這個差距本身對我來說就已經很遙遠了，望塵莫及。

    并不是嫉妒他的成功，而是他的成功讓我感受到自己失敗，他去的地方是我想去但不敢奢求的，因為覺得太難，希望渺茫。

    好友勸我理性分析，跟我說，每個人都有自己的賽道……

    我知道，她們總不會說，是的，你看看人家，看看你，你就是失敗，根本趕不上人家，就算當初高考成績比人家高三四十又有什么意義，活該悲哀。

    我不停問自己，我真的沒有努力嗎？不是的，努力過，但沒有朝著一個明確的方向努力過。

    躺在床上，努力平復自己的挫敗的情緒，告訴自己：“你也很棒的，你經歷了很多……”

    第二天早上起來，感覺昨天像一場夢，但過于真實。

    問題再次浮現在腦海中，“這四年我都干了什么？”不知道自己想要什么答案。

    可能本質上講，我是一個不太容易承認別人非常優秀的人，因為我很容易把別人的優秀很自己的失敗捆綁在一起，對我而言，承認別人優秀的前提是承認自己確實失敗。

    從解決方法上來看，我完全可以不看不聽，這樣就不知道不了解不關心不在意，我還是那個自在過日子的普通人?？吹搅司蜎]辦法了，可能就像王小波所說的那樣，“生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后變得像挨了錘的牛一樣?！?/br>
    我知道現在的壞情緒可以說是百害無一利，于是我對自己說：“影響當下和未來生活最關鍵的是態度?！?/br>
    也許四年前，高考失利的同學就下定了保研的決心，而我這四年來從未認可過自己所學的專業，不停地做嘗試，試錯就是成本，似乎除了好心態，一無所獲。

    我不可能會像穿越小說中那樣，現在生活一敗涂地，靈魂穿越時空改變命運。

    慢慢不再年輕，但還是被外界定義的成功牽著走，也總是在對比中感覺自己的失敗，挺無奈的。

    像我跟好友說的那樣，當局者迷，我很難客觀理性地分析。

    好友說，你就迷吧，別跳出來了。

    所以，身邊的好友只會勸你不去看，或是看輕這件事，在她們眼中別人的成功跟我沒有半毛錢關系，說多了開導的話，她們也覺得煩。

    但問題的核心不是關系，而是影響。

    我應該逆轉這個影響，調整心態，不要再盯著灑掉的半瓶水悲傷。