一封遲到的道歉信
這是一封遲到的道歉信，也是一次小小的告別。 有點長，如果不是很忙的話，還是希望那些曾經苦苦等待更新的書友看完。 這半年來，一直周更、月更，其實一直都想跟各位訂閱打賞過的書友好好道個歉。 但上次發的那個叫做“小丑”的單章，被人婊了一百多樓，實在是給我留下了心理陰影。 再加上無法穩定更新，所以一直不敢說話。 準確來說，是感覺像我這種人，沒資格說話。 不聲不響的斷斷續續更新了半年，在道歉之前，似乎還欠苦苦等待的書友們一個解釋。 不過我真要解釋起來，需要講一段很長很長的故事，長到我光想想都覺得身心疲憊。 沒人有那個耐心看完，也沒人想知道，更多人只會當我是在編故事，所以就不說了。 你們只需要知道，我這個人品低劣的腦殘這半年來每天都過得痛不欲生就行了。 這樣想想，你們應該心里會好受不少。 雖然這么久過去了，讀者僅剩下不到十分之一，但我還是希望那些對我徹底絕望的書友，日后能看到這一章。 我在這里，向你們鄭重的道歉，辜負了你們的期望，真的……對不起！ …… 在這之前的一年里，我每天都是渾渾噩噩的咬著牙死撐，每天都生不如死。 我感覺自己早就該死了，至少一了百了，但是沒死成。 至于原因，很可笑……因為我怕死！ 好在，上天又給了我一次機會。 兩個月前，我迎來了一次重生的機會，正是我寫死神隕落、林坤重生的那一天！ 正因為是我寫的書，所以書里的劇情，都是與我、與我的生活息息相關的。 這本書剛開始時，雖然是偏黑暗風，但很爽、很輕松。 因為那時候的我，感覺這本書是我寫的最好的一本書。 在這之前的我寫過的每一本，都純粹靠靈感，打開文檔就是寫，想到哪寫到哪，所以以前寫的故事，漏洞多的數不清。 而寫一本不同，每一個故事、每一個情節，我都是事先花大量時間寫好細綱。 確認邏輯上沒有明顯漏洞、反轉也算合理，自己反復閱讀，覺得沒問題才敢上傳。 光那個開頭幾章，我就寫了一個多星期，細綱當中列舉了幾十種劇情發展以及反轉的可能性。 毫無疑問，這是我寫的最認真的一本，無論是腦洞、邏輯、故事以及耗費的心血，都遠超我以前寫過的每一本書。 當然，寫起來也累的不像話。 不過由于成績挺不錯的，書友好評也很多，所以我寫的很開心，甚至無數次有這種感覺……這本書說不定能火？ 當然，由于中間發生了幾件惡心到骨子里的事情，我這顆玻璃心，漸漸有點頂不住了。 真正讓我崩潰的是上架之后。 當臨近上架時，情節已經有點不給力了。 我知道，成績應該不會太好，但是成績怎么著也得比我以前那本《無盡武力》好一點吧？ 畢竟在我看來，這本書的水平至少比我以前那本《無盡武力》要高上兩三個檔次。 不說成績上翻兩三倍，至少也得高上不少吧？ 結果……你們應該能猜到了。 這本書的訂閱還沒有我以前那本隨便寫寫的《無盡武力》高，當時的我，其實已經在崩潰邊緣了。 那時，我一直把這本書當成我翻身的最后希望，傾注了所有的心血，到頭來居然是這么個結果？ 實在是可笑。 由于幾近崩潰，我的心情越來越壓抑，想情節越來越累，卡文次數越來越多。 于是，我筆下的故事也越來越壓抑。 明明是一本爽文，到后來完全變成了一本虐文。 說實話，能堅持看下來的讀者，都是真愛了。 …… 這本書，與其說是在寫林坤的故事，還不如說是在寫我自己。 林坤重生后，通過小黑貓發現新的道路，我在文中說過，這是他最后一次機會了。 同樣，這也是我的最后一次機會！ 過年期間，遇見老同學，問我在做什么，我可以假裝不在意的說一句“混吃等死?！?/br> 遇見親戚，問我在做什么，我可以敷衍的說一句“沒干什么”。 但是，我父母不能！ 我可以為了寫小說、為了夢想，不要娶妻生子、不要買房買車，因為那些東西我都不在乎。 但是，我父母在乎！ 他們明知道，我從小就倔的不像話，但還是不厭其煩的勸我一次又一次。 去拜年，幾個親戚，一次又一次的說這就是歪門邪道，說我腦子里不想正道。 我就是他們眼中的一個笑話，一個可以隨意調侃的廢物。 雖然我很不想承認，但我找不到反駁的理由。 那天回去，我沒有回家，在外面待了一宿。 因為我感覺我已經把父母的臉給丟盡了，沒臉見他們。 我可以不要臉，但他們不行！ 我知道，自己差不多該現實一點了，也差不多該成熟一點…… 第二天在父母的又一次勸說下，我想點頭答應他們，乖乖去做他們想要我做的工作。 但我很清楚，他們要我做的那份工作，根本不可能再抽出一點時間來寫小說。 只要點點頭，就相當于宣布我這輩子再也不會寫小說了。 只要點點頭，塵埃落定，無論是他們還是我，都會變得根輕松。 只要點點頭，一切就都結束了！ 可我這個頭，就是點不下去。 那一刻我才知道，其實我真的很喜歡寫小說！ 從初中的時候在本子上寫小說，到高中的時候網吧熬夜碼字、在上傳了十來章小說，再到大學正式開始學習、把寫小說當成一種職業。 這是一份我從小就熱愛的職業，靠著寫小說養家糊口，也是我畢生的夢想。 我想……再給自己一次機會！ 于是，我決定再任性最后一次。 我跟他們說:再讓我寫一年試試看，要是到年底之前，月收入低于一萬，我就不寫了。 他們說月收入一萬也很難養家糊口。 但對于月收入只有幾百的我而言，那已經是一個難于登天的目標了！ 最終，他們還是勉強同意了。 …… 就這樣，我又恢復了更新。 每天拼命的學習，努力的更新，用了差不多十來天，才勉強恢復了狀態。 但我很清楚，現在這本書斷更了這么久，已經沒幾個人看了，全勤獎和半年獎也不會再有了。 想要有所起色的話，必須拼上命來更新。 于是，這個月，除了第一天卡文卡的厲害之后，其他幾天都是每天四更。 每天碼字的時間，最少都在十個小時以上，除了三餐時間之外，無時無刻都在碼字。 每次寫完之后，累的夸張，頭暈腦脹，但真的很充實。 就像回到了幾年前我剛開始寫書時那樣，明明就那么幾十個人看，但每天都能堅持碼字十個小時以上。 有時候，一個突然冒出來的評論，就能讓我高興半天。 …… 我以為曾經的我回來了，我以為我能一直四更，直到這本書結束。 直到昨天，卡文卡到我頭都快要炸了，五個來小時就寫了一章，寫完之后頭暈目眩，我就想著看看評論，捎帶休息一下再繼續。 直到我看到一條評論，說想要棄書了，說我這本書前后不像一個人寫的。 這簡簡單單的一句話，猶如當頭棒喝，直接打醒了我！ 確實，這么垃圾的文，寫再多也是垃圾。 拼命更新，無外乎就是瘋狂的堆積垃圾，除了惡心別人之外，沒有任何作用。 我依舊是那個我，又沒有天賦，又不夠拼命。 寫了這么久小說，依舊是文風莫名其妙、文筆一塌糊涂。 不知道讀者想看什么、也不知道怎么寫出一個爽快的情節。 有了點靈感就恨不得一股腦寫出來，到了中后期就靈感匱乏、故事乏味。 不愿意隨波逐流，卻又寫不出什么新意。 寫出來的故事永遠感動不了別人，只能感動自己。 既不厚臉皮求推薦、求打賞、求月票，也不主動求盜版讀者來訂閱。 也不看看自己是個什么角色？ 真以為你寫的是什么精彩絕倫的小說？別人都會哭著喊著給你投票、給你訂閱？ 真是一條又蠢又天真，玻璃心而且自卑到骨子里的臭蟲！ …… 從昨晚到今天，花了整整一天的時間，我總算認清了自己。 這所謂的最后一次機會，不過是心底的不甘在作祟罷了。 通過這最后一次機會，完成與父母的賭約，然后一飛沖天，那是小說里的情節。 我這種廢物，永遠不可能成為故事的主角！ …… 當然，我不會就此離開。 我至少會好好寫完這本書，至少會讓日后那些棄書的書友能看到一個結局。 不過后面的情節應該不會太精彩，畢竟以我這垃圾水平，強行來寫這種推理小說，實在是有些搞笑。 如果可以的話，我想這本書在十萬字的時候就完結，至少不算太爛。 放心，接下來也不會再強行每天四更了。 每天兩更慢慢來吧，卡文的時候興許就一更，今天就當給我放一天假。 …… 最后，我是在2015年12月25日發表的第一本書，我希望我能寫到今年的12月25。 剛好四周年，也算是為我這個臭魚爛蝦的寫手生涯畫上一個完美的句號！ 到時候，如果還有讀者的話，再來一次鄭重的告別。 仔細想想，這幾年來，為了成績，我只敢寫一種風格的小說。 其實我很早就想寫其他類型的小說了。 我想寫一本文娛，無腦又爽快的那種…… 我想寫一游，簡單又純粹的那種…… 我想寫一本都市，悠閑又快樂的那種…… 我想寫一本末世，驚險又刺激的那種…… 只是一直深知自己現在水平還不夠，寫出來恐怕狗屎都不如，想再等過幾年筆力更強一點時再寫。 不過如今已經沒可能等到幾年后了，過段時間心情好的時候就隨便寫寫吧，一口氣開幾本也說不定。 到時候如果看見了，最好不要點開，因為……我真不會寫小說！