我們都以為，生活會像我們的愿望一樣往前。真的會有一天，我們能手牽手，揚著笑臉一起走在陽光下。而至于再以后的社會壓力，可能幾年之后，環境應該更寬松一些吧。

    三月的一天，他接到家里的電話。母親查出有病，要做一個手術。

    他連夜就回了家。其實之前他母親就有些不大舒服，一直沒有當回事?，F在想來，假期的時候沒有非常贊成他出國的打算，可能就是隱約感覺到了什么吧。

    他在家的前幾天，我們沒打電話，發過一些短信。我知道，他一定很忙很急。盡管我知道可能需要我來安慰，但還是不要去打攪，不要讓他分心，增加煩惱吧。

    后來他打電話說手術很成功，只是需要在家靜養一段時間。他說很累，跑了很多地方。

    我說我明白，你自己多注意點。

    他在家又待了幾天，然后回來了。他有一個已結婚的jiejie，一直在照料著母親。

    可能人一上年紀，便會有些擔憂。尤其是在生病后，他母親有些消沉，情緒一直有些波動。打電話的時候，會說希望他趕快工作、結婚，離家近些，不要再一年只能回家一兩次了。

    我知道這些讓他矛盾，難過。

    我說哥，沒事，還是順著阿姨的意思吧。

    他在沉默。只說，也不一定的，看情況再說吧。

    后來等阿姨復查的時候，他又回去一趟。

    康復的效果挺好。醫生說還要注意保養，歲數大了，要多運動，快快樂樂的。

    回來之后，他沉默的次數更多了。我知道，在家的日子，他一定又被催了。

    他看我的時候越來越多。之前的注視，眼里含著笑;而現在，有時在發呆。

    沒人的時候，他會抓住我的手。

    我知道他很難受，不忍心看他這樣矛盾和痛苦下去。尤其是我看到姐夫給他發的一條短信，“父母年紀大了，你也不小了，不一定非要回來，但多體諒他們”。

    他躺在我懷里沉默，握著我的手。聽著他的呼吸聲，感受著他隨呼吸而動的身體。我對自己說，你愛這個人，你要為他好。

    我知道，如果我堅持，我們會有結果的。

    但從此，我們的愛將背上沉重的枷鎖。親愛的人，愛只有是輕松的透明的不被束縛的，才會一直快樂地持續。而諸多的壓力，尤其是背叛親人的負罪感，終會把愛情消解和溶化。

    我愛你，更想讓你幸福。

    我知道，和我在一塊，是你最快樂的事。但這樣的快樂，代價太大。

    我同樣知道，人生是自己的。但是，人生并不只有愛情，幸福有好多方面。我不能因為自己，讓你放棄其他。

    我告訴自己，應該滿足的。上天把他帶給你，陪了你這么長時間，和你一起創造和體驗著甜蜜的愛情。只是，這愛情是有期限的。

    我并不是不敢和天斗。我甚至想我一定能斗過它的。但想到會有無辜的人因我而受傷，尤其這無辜的人會是我愛的人的家人，和我的家人，勇氣便一下子都沒了。

    我說，哥，回家吧。

    他說，我舍不得你。

    親愛的人，我都知道。你的糾結和矛盾，痛苦和傷心已經說明了一切，我明了自己在你心中的分量，我已經感到幸福和滿足了。

    但我們終究不能完全屬于對方。

    我笑著說，你不是還好幾個月才畢業嗎。

    他簽了一家公司，是一家業界著名的跨國企業，做研發工作。所在的城市離家只有兩個多小時的車程。各方面待遇都很好。

    我說，好了，我們來享受最后幾個月的時光。

    他說，什么最后幾個月，畢業之后我們還要在一塊。

    我想，也是，畢竟他不會馬上結婚。注定我們要分開，那就自私得能多愛一點就多愛一點吧。

    接下來的日子，恢復以往的平淡。雖然知道不久后要別離，但兩個人都盡量不去想這些，盡量和對方在一塊，把所有玩過的，看過的，吃過的，去過的，再去復習一遍。

    我陪著他寫畢業論文，他陪著我做實驗。這樣平淡的生活，里邊全是我們nongnong的珍惜。

    只是他偶爾會說，小k，對不起。

    我說，哥，永遠不要對我說對不起。如果我是你，你肯定也會讓我回去。

    他說，謝謝你。我捂住他的嘴。

    我們明白對方的所有心意，我們總能有相同的看法?？缮咸鞛楹尾荒茏屛覀円院髶碛型耆嗤纳鼩v程呢

    它甚至要剝奪我們在一塊的最后時光。

    五月初，他回了家一趟。在家的時候，打電話說，既然他工作已定，別人便介紹了一個女孩。女孩是他父親戰友的孩子，和他很熟悉，在他要去的城市，做公務員。

    他說不愿去相親。從沒想過這個小時候的玩伴，會是今天的相親對象。

    我知道這樣的情況，兩人一定條件符合，最般配不過。熟悉的人，熟悉的家庭。她會是他合適的結婚對象吧。

    我想我應該再后退一步。既然決定要放手，既然決定要他好，既然他注定會走常人要走的道路，我應該鼓勵他邁出去，在這條道路上盡量遇到舒服的人，走得順利一些。

    在電話里，我笑著說，去啊，一定得去。

    他說，小k，我知道你的想法。

    我說你知道什么啊。她肯定是最合適的，你可不能錯過啊。你看你都錯過s了。

    他說，你越這么說，我越不想去。

    我說，真的，哥，你去吧。別的我們回來再說。

    他終于還是沒去。

    回來見到我的第一句話，他說，小k你不要這樣，越這樣我越難受。

    我說，哥，不用我說，我的想法你都知道。

    他說，我知道你是為我好。

    我說，可能這樣是對咱們都好的選擇吧。

    他抱住我哭了。這是我第一次見到他哭。親愛的人，我多么不愿見到你的眼淚，我寧愿所有的壓力都在自己身上。

    我知道，我的做法，我的話讓自己站在了一個道德制高點。盡管我想極力避免，但一定會讓你我之間的砝碼偏向于我，讓你有背叛我們感情的愧疚感。

    但親愛的人，請明白這一切都非我本意。我愛你，所以將你推開。我不愿你一直記掛著我，無法開始新的生活。我不愿你每次回憶校園的時候，都因未竟的愛情而悵然若失。

    既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖吧。

    既然終究要告別，不如就告別地徹底吧。你前行的路上，一定要走得心無掛礙。

    我知道，這很難。但時間總在向前，日子總在繼續。慢慢地，我們會忘記對方。慢慢地，我們會開始新的生活。

    這些想法，我知道你都明白。

    我們倍加珍惜最后的兩個月。

    那個女孩有時候會打電話來。他不怎么理。

    我說，哥，你不要這樣，你認真點。

    我笑著說，我打賭你會跟她結婚的。

    他沉默一會，說，我也覺得會是。她的確是個挺好的女孩。

    我說，比s如何

    他說，比s性格要好得多。我們小時候一起玩，她就挺懂事的。

    我說，那你小子有福嘍。

    他沖著我笑。那是多么熟悉的笑，讓我難以抵擋的笑。只是，我知道，這笑里比以往多了更復雜的內容。

    到了答辯的時候?？粗驹谂_上講，我的腦子里，所有的畫面一遍遍經過。在北京的日子，他報告的前夜我的注視，報告后我們的擁抱;我給他系上新腰帶時的踏實感，一起看的展覽、煙花和演出，一起去拍滿山的花海;在青島八大關時的漫步，在威海海里的嬉戲;許多個夜晚看的球賽，一起罵過的裁判，一起惋惜的球;許多周日早晨兩個人賴在床上，終于忍不住了搶著上廁所;奧運的時候從早到晚看比賽，用一個碗泡面一起吃，一起喝湯;一起喝過的酒，吃過的烤串;分開時的電話和短信，重見時的招手和笑臉;你看著我無數次的笑……

    致謝的時候，他說，感謝所有同學的支持，尤其是**師弟的幫助，讓我順利完成學業。

    我坐在下邊，沖著他笑，依然提眉毛逗他。他看著我笑。

    我想，這樣，不是最好的嗎

    他終于要走了。

    他說，小k你想哭嗎

    我說，不想。

    他說，別壓抑自己。

    我說真的不想。我對著他笑了一下。

    他沖著我笑。

    我們知道對方心里的感受，這就足夠了吧。

    到了車站，上了車。我們倆一路都沒說話。

    放好行李，一切都收拾好。我說，哥，那我回學校了。

    他說好。

    火車開動。他沖我揮手。

    我揮手，想笑，卻終于沒有笑出來。我對著火車說，再見。

    我感覺自己像丟了魂魄一樣。將他送走才知道，我的那些偉大和堅強，全是偽裝。不知道怎么回到學校，回到宿舍，躺在床上，昏昏睡去。

    被導師的電話吵醒。收拾了一下，去實驗室。

    走在路上，我告訴自己，一切都會過去的。他答應了你要快樂，那么，你也要好好地繼續。

    幾天之后，他給我發了一封郵件。

    小k，我愛的人，請讓我再一次這樣叫你，也是最后一次。

    謝謝你帶給我如此美好的感情。我們一起所有的經歷，我都珍藏在心。

    我知道換我是你的話，也會把對方推開。但這并不能為我的放棄和離開開脫。

    我仍要說對不起。我想，我們的分開是一定的。我對你的愛，并不遜于對家人的。但我終究無法背叛他們去選擇你。這無關愛情。

    盡管我知道你理解我的這種想法，但仍盼望我這樣說，能讓你恨我一點，心里好受一些。但我知道，看到這句話的時候，你又會說“我理解呀，我也會這樣的”。