小時候的我長的很好看，大大的眼睛，長長的睫毛。

    鄰居家有幾個jiejie，經常抱住我親我幾口。后來我發現若干年后我對女生沒有興趣與小時候的jiejie有很大的關系。就好比過早嘗過的味道大了就沒有興趣。

    和所有同志朋友一樣，我有一個□□的母親和嚴肅的父親。小時候的記憶是從來都不想和爸爸在一起，晚上睡覺的時候從不跟爸爸睡一起，后來看到一個臺灣人寫的《同性戀與基督教》，才明白小時候的我缺少父親的關懷。記憶中，小時候家里很窮，爸爸mama經常吵架，抄完后，家里的家具都會遭到爸爸的打砸。

    爸爸是個老實人，但是他不善言辭。遇上讓自己生氣的事情就會砸東西。有一回爸爸拿了一把刀要砍死mama，是我一把拉住了爸爸，用盡了全身的力氣搶回了爸爸的刀。還有一回，mama拿著一瓶農藥要喝下去，是我搶了過來。后來長大了，他們不吵了，偶爾吵吵，我喝?。焊纱嚯x婚吧！兩人于是住嘴。我有一個meimei，很懂事，從小我和她就學會做飯，洗衣服，挑水，種菜，家務活在我八歲的時候就會做，每每引來鄰居的贊揚。

    我的meimei很苦，初中畢業就輟學了，家里沒有錢供他上職業學校。他15歲就到處去打工，被人當童工，從湖南到過蕪湖，到過廣東。有時想到這兒，就忍不住要掉眼淚。是我欠她的，欠她一輩子。

    我從小很懂事，學習每個學期都是優秀，捧回一張有一張的獎狀，在那個山溝溝里激起一串串的笑聲。從小到大，我從不跟人打架，沒給家里惹過任何麻煩。

    在我十四歲那年，有一個農民工到我們村的礦工場打工，在一個晚上，他借宿在我家，一定要跟我睡，半夜我被他摸醒了，他身上散發了淡淡的香皂的味道和男性的味道，我被他誘導了，從此跌進深不見底的深淵。注定痛苦一生。

    我的成績一直優秀，但高考卻讓人失望了，我親自把一個水晶般的夢想一層層的剝蝕，看著他失去往日的光輝，然后莫名的傷感起來。后來我進了補習學校，在這一年里我嘗到人生最精彩的部分：寂寞，青澀，卻憧憬，充實。后來我考上一所一般本科院校。

    來到的h大后，我照常努力，也取得了很好的成績，我獲得過特等獎學金，三好學生標兵，當過學生會干部，加入了gcd.在大學里我遇上我一輩子的好朋友rick.大二的時候我喜歡上了一個美術系的男的w.他帶著我打球，對我很好，還經?？湮议L得帥。他說他不會結婚。我心里暗喜，以為自己的白馬王子出現了。有一回我發現他在看《藍宇》這更加堅定我對他的看法。

    我把我的心事講給rick聽了，我后來才知道原來rick也是gay.我們彼此沒有感覺，但彼此心心相印，世界上再也找不到另一個可以如此好的朋友。rick鼓勵我向他表白。終于我向他坦白了。他不置可否，我也沒有問他是或者不是或對我的感覺。后來我明白他的行動向我證明了我要的答案，他和我班上的一個女生開始談戀愛。

    我一直品嘗著這個傷痛，當時我就在想：如果有一個機會可以為他犧牲生命，我會毫不猶豫的。半年后，他和我班上的女生分手了，據說是他甩她的，我班上的女生從此痛不欲生。五年后當我再見到他的時候才發現快30的他竟然一直單身。不知是他不敢愛還是不喜歡我，當我對他完全沒有了感覺的時候，我才發現：原來他真是gay.。這是我第一段感情。

    我把自己的網名叫做：為愛勇敢一點，希望自己真的為愛可以勇敢一點。事實上，我真的是很勇敢的，這也注定了我永遠都是受傷的那個?，F在想起來，雖然當初的卻很傷心，卻很快走了出來。當我明白我不再對他有幻想的時候，我就可以走出來?？墒乾F在這一段卻如此刻骨銘心，怎么嘗試都無法忘記。

    來到南京后，我以為自己不會再對任何人有感情，但原來我錯了，異鄉的孤獨感讓我迫切的希望有一個感情寄托，于是我試圖在現實生活中去尋找，去發現。但我從來不敢進同志網站去發照片甚至視頻交友。恰好在這個時候，有一個人m走進了我的生活，他成為我這兩年的悲傷主題，成為我感情中一直到現在仍然無法完全放的下的一個人。

    記得第一次見他是一次打羽毛球，他被我同學叫來，和我對打，他的身手很好，，羽毛球打的特別棒。相反我卻相形見絀。就從那一刻開始：春暖花開。在研究生歌唱大賽中，他唱了一曲《江南》，獲得全場最高分。對聲音敏感的我從此迷上他的聲音了。

    他單眼皮，眼睛較大，娃娃臉，尖尖的下巴，清秀的皮膚，棱角分明的嘴唇，整齊的牙齒，一切都讓我如此著迷。從此一顆心便拴在他的身上了，沒有了全世界，也沒有了自己。有一次同學叫去ktv，我當時也算的上院里的唱歌高手，大家期待我跟他進行pk.我自然發揮的很差。有他在我渾身不自在，破了好幾個音。他如魚得水，大顯身手。

    大家都被他折服。他自己也從來都不謙虛，甚至有點自戀。愛損別人。但從來都不損我。我心里清楚其實他還沒有把我當作朋友。那次之后我們交換了電話號碼。暑假來了，空空的學校只剩下他和我，他在考司法考試，我去無錫當翻譯。到了無錫之后，我開始發現原來自己所有的事情與主題都與他有關。

    我代課的學校成績出了問題，我請他幫忙，他答應了。和我一起無錫的有他宿舍的一個同學。我向他打聽m的情況。得知，他很喜歡看綜藝節目，尤其喜歡看《康熙來了》《加油，好男兒》和《快樂男生》還有《大小愛吃》等。我暗喜。具有這么多特點的人有八成是gay.但原來我錯了，所以我以后不敢去判斷了，相反我后來見到的真正的gay都沒有他那么有特征。他開始學打籃球，一年過去了，他進步很大。

    防守不錯，個子較高的他打內線得心應手。一年后我也開始學打籃球。我當初只有一個愿望：能比的上他。雖然大部分人覺得我比他帥，唱歌方面，大家都覺得我的中低音比他的好聽，但他的音域很寬，可以唱很高很高的音。我就是喜歡跟他比，于是我很努力的學習打籃球，我還開始學街舞，學吉他。

    這一路我應該感謝他讓我進步，如今我唱歌可以跟他相比，我會吉他。雖然不怎么樣，但總算入門了。我學了半年街舞。也算有些舞感了。暗戀一個人是痛苦的但也是幸福的。我可以去租個房子為他做飯然后老遠的從仙林跑到隨園，只為了他能吃上熱的飯菜?？梢詾樗疽棺鲎８？?。

    我為他搬行李，為他做一切。整個暑假是我最開心快樂的日子。我和他可以聊天聊到深夜一點。我知道他和他mama關系特別好，高中的時候跟女生關系特別好，一直到研究生都沒談過戀愛。敏感的我似乎看到了光明，相信了自己的判斷。后來我才知道原來一直是我刻意去想，想當然。

    07年的11月5號是我25歲生日。這一天也是我永遠無法忘懷的一天。我鼓起勇氣想向他表白。前一天我跟他說邀請他吃飯，他問什么原因，我說我生日，而且我說只請他一個。

    他欣然答應了。當晚他穿的很帥，咖啡色西裝。一切讓我迷醉。記不清那晚吃的是什么，只記得滿眼他的光環。吃完后在他的宿舍我終于鼓起勇氣向他表白：我喜歡你。他沒有驚訝，平靜的很，好像一早就知道的。我問你是不是早就知道了？他說你覺得你的鋪墊還不夠嗎？

    我不敢問他他是不是gay，我怕聽到答案，因為他說過他要結婚。我絕望了，我心里覺得我又愛錯一個人了。整個晚上我一直在說，一直在說。說我如何喜歡他，如何忘不了他。他說從今以后你過你的日子，我過我的生活。我一下子跌進了萬丈深淵。絕望的孤獨，原來自己已經陷進去了，無法自拔。

    同志最怕的就是愛上直男。失眠，整晚的失眠。發短信，發了十多條，他一條都沒回過。后來我問他還可不可以做朋友？我只想把他當弟弟看。他回了一條：以前怎么樣，現在還是怎么樣，不因昨晚的事而又什么改變。日子還得這么過下去。三天過去了，我請大家去唱歌，他也去了，他和我合唱了一首《你那么愛他》。

    從此以后我開始躲他，我不想讓他看見一個他不喜歡的人在他面前。躲躲躲，心里卻一刻也沒離開過他。后來他也開始躲我。這個時候從來臉上從不長痘痘的我開始長痘，于是我開始失眠，患上了抑郁癥。要靠安眠藥才能入睡。08年3月26是他的24歲生日。

    我買了一塊玉佩，請一個師傅刻上他的名字，寫上：從心所欲，歲歲平安。發短息告訴他這是我的祝福。他說被人關心總是幸福的，可也會覺得欠了我什么。我回他：你開心就好，也許我上輩子欠你更多。

    大地震的那天我在泰州，聽到電視新聞，四川大地震。我整顆心都要跳出來了。打電話，發短信，查地圖，還好，他家是瀘州的，離震中很遠，所以沒有波及到。感謝菩薩。是時候學會放下了，開始和他一起打球。但一見到他，投球的力氣都沒有了。為了彈吉他我右手留了指甲，打球的過程中我抓傷了他，他不讓我看他的傷口。

    一顆心還是再他身上。以下是我寫的日記：明明是個錯誤，卻停不下腳步，明明是你包袱，卻舍不得放逐你眼神的無辜，襯托我的無助傷口已經麻木，怎能分出勝負為何你是我的全部，愛的太深太傻太盲目為何你是我的全部，是對是錯都分不清楚為何你是我的全部，怎么努力都無法退出為何你是我的全部，如何才能讓自己領悟？