2014年11月

    這個月某一天，姑姑打來電話，問我過年要不

    要回國。

    我站在紐約的房子里，耳機里傳來熟悉的聲

    線。

    知道是他拜托姑姑打電話問，沒吭聲。

    那頭似乎也清楚，傳來一聲微弱的“好”，然后

    掛了電話。

    我趁這難得的驕陽，坐在公園的長椅上曬太

    陽，靜靜地感受和風在臉上吹拂。

    旁邊長椅上坐著一對情侶，分辨不出國籍，

    但我還是隱約能夠辨認出女生在和男生約定三章。

    一瞬間，我腦子里全是那個男人的聲音。

    “好?！?/br>
    那個與我一母同胞，滿足條約，給予我在異鄉

    獲得自由的人。

    -

    旁邊種了一棵柳樹，我就這樣靜靜地數著飄在

    空中的枝條，沒說話。

    數到第十根的時候，我低下頭，俯視著手上滴

    落的熱淚。

    記憶依舊清晰，關于一年前機場分別時的往

    事。

    “別來找我?！?/br>
    這是我們最后的條約。

    那時我正陷在輿論中，求他放過我。

    事實上，此時此刻，當我走進熙來攘往的人群

    中，此刻我聽到某種命中注定、宛若滲透進生

    命的回音。

    “明年今日，未見你一年?！?/br>
    初到紐約，如墜深淵的感覺一直伴隨著我，在

    海外沒有熟人，我只能勉力維持著生活正確的

    模樣。

    那個時候有很多第一次：第一次租房，第一次

    煮飯，一個人過節，沒有電話，沒有社交。

    這是我的22歲。

    于我而言，一旦處事不順，便開始后悔。

    后悔那個賭約，也后悔愛上他。

    后來這種悔恨漸漸消失，不知不覺被另類的平

    和取而代之。

    所有愛恨嗔癡的往事宛若上個世紀的陳舊歷

    史，帶有朽木的破爛味，我漸漸沒有翻閱的意

    愿。

    除開交換生的學習和日常泡圖書館外，我只喜

    歡和房東老太太喝茶閑聊。

    我習慣了與老太太一起插花，只有這個時候，

    我才真正地將自己看作正常人。

    只不過我做錯了一件事，我應當從一開始接了

    蘇岫的電話，像他說的那樣做回正常兄妹。

    我在那間裝飾得比較溫馨的房間躺著，一動不

    動，盯著天花板那扇轉個不停的吊扇，耳邊只

    有呼呼的嘈雜聲。

    這樣的我，在白天飽受學習的折磨，卻也還是

    不得不在回家后向此刻的孤獨臣服。

    我在國內被他們拋棄，轉頭卻拋下那個人，沒

    有一個人在此刻左右著我。

    在這樣一個環境下，減少了社交，除了在學

    校，沒人知道我是誰。

    -

    而此刻，我淹沒在人群里，轉身離開。

    “離開你六十年，但愿能認得出你的子女?！?/br>
    事后回顧，我知道那一刻我的內心比歌詞給予

    的都要真實，反而更貼合我的本性。

    我開始變得本能地渴望我曾經拋下的東西——

    那雙看不到、摸不著的面孔。

    那天晚上我也感到無比羞愧，因為我得到了自

    由，卻留他困在原地。

    我記得那個灼熱的夏天，夜里我莫名地心慌，

    房門外突然響起房東的詢問，街道上喧囂的吵鬧，還有警車駛過的哨聲。

    事已至此，我永遠也不會忘記那道只在夢里的

    身影出現在房門前，很長、很久地默不作聲。

    然后我閉上眼，用手掩著臉。