的一面。

    而施景和呢？

    她在我面前表現出來的始終都是不受傷害的百du不侵的樣子，而我也理所當然地誤以為她就是這樣的人了。

    她像個大jiejie一樣，溫柔知xing，就連吃醋的時候也都很可愛。

    我忽略了她的太多感受，而到頭來我還責怪埋怨她不顧我的感受。

    她是這樣的一個讓我心動喜歡的人，可我在今天還萌生出了想要抽身跟她分手的想法，我太自私了。

    施景和之前說的沒錯，我就是一個渣男。

    我腦海中蹦出來的點點滴滴越來越多，最后停在了上次來她家的時候，我跟她就坐在一旁的吊椅上。

    兩個人挨得很近，近到差點就吻在了一起。

    我現在又來了，然而我跟施景和的距離已經如此遙遠了，盡管她就在我的面前。

    哪里輪得到我來談論會不會原諒她呢？自始至終，都應該是她會不會原諒我才對。

    我就這樣坐著，手機也早就按了靜音，為了怕其他人給我打電話過來而吵醒施景和。

    如果睡著會舒服會好受一些的話，那么我寧愿現在她一直在睡覺。

    我來了她也不需要迎接我，我這個罪魁禍首。

    她的椅子上有軟墊，所以我坐了一會兒后也沒有覺得屁股被硌到，只不過有點腰酸是真的。

    我把手放在腰上想要揉一下，也不敢有大的動作，但施景和那邊傳來了一點小小的動靜。

    我立馬把注意力放在她那邊，也不敢再動，我不確定她是不是醒了還是怎么，因此只在椅子上坐的端正，視線一直鎖定著她。

    我有時候覺得，我不會演戲，跟施景和比起來我完全甘拜下風，尤其是昨天她回來的時候。

    明明受到的傷害那么深，卻在我面前跟個沒事人一樣跟我道歉。

    而此刻，她演不了了，在我知道真相以后，在我看見她這幅模樣以后，施景和休想再在我這個民間三金影后面前演戲。

    我不要她在我這里活得那么累，她看見的是真實的我，我又何嘗不想看見她的真正的面目。

    不知道是不是我心中喊了太多次她的名字，施景和發出了一點小小的聲音。

    是有點痛苦的聲音，是讓我也覺得痛苦的聲音。

    她的右手緩慢收緊，力度比之前大了不少，雖然我看不見她的臉上的表情，但也能感受到她的難受。

    我站起來，走到她身邊，想要握住她的手，想要撩下她的頭發，最終什么也沒有做，就連輕聲細語的關心我也沒有做。

    我不知道怎么樣才能緩解她的疼痛，我無力地垂了垂眼瞼，為自己的無能感到失落和絕望。

    過了幾秒，施景和的嘴里又發出了幾絲似是嗚咽的聲音，接著又在喊著什么，我沒聽清楚，我慢慢地將耳朵湊了過去，想要聽清楚。

    離得很近，我可能已經遮住了臺燈的光亮了，施景和說的內容我也聽清楚了。

    她在喊疼，一聲一聲，全都往我的胸腔砸去，像是在我身上安裝了一個大喇叭，將她的喊疼聲放得越來越大。

    我吸了下鼻子，終于還是低聲詢問她：“哪里疼？”

    我昨晚為什么不留下來呢？為什么不在施景和問我不要她的時候，就直面回答說“要”呢？我為什么沒有預知未來或者可以讀懂施景和內心的超能力呢？

    我的心臟又在抽痛一般，我很確定我沒有心臟病，我只是因為心疼施景和。

    施景和聽見了我的聲音，她可能意識有點渙散，只是憑著本能回答：“背......”

    我眨了下眼睛，忍著眼淚，又問她：“吹吹會不會就要好一點？”

    像之前我得針眼時候那樣，吹一吹。

    即使我也知道我在自欺欺人，她所受的傷痛不是我一個針眼可以比得起的。

    但我沒有辦法，虧得我之前還自詡自己聰明，可到了現在這樣的時候卻笨得讓我不知道如何是好。

    我也不知道施景和有沒有聽見我的話，她似乎又漸漸地睡了過去，再也沒有發出那樣的像貓叫一樣的聲音。

    我在她床邊蹲到腿麻，明明她的臉被頭發遮住了，我什么也看不清，但我感到了異常的安心