滿腦子都是稀奇古怪的想法，總有一天會把一個女人bi瘋的。

    比如說我這樣的人，我的沉默，我的憂傷，經常讓我自己都覺得討厭。

    也許是因為怕傷害到我，喬沒有繼續討論我家里的事情，而是說起一些無關緊要的事情。我根本沒有在聽，也不說話，默默的回到了宿舍。

    之后是安靜的兩天，喬不回我消息，不接我電話。

    這兩天是我最為抓狂的兩天，我不斷回憶我們說過的話，究竟是那句話讓喬生氣了。

    我盲目的發了一堆消息，道歉的、解釋的、狡辯的、到了最后我都不知道自己究竟要說什么。

    我愈發的討厭自己，掩藏在內心深處的自卑又被挖掘出來。我一直都是一個討人嫌棄的家伙，連自己的母親都不喜歡我，卻奢望喬這樣的天使會喜歡我。

    喬對于我好，只是一種同事之間的禮貌，或者只是為傾聽到一個與眾不同的故事而已，現在這個故事講完了了，喬也就不需要我陪在身邊了。

    第八節 壓抑

    我以前非常害怕一件事情，就是一個女孩不停的給我打電話，不停的給我發消息。如果一個女孩每天給我打電話超過兩個，我就就會拉黑，避而遠之。

    我需要自由，我需要獨立的空間，我已經習慣了孤獨。

    可是在喬面前，我卻做了自己最討厭的事情。

    可是我無法控制心中的壓抑，只有喬出現在我的面前，才能緩解這種壓抑。

    所以我還是想發消息給喬。

    為了不讓自己變成一個喋喋不休的瘋子，我刪掉了喬的聯系方式，這樣子我就無法sāo擾喬。

    兩天之后，喬終于回復了我，讓我別瞎說，只是她沒有帶手機而已，她并沒有討厭我。

    我約她出來，她不出來。

    我知道喬在撒謊，一個酒店行業的從業人員，經常要面對很多特殊事件，身邊不帶手機會被領導批評的。

    更重要的是，喬已經在回避跟我單獨相處的時光了。

    我心中的火焰逐漸的冷卻下來，是我這個人過于癡心妄想了，蝴蝶飛不過滄海，也飛不過我和喬之間的鴻溝。

    喬不再主動跟我說話，我跟她聊天，也只是冷冷的回應幾個字，不肯有多余的話語。即使遇見了本人，也不正眼看我一次。以前的那種專注，那種鄙視，那種期待，那種質疑都沒有了，只剩下了平靜的一汪秋水。

    因為工作需要，我留下了喬的電話號碼，刪掉了其它的聯系方式。這樣最好，我們能用這種坦然的方式存在于對方的視線之中，不打擾，卻能感受到彼此的存在。在一陣風吹過的時候，向著同樣的方向搖曳著不同的心緒。

    還會有人跟我提起喬，好的或是壞的，那些對喬不敬的言辭，通常都會被我強行駁回。

    即便是喬沒有接納我，我也無法容忍對于喬的詆毀。

    他們說我這張嘴從來不吃虧。

    我說有人把我罵的狗血淋頭，一無是處。

    同事問誰這么有才，能夠壓制我尖刻的語言，犀利的作風。

    我說不是我不能贏她，是我讓著她，故意讓她罵到盡興的。

    她們知道我在說喬，這樣的話也一定會傳到喬的耳朵里。

    后來有一個星期沒有見到喬，我以為喬辭職回家了，就在同事面前打聽喬。

    她們說喬回家相親結婚了。

    這是在騙我，為的只是刺激我。

    在農村結婚都很早，十八歲做父母很正常。我相信了喬回家的結婚的事情。

    我很是失望。

    她們問我是不是喜歡喬，我很爽快的承認了。很久以來，這是我第一次在眾人面前宣告我喜歡一個女孩兒。

    酒店的人都知道我是一個大**，跟酒店太多的女孩關系親密?？墒俏覐膩頉]有承認自己喜歡過一個女孩，永遠都是一個沒有女朋友的光棍。

    我還有一句名言：真正的情圣，永遠沒有女朋友。

    若是有喬這樣的女朋友，我絕不會當什么情圣。

    第二天，喬回到了酒店。吃飯的時候，眾人看見了我，本著看熱鬧的心態叫我過去，于是我過去坐到了喬的對面。

    我坐定之后，眾人都借口離