我的逃亡之旅就這樣猝然地結束了。

    在他走后的那天晚上，我躺在旅店的床上失眠了整整一晚，第二天我依然是一個人，一個人回到車站，一個人坐車回到了學?！绻f在寢室收拾行李、買好車票的瞬間，我的愿望是“離開徐文祖、逃到一個他找不到的地方”的話，怎么看，我的愿望都已經達成了。

    但我并沒有覺得很快樂。

    小時候上語文課，聽過一個關于漁夫的故事。善良的漁夫救了一只通靈的海魚，為了報答漁夫它決定實現漁夫的一個愿望，漁夫的妻子成了愿望的提出者，從簡單的食物開始，到衣服、住宅，再到高貴的身份和不凡的地位，最后神忍無可忍，奪走了原來給予過一切。

    人真的是個永遠貪婪的物種。

    在我終于擺脫徐文祖的窺視的這個時刻，我又強烈地渴望起他的愛來。

    我想全都擁有。

    愛我，又容忍我，我既不愿意為他改變，又渴望他為我改變。

    真是太諷刺了。

    回到學校以后，我不得不從失去徐文祖的陣痛里抽身出來，需要做的事情還有很多。

    曠課、曠班、私自出校，我因此被記過，需要跑教務處寫檢討，并且因為導師和室友的鼓動，這個指責需要進一步指向我的品行和態度問題，導致我必須留級一年。

    我其實很生氣的。

    但徐文祖離開以后，我的情緒常常變得很含糊，好像靈魂抽離身體飄蕩在外，對身體里的感情無法全部接收，只能體察到一半。

    后來我才知道，那是人的自我保護機制，當人遇到無法承擔的強烈情緒時，身體會阻礙她接觸情緒的狀態，所以我只能察覺到一部分。

    即便那一部分已經讓我肝腸寸斷。

    接著我發現另一件事情，它讓我情緒崩潰，幾乎昏死過去。

    我脖子上的吻痕變淡了。

    就像他消失在我生活里一樣，徐文祖留下的痕跡也漸漸消失。

    一個人從另一個人的生活軌跡里剝離竟然可以這么容易，這件事讓我覺得恐懼又讓我覺得悲哀。

    所以那天我忘記了導師布置給我的任務。

    她很快就懲罰我了。

    我知道，這是我應得的，作為我試圖離開徐文祖的懲罰——如果徐文祖并不愿意給我懲罰的話，其他總有人會。

    而這件事反而讓我覺得好受一些。

    我自虐地開始故意遺漏了一些文件，做出很明顯的錯誤來，導師對我的態度本來就不好，很快就愈演愈烈，她在辦公室掌摑我。

    我覺得我有病。

    竟真的覺得快慰。

    物理上的疼痛抵消了心靈上的，我突然覺得離開徐文祖又沒有那么讓我難過了。

    我還是可以有活著的感覺的。

    于是她辱我罵我打我，用文件夾的尖角刺向我的眼睛。

    在我住院的那天，又一次聽到了徐文祖的聲音。

    那時距離徐文祖離開我已經過去半個月了，我身上的吻痕淡得幾乎看不見。

    我聽到那頭的人說，“你好?！?/br>
    ——“我是李棟旭?！?/br>