仰面躺在陌生的床上，呼吸著南方城市冬夜里冰涼的空氣，我的嗓子像長了塊毛玻璃，絲狀的細碎的癢，可我卻不能出聲。

    我的眼睛閉著，耳朵卻不能如愿閉起來。如果我在他們倆回來之前起身開空調，并且把自己塞進被窩，或許現在我就不用冒著即將感冒的風險在這兒裝睡了。

    他們倒是一直不覺得冷。

    做出選擇，并承擔選擇帶來的后果，好像才是成年人的思考方式，我為什么會在這兒，我為了誰而來，我已經想不出什么名堂了。

    她并不需要我，我現在這樣想。

    是的，我預想過有那么一天我需要面對這種情況，她帶著一個人，和那個人身后的家庭，來和我對峙，我覺得我會在桌子底下偷偷牽著她的手，和她說我永遠站在你這邊。

    可是現實是什么，是我像個非要彩禮才能點頭的老怪物，在為難相親相愛的一家人。

    我真他媽服了，能把日子過成這樣。

    我聽到他們開門的聲音，房卡在門上滴了一聲，然后是一陣衣料碰撞的響聲，唇齒相依時難舍難分，聽起來好像是這樣。

    那門卡插上電，房間突然亮起來，只是幾秒，隔著眼皮，外面的世界由灰黑變為了灰白。我突然感覺眼皮上什么東西在跳，好像被偷窺一樣，我全身僵硬，甚至躁動的喉嚨也不再癢了。

    萬幸，那插門卡的手有些晃蕩，門卡被摔在地上，并沒有撿起來。

    和門卡一起摔在這酒店骯臟地毯上的，還有我熟悉的jiejie，以及她熟悉的那個人。

    我總喜歡把人分為兩種，一種是老虎，一種是黃蜂，很不客氣地說，沉清越就是黃蜂型的。

    見到他的第一眼，我就知道他是個有所圖并且會默默耕耘的角色。他沒有鋒芒畢露的聰明，看起來好像也并不在意，漫無目的，可是他所做的每一步都是以掰開花瓣，攫取花汁為目的的，他最終會得到他想要的一切，好像那些東西都是自己找上來的。

    我大概是老虎吧，我不確定，人一旦遇上與自己相關的事情，就想不明白了。要不然我為什么要忍受這一切，聽他們耳鬢廝磨，互訴衷腸。

    我早該知道我姐是個怎樣的人。

    她就是個由過去的時光澆鑄而成的記憶的雕像，所以只要是出現在她人生里的，沒有過客，一個個排著隊全都匯進皮rou，沒一個人能在她輻射的范圍內逃出生天。我算一個，沉清越算一個，劉紫荊比我倆清醒，他逃了，我沒有，我的記憶和她相連，我想我們倆的雕像應該是緊挨著的，早就分不清你我了。

    “清越”，我聽見我姐的聲音。

    她的聲線我太熟了。如果她像這樣說，大概就是她身上那位已經把東西堵在了門口，要求著她放進去了。她會把兩條大腿裝模作樣地閉著，然后這樣叫著你，讓你去掰開，好像什么都是你想做的，而不是她想做的。她也是個黃蜂型的人，只是我之前不愿意下判斷，把她歸于哪一類，畢竟她對我而言是如此的特殊。

    可是今晚，這樣聽著，我忽然就能夠跳出來，體會關于jiejie的一切了。我發覺她也是個普通人，和我遇見的千千萬萬個黃蜂沒有區別，兩只黃蜂怎么能在一起呢，我轉頭開始想這事，完全忘記了有一秒鐘我意識到她的特殊性僅僅是對我而言。

    她和沉清越一點也不配。不僅僅是黃蜂不黃蜂的問題，我把話撂這兒，就算都是黃蜂，我姐也是蜂后級別的。都到了床上，怎么還會有男人滿頭大汗地承認：“我找不到…好難?！?/br>
    如果我現在笑出聲來，他會不會陽痿??？

    我現在有點相信我姐說的，他們倆沒做過了。沉清越對待她還像是在對待女神，我不知道這尊神像什么時候會碎裂，我的那個已經碎了，聽見沉清越這樣，我竟然想睜開眼睛，看看我之前的那個會不會重新出現在我眼前。

    但我不會睜眼的。

    我的心理醫生告訴我，我唯一能做的就是接受，接受圣潔和蕩婦只是我心里偏執的看法，我需要放棄自己腦海中的構想，擁抱真實存在的人。

    可是我還是想不通，為什么我會有那么一秒，真的想要剝奪她的呼吸。

    我的心理醫生告訴我那叫妒忌，或者是嫉妒，在他那里嚴格區分的名詞對我來說都是扯淡，他還建議我去看看什么金閣寺，我那時候還不知道他指的是小說，真的跑去日本京都了。

    我和叁島由紀夫大概此生都不能和解，因為我完全不理解破破爛爛的金閣寺有什么永恒的美，拿我姐和這樣的寺廟作比，不配。

    按理說，聽見他們皮rou拍打的聲音，我該暴起，該生氣了，可是我躺在這樣，正在感受患上一場感冒需要的所有時間。我是說，我能夠欣賞這一切，即使我沒有睜開眼睛。

    我竟然很能理解沉清越對我姐的這種戰戰兢兢的病理性迷戀，我好像看到又一個我倒在了我姐這座溫柔鄉里，現在還美美的，不用知道哪一刻夢會醒。

    即使我就躺在這，隨時可以起身砸碎他的臆想。

    我沒有，我可真是個好人，就沖這他今天就不該灌我的酒。

    又想笑了，笑到他陽痿。

    愛情需要一點信念感，zuoai也是一樣。作為一個局外人，我很難控制住自己不要去嘲笑那種笨拙的，原始的交配。

    還記得在叁江源自然保護區看到的兩只鶴，大家本來覺得仙氣飄飄，仿佛進到宋人書畫，直到一只騎到另一只的背上，撲棱了幾下。在場的還有一個剛上初中的小弟弟，所以大家都沒有明說，直到那個小弟弟問，“它們剛剛是不是在交配??？”

    之后說什么的都有，鳥類的生殖系統與第四紀冰川期在我耳邊齊飛，不懈的科普教育替代了性的話題，我還在想那個小弟弟的，不亞于皇帝的新衣的言論。

    我是如何走到需要看心理醫生這一步的？我從來沒想明白過，當然也不會是今晚。

    jiejie啊，我的嗓子癢癢的，我好像患上了一場感冒，永遠也不會好了，你知道嗎？你現在知道了嗎？