當沒看見，在門口的椅子里坐下。頭有點暈，可能在發燒，摸了摸自己的額頭，果然有點燙。

    錢律很快拿了一杯茶過來，還拿了一盤糕點，我沒接，看著他道：“我人也來過了，恭喜也說了，我想先回家去，我這副樣子在這里不合適?！?/br>
    他把吃的硬塞進我手里，有些強迫地說道：“把東西吃了，熱茶也喝下去，我待會兒送你回家?！闭f著不等我回答，轉身忙他的去了。

    我呼出的氣都是燙的，頭暈得厲害，看錢律在人群中從容應付。

    很奇怪，大連之行回來，我忽然對這個人不再奉若神明了。并沒有發生過什么，而是忽然之間我敢看著他的眼睛，不再覺得局促了。那說明什么，說明我接受了這個人，還是開始遠離這個人？

    我拿了一塊粉色的點心放在嘴里吃，喝茶的時候看到高堅的女朋友穿著白色的連衣裙，在高堅的介紹下和一個老外握手，張口就是流利的英語。低下頭再看看自己，牛仔褲、t恤衫，英語也說得生硬，錢律要的不是我這樣不思上進的人，我也承受不起這樣的壓力。

    猛然之間似乎意識到了自己當初與他相處時的那股不自在是什么，是怕配不上他，怕被他看輕，所以此時面對他時局促感的消失，是因為自己不那么在意了嗎？不在意了，又說明什么？

    我又看向錢律，他說他在很久以前因為那五毛錢對我念念不忘，而我卻早已忘記。對他的記憶不過是他做我的老板開始的，永遠仰望、努力跟隨，他的眼睛，他的下巴，連他皺起的眉，都是我喜歡的。就算現在，我看著他的臉仍是沉迷，但是他在我的心中更像一個神吧？我愛他，沒錯，愛他對我直呼名字，受他抱起我親吻，愛他偶爾沖我微笑時的凡人樣子。但我卻討厭他的冷漠，討厭他什么事都不跟我說，討厭他一旦離開，我就成了一個被遺忘的人，對他，我永遠都在猜，而他對我，似乎信手拈來。

    如果再來一次會怎樣？似乎我還要苦苦地追，拼命地猜，就像喜歡喝酒的人追求一種至高無上的酒，憧憬與追求的階段無比美好，真正喝下肚時卻發現是苦的，并不是那酒不好，而是太過至高無上，你根本不會品。

    我不是沒有做過再喝一口，可能唇齒留香的夢，但是……我看著手中晃動的熱茶，方非又算什么呢？也許他也是一壇好酒，我喝了二十多年，早已經唇齒留香，只是因為喝了太久，忽略了，直到他現在忽然離開，讓我頓覺滿口苦澀。久聞花香，以為空氣就是這個味道的，花香消失之時才知道，原來自己是身在福中不知福。

    我撐著頭，被這些忽然涌起的思緒弄得有些吃驚，為什么我坐在這里，腦中不知不覺地想這些事情？而我確實是第一次考慮方非與錢律的不同，雖然這些想法心里早已明白，但真正想清楚，成為一種認知卻是第一次。

    我喝了口茶，熱意涌向全身，抬頭看向錢律，他還有忙碌。我將茶放在旁邊的桌子上，站起身往外走，不等他送我了吧，等他抽得出身我估計早頂不住了。

    外面太熱，我從室內帶出的涼意換來一身的濕氣，頭也更暈。伸手招了輛出租車，想到自己從辦公室里理出來的東西還在高堅的車上，算了，不要了吧，我直接上車去。

    司機問我去哪里，我把地址告訴他，開了一段，我手中的電話響起來。

    “在哪兒？”是錢律一貫的說話風格。

    “我頂不住了，想先回家?！蔽艺f。

    他沉默了一下，“先去醫院，讓他幫你看看，我晚上去看你?！?/br>
    他口中的他自然是指方非，我遲疑地“嗯”了一聲，然后掛了電話?？粗巴?，對司機道：“去郊區送不送??？”忽然好想回家，好想吃我媽燒的魚。

    我媽對我這個無業著病的女兒的忽然回來，有些痛心疾首，卻沒多說什么?？次也〉煤锖?，馬上將我送到鎮上的醫院，打了一針才放心。

    家里大概是最好的療傷地，我的高燒睡了一晚就好了，然后就趴在家里的涼席上看電視度日，接著又模式化地開始跟我媽吵架，