（第一人稱）

    結婚前夜，Julie曽對我告解過一次，她說：“這聽上去也許很荒謬，但這么多年來讓你在威尼斯替我上課成了我會反復琢磨的問題?！?/br>
    “我沒有任何說你們不般配的意思，只是常常會想，那一天是不是改變了太多?！?/br>
    讓我想想當時的回答，我大概是這么說的：“它發生了，像任何命運中關鍵的一天?！?/br>
    “請不要自責?！?/br>
    我想說到底都是我的選擇，像每一位Meier，我從不為選擇后悔。

    關于江淼，很多事我在威尼斯時就已經察覺了，譬如她不喜歡承諾。當時是沒有依據的感受，但你知道的，有時候你就是能從人身上隱隱看到什么。她做什么都有股明天是世界末日的勁，可以說她不管不顧。我想她也不喜歡責任，所以我很控制，斟酌每一個對她的回應，從措辭到態度，如果是訊息就很簡單，我有足夠的時間預演、判斷，但面對面時就沒法了。有些人總有種致命的吸引力，我想是她身上極為矛盾的自我毀滅欲，就像一個插在轉折點的箭矢，再往右就是毀滅，往左就是生存。她并不有多想活，你能看得出來，但她做的每個舉動都是在認真對待“活著”這件事，像皮蘭德婁的《標本鳥》，那種要把命運死死攥在手里的精神。不得不說，她的生機和認真讓人喜愛，但我更著迷于她的掙扎。

    不會有比和她呆在一起更讓人放松且快樂的時間，在自然地做自己的同時還能被人喜愛，我甚至想用每個成人的一生能有一次這樣的體驗作為最高的祝福。也許我們都把它當做了露水姻緣，少了矜持的試探，像是回到了小時候，可以盡情地表達“我喜歡”，“我不喜歡”，很幸運，我是她喜歡的那部分。我當時知道我不該那么想，正確的方式應該是依照聽上去很酷的那句話——“別太當真”。我一向認為自己很有自制力，但每跟她多呆一分鐘，我就會想，如果呢？如果能行呢？

    結果就是她同意了，天知道我從未這么喜歡一場沒看過的劇本，只為了它存在于那里，并給了我能以此和她再遇的借口。

    但她用她的方式跟我告別了。我沒有成為例外。

    朋友們說起我大一的時候，都評價那是我最無生機的一年。我用了一整年和自己的幻想作斗爭，我問自己為什么非得是她，質疑一切是不是因為不如愿才異常固執。大二時我變回了人們印象中以前的我，我讓自己變得非常忙碌，不論是學習還是社交，只有偶爾在一個人時才會想起她。期間我還和幾個女孩約過會，她們都非常好，我和其中幾位甚至成為了要好的朋友。無法否認和她們共處時有過愉悅，但那是獨立的、只存在于那一剎那的歡聲笑語，事后我仍在不去比較她們和江淼這件事上花了不少努力。無數的心理解析和教人如何“放下”并沒有幫助到我，我想我得再見到她一次，坐下來好好地問些愚蠢的問題，這樣才能走出去。感謝互聯網的存在，我還能知道她的動向。我為自己做了職業規劃，一條是如果有她，一條是如果沒有她。

    畢業后我如愿在M市找到了工作，用了三個月時間整理好了情緒。能安排到和她會面不是件過于困難的事，通過畫廊找到了她的合作方，她見到我時的防備，甚至讓我擔心起了她是不是討厭我。我在確定日期后整理了很多要問的話，直到引見人走后我都沒想到怎么開場。她一定很反感吧，這樣糾纏不休的。

    接下來的發展出乎我的預料，我沒想到她還記得我在乞求時語無倫次說的話，我的反應也不受控制，我只是順著她的問話按內心想法表現著。這樣的事她對多少人做過？這又會是另一場失敗嗎？憑借著最后的理智才控制住沒有吻她，手將寫著她手機號的紙條捏得緊緊的。想到大一時的委屈，在和她告別后我都在唾棄自己，她言辭中的誠意迷惑了我，我又問內心，圖的到底是什么呢？這不正是我期望的嗎，還比預想的任何一種情況都來得順利。于是我想，管它呢。我做著再次被她拋棄的準備，和她一起過上了沒有明天的生活。

    事實證明我的第三份“如果再次沒有她該怎么做”的人生規劃并沒有派上用場，年后我將它放進了公司的碎紙機。江淼十分坦誠地向我展示著她的每一面，原來她獨處時死氣沉沉的樣子居多，也許這是種威懾，但我將它視為一種示好。我們像是兩個赤裸的人，逐漸對著對方展現著完整的樣子。當她愿意對人好時總是那么體貼的，比起很多朋友們講到的磨合，在生活上我們十分自然地融合在了一起，像是延續了在威尼斯的生活。

    江淼很少提起她的父母，我很少主動去問她不愿意說的事，況且她已找到了和他們相處的平衡點。盡管江淼不愿意依賴我，相處久了也松懈了她的防備，我其實最喜歡她生病的時候，那時候她總能輕易地表現出她的脆弱，她會比往日更直接地表達她的憂懼和想念，而我十分喜愛被她渴求的感覺，比性給的還要過猶不及。

    結婚比我想得要快，甚至說是意外，發生得卻很水到渠成，好像突然間生活里就撞進了這么個計劃。隨著越發了解她，不舉行儀式、不領證件、丁克等都成了預料中的事。重逢以來我時常能感受到她的讓步，像是為我做出的一系列換以前她不可能做出的事，但我仍害怕有天醒來她突然對我說“抱歉，艾德文，我還是做不到”。盡管我一直有著和她參考波伏娃和薩特相處的準備，直到交換婚戒的那一刻我才有真正的安心感。江筠亦來得不在計劃之中，當時按計劃起碼是再過五年的事，拿到報告時我又高興又難過，我以為她不會要這個孩子。她看出來了，但沒有說。第二天她扔給我一長條的閱讀列表和購物清單，等我跑進畫室時她正在和成夫人打電話，輕描淡寫地說了檢查結果。

    我比任何人都期待江筠的出生，但越近她臨產日，即便知道現代醫學已經格外發達，我仍是沒日沒夜地夢見她出意外。我知道她的病史，盡管翻閱了再多的書和生產前后準備，還是會夢見我一個晃神她就從窗外墜下。我開始整日整夜的失眠，有時江淼不得不安撫我，偶爾睡著時還會被江淼哄醒，好幾次她說我是哭著醒來的?？偹惆镜搅私蕹錾?，我的桌面、包里永遠有著育兒的相關資料，任何人見了我都會說句“恭喜”。她就灑脫得多了，甩了句“誰在乎誰cao心”，立刻恢復到了以前的生活，但有次我起夜，發現她正蹲在搖籃前探著江筠呼吸。成夫人和她不愧是母女，嘴上說著誰生的誰負責，從江筠出生就開始cao心他的將來，一樣樣安排好，還有江淼先前不肯收的都被她用江筠的名頭塞了進來。江筠滿周歲時，考慮到他要跑要跳，我們搬去了帶綠化的別墅，加了更多兒童的設計，江淼還特意為他定了兒童專用的家具。江淼和我都忙，兩個人照顧不過來時，就會請保姆常駐，成夫人選的人，一個專門照顧江筠，一個負責打掃烹飪。最讓我難受的是江淼有孕后失禁的癥狀，她起先不愿意我知道，像是《愛》里的安一樣幾乎是求我出去，白日里她依舊按醫囑做著凱格爾運動，要不是我和她談起，她甚至打算自己找一天去做手術。再后來我去做了結扎，這是我和她溝通后的決定。

    要說起車禍這場無妄之災，對我而言更多是對妻兒的心疼，也許是被江淼潛移默化了，在此的前二十幾年過得太順風順水，我倒覺得跟憑此付了代價似的對以后的生活安心了不少。事發時來得太突然，我努力回想著今天和江淼說的最后一句話，我擁抱她了嗎？以后一定要每次都在離開前告訴她，我對能和她再共度一天感到有多幸運。

    失去意識前比起“會死”更多是不甘心。怎么會甘心呢，他和江淼的日子還不夠呢。蘇醒前，那個夏天年他摘抄了無數回的一首詩以江淼的聲音不斷放大在他的耳邊，忽然間他聽見江淼在岸的另一頭說話，他費了好久才聽清她說的內容，和往日一樣又在胡言亂語。他想到年少時在海上被浪打下水的經歷，像是當時那樣用盡了渾身力氣要往上游去。就要夠到了，那漂在上方的色彩。

    “我必須徒步穿越

    太陽系，

    在找到我紅毛衣上第一根線頭之前，

    我預感到了這一點。

    宇宙的某個角落懸掛著我的心，

    火從那里迸濺，振動空氣，

    并向其他狂放的心涌去?！?/br>
    End.