今年，我二十歲。有著十四年高潮（生理和心理的）體驗的處男。我想，上帝在別人的心中有時很是好笑吧。他，賜予我的外貌在很多人眼里近乎胡來，但讓我的性欲卻直逼中國民間的五通神。

    對于上帝的玩笑其實我很無奈，我能怎幺辦呢？哪怕有超人的毅力和耐力，我依然并且斷然不是本能的對手。原始的東西，具有原始的動力；原始的動力，是原力，無可抵擋。

    這樣說來，似乎有種逃避推脫的嫌疑，然而您想象一下——我雖然已經成年，可是二十歲的年齡在中國大陸是不允許結婚的，即使有能力和實力同居，也是非法的——何況我上大學之前就一直努力著尋找的同居者至今無果。

    說到這里，我就不得不惆悵而惶恐地猜測：上帝是仁慈的，即使對中國人也是友好的，他并非有意從我的容貌下手，而為難我；他肯定是想把我派到火星上去，然而由于命運等不可捉摸的誤會，我被動地冒著極大的風險踏上了這顆藍色的星球。以至于現在，我的心情總是藍色的，我的生活彌漫著霧霾一般的灰色。

    說這些，并非代表我想抱怨些什幺。我對任何形式的抱怨已經失去任何幻想和興趣。我能平平安安活到二十歲，并自由地即將度完我平凡的大一生活，說明我確實和我的容貌相安無事——我們已經在最大限度上包容了彼此。

    有什幺辦法呢？存在即合理，此話雖有點自欺欺人，但也實用。欺騙不了別人，哄哄自己也是一種鍛煉。生活對我的考驗遠不止此，有時候，這竟然讓我有一種天將降大任于斯人的錯覺。的確，出乎了整個中學時代的預料，沒有想到，大學生活對我的性欲產生了有我以來最嚴重的考驗。

    我所在的學校，雖在中國偏遠的西部，然而在性事方面卻不像經濟那樣落后。這讓我想到，性這個東西（如果它是東西的話）在整體上沒有時間和空間上的差別，只因個體而異。我就是個極好的例子吧。容貌和性欲成反比，這個尷尬的發現的確讓我在相當長的一段時間內難堪無比。

    我宿舍的六個哥們，四個有女朋友，另一個與我有相同待遇的哥們，在學習上用情較多，也較專。他的容顏，明顯透出了規劃過的痕跡，比我的要好，不像我生長的過于隨意（我曾無意聽到別人背后說我的臉長的肆無忌憚的議論）。

    因為在某些方面有共同的地方，我倆的話較投機，也較多。讓我姑且稱之吧。曾對我說，大學期間堅決不談戀愛，實在不行的時候，可以做一做，但不投入，不動心。我心說，這哥們看來骨頭里并不是像外表那幺保守嘛。做一做？怎幺做？私通還是付費，或者侮辱自己的雙手？

    說起我的性欲，我覺得我不應該悲傷，我應該悲哀。它對我的影響太大了。我最青春年少的美好時光都被它給催眠了。我花在我二弟身上的時間比花在我自己身上的時間要多的多，至于究竟多多少，天知道，天都不一定真的知道。

    現在想來，這多少有些宿命。六歲那一年，夏天，家里正在看一個電影，叫里面有個帶點顏色的鏡頭，讓我的小二弟揚起了小頭。雖算不上高昂，但那一次看到一個男人jian笑著抱起一個露著雪白的大腿的女人就要去辦事，|最|新|網|址|找|回|---我第一次目瞪口呆，然而腦子沒呆，二弟也沒呆，覺得身上有點東西多余，渾身不自在。

    而那可惡的鏡頭卻呆了，沒有繼續給下去。我那時的想象力已經夠發達，而這正好給了它發揮的機會?，F在想來，當時我必定浮想聯翩地把握住了那次機會。我想象著那轉瞬即逝的雪白的大腿，心中總覺得有一件事要做，非要做了才能心安理得，才能心平氣和，才能心靜如水。

    但我又真的不知道做什幺，真的不知道怎幺做。我很難受，很難過，躺在床上，用手我安撫二弟，但是依然不爽，依然找不到解決問題的突破口，依然有點煩，有點燥。