“還不是你先提?！闭吭魄鄠冗^臉，鼻尖蹭著白阮的鼻尖：“別哭了，讓我親一下。你這樣我都沒法親?！?/br>
    白阮幾乎是立刻止住了哭聲，只不過眼淚還在流。

    “別憋氣?！闭吭魄嘈α?，親了親白阮的嘴唇。白阮的嘴唇干裂起皮了，其實觸感沒那么好。

    白阮乖巧地張開嘴，與湛云青接吻，忽然松開他，把臉埋到湛云青頸窩。

    發燒的人呼吸很燙，湛云青險些以為自己的肩膀要燒起來了。

    “怎么了？”湛云青問完，感到大腿上有什么頂著。

    “你是發燒了還是吃春.藥了？”湛云青無奈地問。

    白阮不好意思地動了動腰。

    “還有二十分鐘救護車就要來了?！闭吭魄嘞肓讼?，摸上白阮的褲腰：“你抓緊一點?！?/br>
    白阮死死地把頭埋在湛云青頸窩，不肯抬頭。湛云青也看不清楚，只能眼見著時間一分一秒過去，白阮還是那個樣子，自己也被連累了。

    “你這——要不然我打暈你好了?！闭吭魄嗾f。

    白阮忽然小小聲地說：“用，用腿?！?/br>
    湛云青：“？”

    “好吧?！彼@訝于自己居然毫無負擔地答應了。

    ……

    ……

    感謝白阮的餿主意，他們在救護車來到的前幾分鐘內解決了。

    白阮低下身，將湛云青的大腿舔干凈。湛云青捂著臉，難得有點不好意思——按照設定，白阮這樣是不是崩人設了？

    “我愛你?！卑兹钐蛞惶蜃齑?，一本正經地說：“你不許叫那只貓小白，它又不白?！?/br>
    湛云青又有點生氣又有點想笑，懶得跟上白阮的思維，問他：“假如今天我不來，你怎么辦，燒死在這里？”

    白阮點點頭，無力地抱住湛云青。

    救護車已經來到，湛云青把白阮送上車，坐在白阮旁邊。

    白阮抓著湛云青，力道小心翼翼的。湛云青沉默著回握住他的手，對他笑了下，發現白阮又在流淚，伸手擦了擦。

    “其實二十三歲的我也很愛哭?！卑兹钶p聲說：“這一點上我和過去沒有區別?！?/br>
    “那你們的區別是什么？”

    白阮笑了：“不告訴你?！?/br>
    湛云青：“……”

    “我愛你?！卑兹钫f。

    湛云青想了想，說：“我也愛你。但是——”

    白阮立刻睜開眼，為這個但是提心吊膽起來。

    “但是——”湛云青想了想，一下子接不上來，只好說：“但是你不許再沒收我手機了?！?/br>
    旁邊的醫生聽到這話，也笑了起來。

    白阮緩緩地眨了眨眼，說：“對不起?！?/br>
    又說：“好?！?/br>
    湛云青想，自己對愛這個東西確實一知半解的，但它似乎也并沒有那么可怕。曾經他以為愛是滔天洪水，走進去的人終將走向自我滅亡的地步?？涩F在他覺得愛也許是海上的船，縱然失去了離開船的自由，卻擁有了更廣闊的海面。

    在救護車上，他回顧了與白阮相處的所有經歷，驚訝地發現無論缺少了哪一環節，錯誤的或是正確的，他們都無法走到今日這步，就像是某種縝密的計算。也許確實像薇爾列特所說，愛本來便是令人心痛，再是心動。他必然是先學會恨，再學會愛。

    人們時時刻刻在談論愛，正因為愛是千變萬化、瞬息萬變的。湛云青看著白阮，心想，也許未來他也還會繼續談論下去，但是此刻，他已經找到了愛的其中一種確切形式。

    ——正文完——

    作者有話說：

    上章還有（

    湛云青視角的正文到此完結了~后面還會有一章白阮視角的解釋一下時空穿梭之類的真相qwq然后就是番外了，感謝大家支持~

    文中的詩來自博爾赫斯的《我用什么才能留住你》，其實流傳最廣的是前幾句，但是我覺得后半部分反而更浪漫qwq，大家感興趣可以搜一下~

    ————————?

    第56章

    日記一則

    2033年9月1日

    那天其實天氣很好, 我從來沒有見過那樣藍的天。有時我記得那天有很多云，層層疊疊，白得發灰, 像是要掉下來。后來在新聞上看到那天的照片，我才發現那天原來是沒有云的, 是萬里無云的天氣。

    可能是我記錯了, 一年過去了, 我把另外一天與那天的搞混淆了, 又或許是因為我與他的天空是不一樣的。

    新聞來得往往比事件發生時慢很多，像是地震后的海嘯。地震摧毀一切后，在看不見的遠方忽然涌起潮水, 而更遠處的人只能聽見海浪的回聲。我是先看到的訃告再看到的新聞，這已經是不知道第幾道回聲了。

    新聞里附上了他的照片, 黑白的、方方正正的照片, 鑲嵌在文字里。漢字橫平豎直，圍繞著他, 像是沉悶的棺材。

    我來到的時候，他們并未問我的身份，一眼便認出我，很客氣地叫我白先生, 就像那次在他生日上那樣。他們把我安排到了第五排——前面分別是他的父母、兄弟還有一些朋友，和我坐在一起的都是一些與他只有一面之緣的人。

    我透過冰棺看見他, 他瘦了好多，但是我還是一眼就能認出來。他穿著白色的襯衫，還戴了領結, 特別正式, 他平時很少這樣穿, 至少我沒有見過。他不喜歡這種簡潔的款式。

    六歲的時候，我看到了一只蝴蝶從我眼前飛過，金黃色，翅膀翕動的時候像是盛開的黃色鳶尾花。它就這樣從我眼前飛走了，我從未見過如此美麗的動物，于是后來我每天都去往同樣的地方等待，但是再也沒有看見過它。

    母親對我說：“當你有什么想要得到的東西時，就一定要得到它，如果不及時抓住，它們就一定會逃走，再也不會回來?！?/br>
    她給我買了一盒橡皮泥，我用它們捏出了一只黃色的蝴蝶，這是我的第一個作品，這是第一只屬于我的蝴蝶，但是它的翅膀不會扇動，它永遠不會像一朵鳶尾花那樣綻放在空中。

    后來這只橡皮蝴蝶不見了，那段時間他們去世了，搬家的時候很匆忙，很多東西都不見了，它只是其中之一。好在那時候我已經不再執著于蝴蝶了。

    他們說他是在一個很好的天氣開車上山，也許是旅游。至少那個人是這樣說的，這半年他們一起生活在德國，關于他的事情只有那個人知道。我不喜歡那個人，那雙綠色的眼睛讓我覺得輕浮。那真的是一雙很輕浮的眼睛，如果你們見到過。

    他們把他放進土里，地面上有一個長長的空缺，散發著潮濕又陰暗的味道。他們應該在這里打一把傘，就算現在沒有下雨，未來總有一天會下的。雨水會淋到他的肚子上。

    我們第一次見面是在他的生日——如果把互通姓名才真正算作見面。他那年二十三歲，我送給他一枚袖扣，他說他一年能收到兩百個。

    怎么可能，那枚袖扣是我自己做的。珠寶設計并不是我的專業，好在不是那么難。

    我十八歲那年，師父也去世了。他指名讓我替他刻墓碑，那塊石頭比他還沉，而死亡更沉更重。

    但是死亡似乎沒有對他產生什么影響，他躺著，雙手在胸前交握，沒有什么傷痕，也許是入殮師的功勞。

    其實我有一個秘密，我能看到他對所有人的好感度。這個能力并不是我生而就有，而是在二十歲的某一天醒來我突然獲得了這樣的能力，也是因此我才會注意到他。

    如果有一個人對你的好感度始終是百分之一，而且這個人的情人多得你數不過來，以風流著稱偏偏不喜歡你，偏偏這個人是你崇拜了多年的偶像，這時候你很難不去注意他。

    千萬不要去注意一個不喜歡你的人，你會很容易愛上他。

    他與我想的不一樣，可我一邊唾棄自己，一邊又愛他。哪怕他壞得不行，我也不會責怪他的，更何況他沒有那么壞?？墒前俜种坏暮酶卸葘ξ襾碚f太少了，我想他并不喜歡我。他吻我的時候，與吻別人的時候或許沒有區別。我知道這樣的人是抓不住的，所以他讓我走的時候，我答應了。

    也許這是所謂成年人的體面？如果我是個小孩，我還年輕，我會死乞白賴地求他不要走，死纏爛打、不要臉面地求。

    可是幼稚的做法這樣對他來說也很麻煩吧。

    隆起的土丘被壓實，一切都結束了，我的蝴蝶再也不會回來了。我甚至沒有趴在棺材上哭的資格，如果他們問我和他是什么關系，我說不出來。

    他們應該給他打把傘的，天氣預報顯示明天就會下雨。上次去的時候我給他送了一把傘，不知道他會不會記得打。

    2033年12月25日

    今天是圣誕節。

    那次圣誕節我跟他一起搭了個姜餅小屋。其實是我搭的，他掰了一塊房頂吃了，說不太好吃。不過他很喜歡拐杖糖。

    我各送了一份給他，送姜餅小屋是為了讓他想起我，送拐杖糖是因為他喜歡。

    有些粉絲也去吊唁了，放了一些花。他們不知道，他根本不懂這些花草，送了也沒用。

    2033年8月12日

    他們說你不是上山，而是下山。

    2033年9月17日

    原來那天你是逃出來的。你在一個很好的天氣里從那個人那里逃了出來。那個時候你在想什么？

    我恨他們，所有人我都不會放過。

    2034年5月12日

    原來這個世界其實是一本書。他們不想讓我去死，答應給我三次機會讓我重來，我可以自由選擇重生的節點，不過條件有點嚴苛——每一次回到過去，我都不能攜帶記憶。

    這一次我選擇回到他提出分開前。

    2034年5月13日

    原來失敗之后我會回到這個世界，這讓我覺得重來的那次像是一場夢。他們說只有成功才會形成平行時空，然后兩個空間再交錯成一個……很神奇，原來我們生活在這樣的世界。

    這一次我選擇回到遇到他之前。

    2034年5月14日

    還剩一次機會。不過這次我有了一點頭緒，這也是最后一個辦法了?？上覠o法提示過去的自己。二十三歲的我是一個怯懦的人。

    但也不是沒有辦法。

    日記二則

    2032年9月1日

    成功了。

    我的猜想是正確的。他們不會讓我死，那輛貨車甚至沒有碰到我的車門，你應該也沒有受傷。

    好想你。

    看來無論是從前的我還是現在的我都一樣不懂愛。二十三歲的我放開了你繼而永遠失去了你，十九歲的我強行留住你卻傷害了你，似乎沒有兩全之策。

    你應該不會原諒我了，我不敢想這些。我果然還是和以前一樣膽怯。

    2032年9月3日