兩個月不見，他憔悴了許多，頭發也沒有修，在寒風中有些凌亂。

    “你上哪兒去了？我等了你一天……這個給你！”他將手里的玫瑰遞到我手上，我有些詫然，紫色的玻璃紙里包著的竟是一捧黃色的玫瑰。

    “因為怕你誤會，就選了這個……”我聽見他輕輕的聲音，有些怯怯的“原諒我了嗎？我們，我們還可以是朋友么？”

    天很冷，風很大，這樣一個清冽的夜晚，他顯然穿少了衣服，我看見他在風里凍得直打哆嗦…

    忽然，眼睛就濕潤了。我不知道我為什么會那樣難過，我掩住面，沒有讓他看見，我說“算了，我也不知道，聽天由命吧！”

    “你回去加點衣服，我回宿舍了……”我沒敢看他，就逃也似的跑走了。

    那捧黃玫瑰，最終被我丟進了垃圾桶，我的事我不想任何人知道。

    接下來的日子里，我們依舊很少見面。聽別人說，他迷上了電腦游戲，成天都在網吧里度過。他們班的人一個月也見不到他幾次。我不知道該怎樣勸說他，畢竟我本就不是他的什么人。

    我不想介入他的生活，我刻意的保持著我們的距離。在大學里，除了愛情，實在有太多的事情可干，光各種名目繁多的考試就有很多，于是為了打發時間，我報了各種大大小小的等級考試。

    考完后，又逼迫自己去學日語，學法語。盡管我對這些東西絲毫沒有丁點興趣，可是我的心緒告訴我，我是正確的，不多學點東西，怎么迎接明年的就業？難不成真的要回到自己的家鄉，讓父母卑躬屈膝地燒錢讓我進個單位么？

    也就在這學期，宿舍里一下添了好幾臺電腦，頓時一片烏煙瘴氣。聯機打各種游戲頃刻成了幾位哥們每天的重要內容。我不知道，他們為什么會對未來看得那么輕松？

    僅僅因為這是個所謂的名牌學校？僅僅因為我們系前幾年的就業形勢都很好？

    我沒有個好老爸，盡管我的父母在我們家鄉也算是不愁衣食的小康階級了吧，但我深知他們絕對沒有安排一個孩子進單位的那么大的關系。

    所以，我要考研，這是最好也最容易的捷徑。

    可是，每每我回到宿舍，都十點多了，宿舍里依舊是繁雜的人群和電腦里嘈雜的噪音。

    我想搬出去住了，我找到了一間一室一廳的房子，房租不算很貴，但顯然兩個人合租會更合算些。

    與發短信的人見面的時候，才發現愿意與我合租房子的居然是楚！

    我有些不滿，我說“你又不考研，揭我的廣告干嘛？”

    他有些戲謔地笑笑“你怎么知道我不考研？我就不能考研么？”

    我朝他吼“反正我不和你??！”

    他的笑容一下就僵在臉上，眼神中滿是錯愕。

    沉默，寂靜……

    “對不起，都是我不好，”我聽見他喃喃的聲音“你還不肯原諒我嗎？我，我以后再也不打擾你了……”

    再次抬頭看他的時候，我看到的是他流滿淚痕的臉，天那，他居然哭了……

    那是一雙怎樣的眼神??！我從未見到過那么幽怨的眸子！

    我的心一下就軟了。

    “不會這樣?！蔽艺f，“楚我不會愛上你的，我們在一起只是同病相憐?！?/br>
    和楚相處的日子倒也平淡和睦。他沒有再干什么出格的事，我們之間似乎永遠隔著層膜，彼此都小心翼翼地維護著這來之不易的平靜。

    “于文，你看過泰戈爾的《世界上最遙遠的距離》嗎？”楚和我面對面地坐在餐桌邊，一勺勺的吃著便當，然后他對我說了上面的那句話。我放下筷子，我看見他也正停下看我的眼睛。我避開他灼灼的目光“吃飯吧，中途說話對消化不好……”

    他嘆了口氣，沒有再說話。

    晚上，在閱覽室，我翻泰戈爾的全集，終于找到這首詩歌，盡管我以前依稀有點印象，但我一直都只記得第一段。站在書架旁，書頁上的字歷歷在目：

    世界上最遙遠的距離

    不是生與死

    而是我就站在你面前你卻不知道我愛你

    世界上最遙遠的距離

    不是我就站在你面前你卻不知道我愛你

    而是明明知道彼此相愛卻不能在一起

    世界上最遙遠的距離

    不是明明知道彼此相愛卻不能在一起

    而是明明無法抵擋這一股氣息卻還得故意裝作毫不在意

    世界上最遙遠的距離

    不是明明無法抵擋這一股氣息卻還得故意裝作毫不在意

    而是用自己冷漠的心對愛你的人所筑起的一道溝渠

    忽然心就疼了起來，可是我怎么能夠喜歡上一個同性呢？這是罪孽，是老天對我的懲罰么？

    當潘多拉把盒子打開的時候，這個世界就有了太多的悲傷.

    其實，我一直都是個很單純的人，單純的到說“性”都會臉紅的那種。我沒有喜歡的女生，楚是我最親密的人了，現在尤其如此。

    我感覺我對他，是不是有了種相依為命的意識？我不喜歡太過熱鬧，厭惡擁擠喧囂的人群，卻又害怕一個人獨處時，那股讓人難以忍受的空氣停滯氣息，讓我有種被遺棄的悲涼感。

    所以，盡管我在他在的時候從不給他好臉色，但其實我想我還是離不開他的。

    有時候連我覺得自己都有些不可思議，為了他我會做出一些自己不喜歡做的事情。

    楚典型的是個邋遢鬼。呃，許多男生也是一樣，只是方式不同。他是私底下邋遢。他在外的樣子是不錯的，我想這多半歸功于他的相貌，那是他爹媽的功勞?？尚l生習慣呢，隨便舉個例子說吧，你拿起他刮臉用的剃刀看看。那剃刀銹得象塊爛鐵，沾滿了肥皂沫、胡子之類的臟東西。他從來是不把剃刀擦干凈的。他的房間里，也總是有異味的，床底衣架上都是好幾個月未洗的衣服，而且他喜歡霸占洗衣機，這樣在我洗衣的時候，不可能把他的濕衣服仍掉，而不得不替他一起洗掉。

    我幫他洗衣服，幫他收拾房間，我告訴自己這個屋子是我們倆的，所以我也有責任，否則自己會得嚴重的上呼吸道感染，但我其實自己也是個從小嬌生慣養的孩子，我從來都不是個勤勞的人……

    而每回我抱怨的時候，他都會嬉皮笑臉地說“我倆誰跟誰啊，待會我請你吃飯吧?！逼鋵嵏揪蜎]請過。

    日子依舊繁雜地過，楚依舊早出晚歸，他已經對游戲深陷泥潭了，他自己都玩世不恭地說他無救了。先是傳奇，后是奇跡，接著是凱旋，現在又到私服的神奇，他都玩了個遍。不過楚很討厭我上網，所以，我盡量不讓他看見我上網，因為，不是一個系，所以會很方便逃避一點

    去年考研一會，有一天我在網吧一直待到晚上，回到我們的小屋，打開燈，我發現楚在房間的一隅靜靜地坐著，屋子里滿是香煙的味道，有些嗆人，我說“你回來了，這么早？什么時候學會吸煙的？”

    他沒答話，吐了口煙“你上哪去了？”我說上網了。

    “你在哪個網吧，我怎么沒找到你？”

    “嘿嘿，自有去處，你哪能找到？”我朝他笑笑。

    忽然看見他神色有異，只見他掐掉手里的香煙，走過來，一把就抓住我的衣領惡狠狠的說“于文！你還準備不準備考研了？”

    他平時是個很溫文的人，我真的沒看過他發那么大脾氣的。當時我真的有些愣了。

    我氣急敗壞地沖他喊“關你p事啊，先把自己管好再去管別人！”

    沉默，他沒說話，又拿出一支煙，點燃……

    空氣在凝固……

    “于文，你怎么可以這么墮落？”我聽見他緩緩的聲音，“我不要你不念書，我是不喜歡念書，我只要拿文憑，而你不同，我希望你能好好的念書！”……

    忽然，我就流淚了。我跑回我們的臥室，關上門。沒有讓他看見……

    一直以來。都是以為只是我關心他,原來他也會用他獨特的方式來關心我……

    和楚有第一次的親密接觸是在我同學從南京來的那天晚上，我們先是一起吃飯，吃完飯，我要帶我同學出去，幫他找個旅館，或者在我原先的宿舍給他安排個床鋪，

    楚說，這么晚了，沒必要吧，都是男人，擠擠算了，那么麻煩干嘛！

    我說，床那么小，你肯打地鋪？

    他怪怪地笑了一下，朝我擠擠眉“你要不嫌我胖我跟你擠吧！”

    我同學啊了一聲，沒有聽見，他也說，就不要麻煩了，擠擠吧~

    我支支嗚嗚了想了好半天，說好吧

    因為都喝了點酒，而且陪我同學去了很多地方，累得不行。我10點鐘的樣子就上床了。楚精神卻好的很，還要繼續折騰，洗澡……盡管不經常換衣服。

    我躺在床上，感覺頭是迷迷糊糊的，可是怎么好象也睡不著。

    感覺是楚上來了，想想也沒有什么，本來今天就約好要一起睡的……

    夜里醒來的時候，我支起身，看見他蜷縮在床的一邊，隨時都有要掉下去的危險，忽然就有些心疼。我搖醒他，其實他也一直沒有睡著，我問他上來時為什么不叫我，他不好意思笑著，說“我看你已經睡了，不想打擾你……我擠擠就可以的”

    忽然，就想起一個被稱作“斷袖之交”的典故。說的是古時的兩位相交非常深厚的好朋友，有一天也是因故同宿一床，第二天一大早其中一位急著要起早趕路，臨起身時發現自己的衣袖被好友壓在了身下，他實在不想打擾好友的美夢，竟然拔劍割斷了衣袖而去，而那件衣服是他最心愛的衣衫。

    我起身，把他推到床的里側，他側著身子，象塊石板，一動也沒有動。

    他真的很瘦，我看見他的背頰骨高高地聳著。

    有些憐惜，這樣一個委屈自己的人，手忍不住撫摸了他一下。他卻如電擊一樣，一下就醒了。他轉身，眼睛看著我，我說“你怎么還沒睡??？”

    他低下了頭，慢慢地說：“可以抱我一下嗎?！?/br>
    我一愣，他像做錯事的孩子一樣的，連忙急急的說“你不要生氣，當我沒說……”

    我鼻子一酸，環腰摟住他，抱在懷里，忽然就想流眼淚。

    在被窩里，我們就這樣赤身地抱著，我感覺他全身火燙火燙的。我輕拍他的背，他竟有些顫抖……

    許久……

    我才發現，胸口濕了一大片，原來他竟流淚了。

    他說，于文，我，我很早很早，就想抱抱你了。對不起，我好象是個同志。

    我說，別胡說，你是那我不也是了……好了，我們倆都不是……說這話的時候，有些辛酸，因為此時我已經知曉了好多同志的事情，我自己也經常上同志的網站，只是我自己內心深處一直不愿意承認罷了……

    在此以后，我們再沒有身體上的接觸……

    隨著研究生考試的日期的迫近，我的生活越來越凌亂緊張。楚也不再沉迷網絡，積極地在外找工作……

    考完試的那天晚上，我和楚買了兩扎啤酒，我們對著見了盤底的花生米，一瓶接一瓶地喝酒。

    最后，楚醉了，我也醉了。

    我跟楚說，我要做個正常的人，要娶妻要生子的，我們就做很好很好的朋友吧

    他又開了瓶酒，吞下，喃喃的說“好的，我們做世界上最好最好的朋友！”我看見他的臉上掛著兩行清淚……

    “于文”他喚我“做個約定，我以后的兒子一定要娶你的女兒，或者你以后的兒子一定要娶我的女兒，好不好？”

    我點點頭。

    他又說“下輩子吧，下輩子……”忽然就嗚嗚地哭了……

    我緊緊地抱住他，看窗外的天，沒有月亮，這樣陰冷清冽的夜晚。只有無邊無際的寒風在呼呼地吹……

    上帝說人是有罪的，人從生下來的那刻起就開始在贖罪?！苍S贖罪和受著懲罰的過程就是感情起起伏伏的過程——累又怎樣，不累又怎樣——生活仍是要繼續的……

    現在我依舊要讀我的研，他卻要在幾個月后要離開這座城市，發文緬懷我的大學時代