東方美人，她美麗又寡言，總是用溫柔安靜地目光注視我，用微微發涼的手掌撫摸我的額頭，她很少笑，聲音像是泠泠清水，與面前的女人大相徑庭。

    我討厭她，偏偏她還總是粘著我，不停地和我講她與我爸爸的戀愛故事，她說她是豪門富家的小姐，我的爸爸是個破產商人，她說她是我爸爸的初戀，我爸爸曾經瘋狂地給她寫情詩，發誓這輩子只愛她一個人。

    我簡直恨死了這個撒謊的女人，終于有一天，在她嘗試用那紅艷yu滴的嘴唇親吻我的面頰時，我用力地推開了她。

    她重重地撞在桌角上，捂著腹部開始呻吟，我嚇壞了，從此再也不愿意靠近這個雌xing，直到她在浴室里割腕自盡。

    她自盡的原因自然不是我，而是她生下的那個天使胎。

    我明白，天使胎的成因歸根結底是因為基因突變，我也知道，在她懷孕之初就有診斷認為她這一胎可能不會是健康的胎兒，但每次看到我弟弟那丑陋的、變形的身體，我都會情不自禁地想起當日的情景，想起他的母親捂著腹部哭叫的樣子，想起那被血染紅的一浴池水。再多再客觀的證明也無法讓我拋下肩上的罪惡感，我抑制不住自己補償他的yu望，在父親死后，他更是成為了我生活的唯一重心。

    父親去世的那年我高中畢業，我第二次失去了所有的親人——除了這個巨嬰一般的天使?？梢哉f，是對他的虧欠讓我始終吊著一口氣，害蟲一般頑強地活下去。

    我靠著父母遺留下的財產考上威爾頓大學，靠著自己努力得來的獎學金完成學業，我和林路、舒芝重遇于這間學府，共同研究人類與愛情的奧秘。

    我競選學生會主席，起初并不是因為星夜下的那個夢，而是因為這個身份能讓我獲得更高額的獎金，撫養一個安琪長大實在過于昂貴，學習之余我賺著高額的外快，具體內容是給別人當qiāng手，幫那些在白玫瑰工作的懶漢撰寫愛情故事。

    一切的一切，像是一個光線暗沉的圓環，周而復始，現在想來，我往后的命運早在此時已經預演過了。

    我內向懼人，為了那30%的優等生補助，我bi迫自己像德摩斯梯尼那樣含著石子練習說話，我不眠不休地練習動作、姿勢、研究觀眾心理學，林路和舒芝那段時間對我煩不勝煩，因為我會就著一個擊掌該加在那兩句話之間bi他們聽我說同一段話好幾個小時。

    林路說：“你魔怔了?！?/br>
    現在想來我當時確實魔怔了，所有人都評價說臺上的我和現實中的陸緒言根本就不像是一個人，聚光燈下的學生會主席是極具攻擊xing的、他姿態華麗、嬉笑怒罵、一個驚嘆能調動全場情緒，而舞臺下的陸緒言，卻連好友的笑話都不知該如何接嘴，寡言到木訥。

    終選那日我的講題是《浪漫愛情、社會與人的自由》，我幾乎全然忘記了自己演說的內容，我只記得自己在演說的最后單手握著拳，拿著話筒從臺上走往臺下，我不停地說著諸如“平等”、“選擇”、“向死而生”這樣美好而壯烈的字眼，一邊吶喊著與臺下的關注互動，我知道自己的演說會被直播到全國各地，也知道這是我最好的一次機會，我的手心是汗濕的，我的發根都是微微帶著潮意的。

    我記得演說的最后，我的聽眾們漸漸和我一起站了起來，我的腮部因為激動而泛紅，他們也是，我的眼眶發熱發濕，他們亦然。

    我當時以為自己說服了每個人。

    后來我才知道，對于他們而言，這只不過是一次家常便飯一般的情緒激昂，腎上腺素上升又下降，充其量不如開一次房。

    我真正說服的人，只有我自己。

    簡單來講，就是入戲太深。

    我這二十多年的人生中，處處都是機緣巧合，我抓住了手邊的每一個機遇，才走到了今天。

    就在那次演說過后，梁閏教授注意到了我。

    我幸運地進入了他的研究小組，他給予我的研究津貼非常之多，多到我在養活安琪、滋潤生活的基礎上，還有時間做夢。

    我每日每夜地做夢，我夢到自己是個超人，用火眼