說一些相對私人的事。

    到現在為止，加我私人qq的人不多。

    其中跟我聊得多的，大概兩只手可以數過來。

    但是這些人基本上都刪了我，或是拉黑我了。

    對此我有很大的一部分責任。

    和我聊得多的人，都問過我是不是gay。

    我也都很誠實地回答了現在的我不是。

    現在的我是asexual，無性戀。

    如果各位想聽八卦，我也不介意自扒情史我有過一個女友，后來則有過一個男友。

    大約四年前開始，我有意識地選擇成為一個無性戀者。

    我拒絕任何形式的親密關系，就連老朋友也只是偶爾聯系。

    再坦白一點個人經歷也無妨。

    大二的時候我第一次進行創業。失敗了。

    那段時間患上了抑郁癥。

    我不能確切地說自己現在已經完全走出抑郁；但是正常情況下，我還是蠻開心的。

    和我聊得多的，或是看過我的文的，應該都會認為我是個很開心的人，肚子里全是段子，說話做事也沒節cao。

    我確實沒什么節cao，也喜歡段子。

    可是我并不是沒心沒肺的人。

    我只是不喜歡和別人談起自己的私事。

    對我來說，「界限」是很重要的。

    最開始有一個讀者和我聊起她的生活，講過她的傷心事；我曾給過她關心，也和她調侃過校園生活，大概也試著給過一些沒有意義的建議。

    我想她是很信任我的，我也很珍惜這份信任。

    我試著扮演一位不那么猥瑣的大哥哥。

    但是后來，界限就變得不那么清晰了。

    每當出現這種情況，我的選擇是退回自己的安全范圍。

    原因前面已經說過了。

    一個無性戀者，是不愿意受到任何形式的感情束縛的。

    這里的感情，不是愛情或是友情，用attat（依賴依戀）或許更合適。

    把我當成所有物的那種依戀，想要關心我，控制我，約束我，改變我的那種依戀。

    作為一個業余碼字的工作狂，這種attat令我恐懼不安。

    所以，當一個人想要和我分享她他的生活，想要讓我分享自己的生活，我心里是非常受折磨的。

    并不是因為我討厭那個人，而是因為我性格如此。

    我知道，這種時候，對方大概也很難受。

    由于我的退避和冷淡，對方往往會覺得我欺騙她他的感情，或是渣，或是不尊重，或是其他。

    對方也慢慢積累委屈與憤怒。

    有的曾每天問我是不是煩她，有的也曾對我放狠話，諸如你這么清高老娘不伺候。

    后來他們都刪我好友或是拉黑我。

    發生的次數多了，我也從一開始半個月緩不過來，到現在兩天就能緩過來。

    但是我不是沒心沒肺的人，這種事每發生一次我都會難過。

    因為我和每一個人交談的時候，都用了最大程度的真誠。

    我也自問沒有做過傷害他們的事。

    嗯，對他們而言，我拒絕加深交流，應該是一種傷害吧。

    所以被刪，被拉黑，都是我的錯。

    我活該。

    但是，站在我的角度，那些人最開始接近我，是因為喜歡文，或是覺得我是個有意思的人。

    后來討厭我，是因為我沒有給他們想要的，諸如某種承諾，或是某種類似契約的關系。

    說白了，后來的交流都不再出于單純的欣賞，而是帶上了某種目的。

    我是一個嚴重的精神潔癖，為這種事感到難過大概會讓很多人感到莫名。

    ……

    四年來我一直保持單身的生活，一心撲在學業和工作上。

    不戀愛，不約，不潛規則，不浪。

    寫這些負能量的小黃文，純屬自我發泄。

    我沒有想過擁有什么鐵桿書粉，也不想認識什么大佬。

    但是既然寫了故事，當然也希望能收獲喜歡故事的讀者。

    僅此而已。

    可是現在我覺得，也沒必要了。

    我最喜歡的作者，都死了幾十年了。

    我只是買下了他的作品放在書房，連他的祭日是哪天都不記得。

    所以我覺得，我也不需要那些因為喜歡文就想要認識我的讀者了。

    說了這么多，只有一個意思

    破不歸很高冷，拒絕勾搭。

    最后，本文的主人公會改名。

    晏寓會改成暮秋。

    藍緯言會改成桑遲。

    劇情上，桑遲的設定會做修改。

    主線不變，所以改完后不必重看。

    當然也可以重新看一下桑遲的部分。

    最后的最后，發了這么多牢sao，很費時。

    所以今天沒更新。